辛く…。涙がボロボロ出てわめいてしまう‥。

さっきから、母親と色々と…。現在もまだ…。治まらない…。涙がボロボロ出続けている…。

母親と色々ありました。

障害年金のこととかで‥。

中々、年金通知の知らせが来なかった為‥。もう障害年金を貰いだしてから5年も経ったので、5年ごとに提出をしなければいけないので、その知らせが来なかった為、母親が私の代わりに電話を掛けてくれたんだが…。

本当は、自分で電話を掛けたかった。この先もずっと独りぼっちなんだし、理解出来なくても難しくても‥。無謀な挑戦かもしれないけど、挑戦してみたかったのに、親が「あんたになんかできやしないし、無駄だ」と言われ親が私の代わりに電話を掛けた。

そして、私が職業センターから帰宅後、親に今日の年金の件のことを聞いたら来年の4月いっぱいに変更という知らせを聞いた。

なんだか私は不安になり、通院している某精神科クリニックのＩ院長がもし、亡くなったりした場合はどうしたらいいのだろうとパニックになり、親とワーワー口喧嘩になりまくった…。

I院長も年齢的には70歳は超えているし、いつまでもＩ院長がいてくれる訳なんてない。
引き継ぎさえも分からないし…。

それに、7年通院している某精神科クリニックだって…。全部自分で決めて行った訳でもなく、全て親が決めてくれた…。親が全てだったから、自分1人で何もしていない。

だから、不安になる…。

親達とワーワー口喧嘩になるけど、親達とだってもういつお別れになるのかさえ分からない。

私はずっとずっと…。独りぼっちだし…。
頼れる人、パートナーだっていない。

兄とも、口喧嘩もしているし、ずっと口を聞いていないし、むしろ聞きたくない。頼ることさえも出来ないし、したくない。兄は、東京で生活があるし。新たな天使だって誕生する予定だし…。

私は…。独りぼっちのまま‥。

そういう運命というか宿命だったのかもしれない‥。

神様は意地悪だな‥。

 何をやっても駄目駄目なんだし…。

人生どん底29歳女で‥。高度なことが出来ないし、姉や兄や従兄妹達とも違い過ぎる凸凹だらけな奴…。

とっつきも悪く…。

小学生の時の担任Ｙに「この子は何をやらしても駄目だし、勉強も出来ず、友達もいないし、運動も駄目で、未来なんてない」とも言われた。

そういった話しの中で親と大喧嘩になった。

思い出してフラッシュバックした…。

何で自分だけ出来が惡すぎるなんだろう‥。

私なんかこの世に誕生しなければ良かったのにな…。