わたし

完璧主義
変わり者
変なことが好きだししたい
見下されたくない
嫌われたくない
嫌いたい
はっきり言えない
溜め込む
思いはある
考えすぎる
突き詰めたい
白黒させたい
急に死にたくなる
いちにちの情緒の幅がひらきすぎる
学びたい
伝えたい
伝わらないからあきらめる
聞き上手
甘えたい
甘えられる
甘えベタ
小6のとき死ぬほどドキドキする同性の同級生がいた
親はありのままの私を認めてくれなかった
なんでふつうになれないのか？
不良に憧れたり素行がわるくなった
主治医もふつうになれるといった
ふつうがわからない
ありのままってなに？
ありのままでいさせなかったひとらがありのままをといてくる
私の可能性をしんじない
異性もすきだけど、昔にすきになった同性にたいしてのときめきは嘘じゃない
診断名がはっきりしなくてアプローチがわからない
べつに診断名にこだわらなくていいなら診断するというシステムの意味がわからない
私が診断はっきりされないけど統合失調のくすりをのんでるのが理解できない
建設的に話しにくい
よりかかられるかよりかかりすぎる
なので黙った方がいいとおもっちゃう
頑張り屋すぎて学ぶ姿勢を評価されがちな人生だったからがんばらなきゃ意味無いデフォルトがある
ありのままはだらけてる印象
明日はぼーっとしたい
しなきゃをけしたい
リストカットしたいときにしたい
だけど他のことにかえれるかもしれなくて今日小説よんだら内容が綺麗な痛みすぎてかなしくて重なって泣いた読めなくなった
夜ひとりで誰かに話すみたいに意見してた
今後文章では壁打ちして可視化してハッとできたからこれから対人間に対して、なにかやらかしたり、あかん、てなった時は放置しない。ふりかえる。意外と相手はなにもおもってないかもしれないし、おもってるかもしれないがLINEだけじゃわからない。
知り合って二日三日で告白されても拒否りたい
相手がパーソナリティ障害なのを、相手にしてわかるから、自分もそうみえてるんだな、とおもった

いつもよかった！とおもえない
美容室も整体もお金出してるのに不満しかないのに伝えれない。
相手が忙しそうだと、ワタシは、私が、が消える。あなたは大丈夫ですか？になる。私だって大丈夫じゃないだろ。
みんなが黙ってると場を和ませたり先陣切りたい。悪いことじゃないけど。
それが負担になったらいみがない。
お母さんはほめながらけなすし、
人の頑張りを素直にほめない。
自分が内心嫉妬してるのを認めたくなくて攻撃してる。世の中みんなそう。自分と向き合って恥かいたり反省したくないよね。成長ないまま死んでもべつにいいならその人生もあり。わたしはしたくないからしない。いま辛くても未来を信じる。リストカットしても生きれるし、心配してくれる仲間や恋人もほしいけど、甘んじずにがんばるそんな姿勢をわかってくれて、甘えたい
外に出ると食事も手先が震えてしまう。緊張するし、副作用。
相手に自分の意図が伝わってないのに適当に相槌されると萎える。
真面目のうちこみかたがひとと違うけどわたしなりにやってるし、私のやり方。そして、非難されたわけじゃない。アドバイスしてくれてる。否定されてないし強制されてないから。素直にやってみよう。
たしかに寝不足運動不足情報過多神経質栄養不足完璧主義はある。
そしてパーソナリティに問題がかなりある。

ゆるくかえていこう。