今の自分の気持ちを整理してみる。

今日はいつもお世話になっている、相談員の方とお茶をする日。
ただ、+メッセージが機能してなくて、通知が来ず、集合時間に間に合わないとのこと。

1人ファミレスでドリンクバーを飲む。

とても、不安。
怖い。

なんでこんな感情になるのかがわからない。
相談員の方は来てくださることはわかっているのに。

ヘッドフォンも持ってきてないため、YouTubeを見て時間を潰すこともできない。
手帳とかも置いてきたから、何かを書く(描く)こともできない。

この1人の時間が苦手なんだと思う。
どうしたらいいのかわからない。

周りに人が多いわけではない。
特にうるさいわけではない。

なんでだい？
なんで今不安や恐怖を感じているんだい？
わたし。

天気のせいもあるかもしれない。
雷が大嫌いなので、さっきから胃がキリキリする。

あとは、何を話そうか、何を話していいのか、何を話すべきなのか。わからない。
最近の私、どうだったかな。

1日に色がない。
モノトーン。

ただただ生きてる。
寝て食べて。
YouTubeみて。

頭が働かない。
孤独。

希望とか、未来とか
見つめられなくなってきた。

少し前までは、「もしかしたら」で頑張れていた。
だけど今は「もしかしたら」は執着になっているのではないかと嫌になってきた。

こんな私は生きていていいのだろうか？
生きる価値のある人間なのだろうか？
そんなことを考えてしまう。

あんなに退院した時、状態が良くなっていたのに、申し訳なさが押し寄せる。
いろんな人に支えられて、私は未来を見つめることができた。
生きることを選択することができた。

でもその中核にあったのは愛だった。

退院当初は大丈夫だと思っていた。
私は私で自立して、やりたいことをやって、もう自分を殺してまで活動するのはやめようと。

誰かの存在があるから頑張れる

そんな状態にはなりたくなくて。
誰かがいなくても、1人でも頑張れる自分でいたくて。

現実はそう上手くいかなくて。
noteも頑張ろうって思ってた。
どんどん自分の経験をシェアして、生きづらさを感じている人たちに少しでも支えになるものがあるのならば、と。

こんな自分じゃダメだ。
今の自分好きじゃない。
受け入れられない。

入院前より、できることは増えた。
やろうと思えばできる。
なんてったって一人暮らし。
家事はマスト。
実家にいた時も家事はしてたけど、一人暮らしの家事はペースが早い。

2日に1回は洗濯しないとだし
コバエが発生しないように、すぐに皿を洗う。

ああ、そうか
疲れたんだ。

なんにもできていない怠惰な生活をしているけど
なんか、疲れたんだ。

しっくりくる。
つかれた。

天井を見上げる。
虫が溜まった電光。
私の身長では届かない。

そういうので、また寂しくなる。

ひとりなんだなって。

幸い親との関係は良好。
それはとても素晴らしいこと。
離れていることで優しくなれるし、寂しさもおぼえる。

でももうあんなギスギスした関係にはなりたくない。
一人暮らしは正解だ。

私は自分のカップを満たせられないのかな。
絵を描くこと
タロットリーディング
好きなことをやっても
過集中のため、ごっそり持ってかれる。

楽しいってなんだっけ。

こんな時はネコろう。
家から出ずにゴロゴロして
何も考えないで
ただ息吸って吐いて

光熱費とかお金のこととか
考えたくない。

生かしてくれてありがとう日本。
でも辛いな。
外とのつながりを持つべきなんだろうな。
人と関わるべきなんだろうな。
疲れるけど。
うつ状態になりやすくなるけど。

幸せも、楽しいも、人がいるから感じられる。

入院生活はよかったな。
周りに人がいつもいた。

自分らしさを見失いそうです。

今日はおじゃんになりそうなきがするな。
そしたらもうビールとか飲んじゃおうかな。
過食嘔吐しようかな。

こんな私は愛されない。