精神が病み、目が痛く腫れる程泣いた今日‥

朝から母親と口喧嘩に墓穴を掘るの繰り返しで2時間に渡る喧嘩をした‥。

母親が言っている事は何年も何十年も言われて来ている事を素直に受け止め切れずに過ごしている。

 自分をいつも否定されている、説教されていると思い込み、精神が爆発してくる。

そして、口喧嘩の度に昔、自分を苛めた奴等の事が出てきて思い出してくる。小学中学時代に私を苛めた男子生徒Ｙ、短大時代に苛めた女子達。Ｙに、T。その他にも取り巻き女子達もいたが、名前は投稿しない。主犯格の名前だけを挙げていく。

後は、辞めた某ケアハウスでごちゃごちゃになった70代女性Tや以下の介護職員や事務長Ｙとかの事もだ。

70代女性Tには、色々、ワーワー言われたし、性格も自分の父親にそっくりであった。父親の女版。Tにも認めてもらいたい気持ちが強かった。父親と同様に‥。
Tには届かなかったし、私自身、もう何もかも介護職員達ともTとも上手くいかずだった。 自分の心の中では、もう既に壁を作っていた。

Tにワーワー言われた時、思わず私は、「壁を作っています」と言ってしまった。当時26歳の自分が‥。

それから、段々と、自分でもないのに変な噂や悪者にされたりといったことが続いていった。今、思えばもうその時からぐちゃぐちゃになっていた。精神が‥。

そんなことが膨らんできて母親との口喧嘩の日々…。

Tの事は、尊敬している訳でもないし、好きでもない。けど、自分の嫌な父親と一緒で認めてもらいたい気持ちが強かった。分かって欲しい気持ちが‥。

認めたくないのだが、そいつ等の事が‥。いつも自分を否定し続けないといけなかったし…。

現在、Tは、私が辞めてくれて生成しているだろうし、後の介護職員やＹ事務長達もそう感じているだろう。
二度と‥、一生‥、私の顔なんて‥見たくないとも思っている。

それは‥、私も同じだ。同じだけど何故だが涙がボロボロと流れてくる。止まらない‥。

答えが分からないが‥、涙だけは止まらない。これは、ずっと‥、永遠に分からないままなのかもしれない。

 言葉が出て来ない‥。

見つからない‥。

永遠にそうなのか‥、30代、40代、50代、60代になっても‥。

死ぬまで‥、一生‥。