鳥の胸肉のオイルソテー

「これはあなたが自分のために作ったから僕は食べてはいけないんだね」 と言われたような気がする．もちろん，私が食べたくて作ったけども，あなたは食べてはいけない，なんてこれっぽっちも思っていなかった． 私は「そんなことないよ」としか答えなかったと思う．そして，私は「あ」と思う．心の中で，言葉になる一歩手前の「そういうつもりじゃなかったんだよ」が感情として浮かぶけど，言葉になる前に，次のシーンになってしまう． 足りないのはよくわかる．彼に対する私の思いやりがこれっぽっちもなく

ひでや

私が自分のことに翻弄され，自分の世界にどんどん引きこもっている間に，夫に何か大きな心境の変化が起きたらしく，先週末に一度，そして，また今日と，どこかに消えてしまった． きっとすぐに忘れてしまうと思うので，記録に残しておこうと思う．そして，何が起きたのか，何が変わったのか，紐解いていこうと思う． とりあえず，今日は，本格的に失踪した1日目なのだ．

色眼鏡

戻るためには，私が世の中を見るときに使っているフィルターを外さないといけない．

2019年10月23日 摑みたい

手にれるべきものが何か、わかってる。手に入れたいものもわかってる。なんで手を伸ばさないんだろう。いつも不思議。 試験前に、試験勉強ではなく机の上の片付けを始めてしまう。 一生、そんなんで終わっていいんですか？ちょっと！ セルフ・ハンディキャッピングと言う現象らしいです。 心の弱さが浮き彫りになって参りましたが、病名がわかればこっちのもんです。

2019年10月3日

今の、今日の、この気持ち、感覚に名前をつけたい。言葉にならない感覚なのだけど、初めてではないし、これからも度々襲ってくる。 色を付けるならブルーホワイトとかブルーグレーとかいうんだろう。綺麗な色だけど私はそれほど好きではない。どこまでも続く二次元の世界のようで、寂しい。 心が傷付き易い。敏感で疲れる。単語や音、色、状況、全てが過去のトラウマをフラッシュバックさせ、消えていく。写真が、一瞬を記憶した写真が、どんどんめくられていく。一枚一枚に感情が溢れそうになるが、溢れること

2019年9月23日 今日の断片

しっかりと重力を感じながら一歩ずつ歩くように、一文字一文字に圧力を感じながら頭の中の思想を文字に変えていきたい。でも、ずっとふわふわ無重力。ふわっとするたびに直前に思い浮かんでいた言葉とは無関係の言葉や映像が思い浮かぶ。 断片を一つ一つ描いてみよう。書いてみよう。かきたくなったら書いてみよう。

2019年9月23日（月）女であること

この時間になると毎日泣いているような気がする。 女であることが嫌なんだよね。 男になりたいというのとも違う。 パステルカラーの女性の着物を見れば、袴姿のモノトーンの男性の姿の方が私は落ち着く。 女としてにこやかにしていた自分やアホっぽく振る舞ってきた自分が嫌なんだよね。 聞き分けの良い自分も嫌だし。 いつも行くことにしていた学会も、もう行く気が無くなってしまったよ。 何も共有できない。どんなに健気に頑張っても私の居場所はないの。 その時、褒めてもらわなければ、

2019年9月22日

なんだか久しぶりになってしまった。結局、ツイッターがメインになってしまう。 ツイッターでは二つのアカウントを持っていて、一つはリアルな人とのも繋がりのある本アカで、もう一つは6月から急にはまってしまったKGの音楽専用アカ。まさか自分がそういうミーハーなアカウントを作るとは思っていなかったのだけど、もう気持ち抑えられず。でもちょうど私が熱中し始めた頃、私のような人がたくさんいたらしく、急速に大きくなってしまって、ライブハウスで聴ける日はもう来ないのかもしれないと思うと残念でな

King Gnuの沼に落ちてまだ1ヶ月も経ってないけど、せめて去年から知っていたかったなー。これまで全然音楽にお金を払おうなんて思ったことなかったのに。もう常に聞いていたい。ミレパも。

2019年6月15日（土）デート

久しぶりに長男と仲良しデート。一回もケンカしなかった。 #日記

2019年6月24日 目覚め

一番、自分に馴染みのないような気もする6月、いやもっと馴染めない月もあるようにも思う。7月になれば、7月に違和感を感じ、8月になれば8月に違和感を感じる。6月は爽やかで自分には似合わないけど、ふたご座の人とは惹かれ合う。良くも悪くも。 もりもりと元気になっていくのは秋。11月生まれだからなのか、太陽の光が優しくオレンジ色になる頃が好き。 2018年6月22日、目覚めの日であった。それまで、何か夢を見ていたような、勘違いをしていたような、期待をしていたような、そういうものか

2019年6月19日（水）ふたご座

4年分の研究費の成果報告を書いたのだけど、申請書はエラく大変なんだけど、成果報告がものすごく楽勝で、拍子抜けです。 そのプレッシャーに押しつぶされそうになりながら、どうにか今日提出したけども、この波乱万丈だった4年間の懸案事項がこんなにあっさり終わるのか、と。 締め切り前になると、脳みそが逃避しまくるんですが、つぶやきは増えるし、あるバンドにハマってYoutube見続けて夜更かしするし、44才、ダメダメです。 報告書のイントロに２週間ぐらいかかりました。このたびの断片化