なんかもう失踪したくなってきた。笑

今日は、内定式だった。

私が入社予定の、某メーカーの内定式。

就活あんだけ苦戦して、私は必要とされてないんだ、そんな事まで考えて、いっそ死んだ方がマシ、とまで考えて、でもなんとか足掻いて、得た大手の内定。

数百人の同期に囲まれて、先輩社員さんともお話して、これからの社会人生活にワクワク感を抱いて。
そんでもって、打ち上げでもたくさんの人とお話して、みんないい子で、楽しかったはず。

なのに、なんで今、こんなに鬱ってるんだろう。

理由は色々あるやんなぁ。

自分の書いた記事によって、誰かの反感を買うのではないか。炎上しないにせよ、誰かを傷付けやしないか。ちゃんと、気持ちよくリプできているか。

楽しく、自己満足に書いていたnoteですら、なんだか辛くなってきた。じゃあやめろって？悲しいな。

社会人生活だって不安だ。

詳しく話すと身バレになるので少しフェイクを入れるけど、私の部署の場合、大きくわけて上流担当と下流担当のように分かれるらしい。

上流は、お客さんとお話したり、企画的なの考えたり？するんやって。下流は、バリバリコード書いたりするような部署。

なんか、どっちも上手くできる気がしない。

まずASDがお客様とお話なんてできるのか？企画的なの、といっても、そんなにポンポン思いつく自信が無い。

だからといって、コード上手くかけるとも思わない。所詮は似非理系のダメ院生。前、アプリ開発しようとしたけど、結局ちゃんとしたの、作れなかったじゃないか。

同期はみんないい子、仲良くやれてたはず、なのに壁を感じてしまったりしなくもない。いてもいなくても分からないんじゃないか？そんなことを考えてしまったりもした。

何故かバッテリー切れそうで、充電器もあいにく持ってなかったので、レンタル充電器を借りたかったのと、なんとなく家に帰りたくなくて、ぶらぶら夜の街を散歩するなどしてみた。そりゃ、こんな顔で帰ったら、親に根掘り葉掘り聞かれてしまうのは確実だから。

そしたら、案の定と言うべきか、ナンパされるなどしたりした。あー、うぜえな。言葉悪いけど、ぶっ殺したい。
…でも、一瞬、ついて行こうかと思ってしまった私は、とんだ裏切り者だ。

なんかますます鬱になってしまった。

鬱になりすぎて、NくんからのLINEも、未読スルーしてしまっている。内定式楽しかった？って純粋な気持ちで聞かれるの、今はとてもつらい。

鬱になりすぎて、死ぬ気は1％もないくせに、自殺 方法でググッていた。そしたら当然、検索は私を引き留めようとしてくる。あー、もううぜぇ。スマホぶっ壊してやりたい。

まあ、こんな感じで帰ったら、親は絶対心配して色々聞いてくるんだろ。私だって、鬱な理由を一言で説明出来たら苦労しないんだって。

あーもう、それならいっそ、帰りたくない。それで、もっとたくさん心配かけてやりたい。

死ぬんじゃなくて、逃げてしまいたい。失踪してしまいたい。あの高速バスターミナルから、一時的に、遠くに行ってしまいたい。この時間なら、夜行バスで、東北でも九州でもどこでも行けるはず。

なんか、もう、疲れた。研究も、人間関係も、これからの未来も、なにもかも嫌になりそう。
助けて、誰か。

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ダメですね、せっかく診断受けてアドバイスもらったのにこれでは。

明日はもっと、しっかり生きますよ笑

追伸:酒の飲みすぎで鬱な気分になることって、あるのかしら。笑