2022/04/22-2022/04/27

2022年4月22日
  不安だ。怖い。落ち着かない。落ち着きたい。落ち着くために切りたい。職場では切れない。帰りたい。一人になりたい。爪をいじりすぎてマニキュアが剝がれてしまった。汚い。悲しい。おかれた環境に何の不満もない。ただ自分が自分で居ることが怖い。何よりも劣って醜いと思えて仕方がない。生きていくということが果てしなく無謀なことのように感じる。
  体調がめちゃくちゃだ。どうにかしたくて薬とカフェインを大量に飲んだら吐き気と頭痛。身体が重い。もうどうしたらいいのか分からない。ただ座っているだけで辛い。横になりたい。眠って、そのまま目が覚めなければいいのにと思う。


2022年4月25日
　引越した。疲れた。引越しってこんなに疲れるんだ。荷ほどきが終わらない。役所にも行けていない。買わなければいけない物も沢山ある。全部無理だ。何もできない。何もしたくない。
　二度と引越しを経験したくない。
　ストレスで不正出血。一番太いタンポンと夜用ナプキンの2重装備で2時間持たない。パッケージに8時間安心って書くのやめろ。通院と健康診断で最近２度採血したばかりだというのに。血液が異常に足りていない。人って案外死なないな。


2022年4月27日
　4月が終わる。4月が終わると5月が始まる。
　5月が怖い。
　大抵、2月5月10月は鬱で正気を保てない。吐き気と眩暈に耐えられず、手が痙攣し、ODとリスカを繰り返す。以前首を吊ったのも5月だった。自分を信用できないし、「私を信用してはいけませんよ。」と周囲に伝えたくなる。
　普段から、ふと（私はこの場に居ていいのだろうか。）と思う。去年の5月は（消えなければ。）と思い立ち、突然オフィスを飛び出した。誰にも存在を許されていないという気持ちに囚われ、恐怖から奇行に及ぶ。
　分かっている。自意識過剰にも程がある。誰も私のことなんか気にしていないし、居なくてもいいし居てもいいのだ。分かっている。分かっているんだよ。それでも怖いんだよ。何も生み出せず、何の役にも立たない自分が、存在しているだけで周囲に迷惑をかけているという事実は変わらない。変える気力も体力もない。
　5月が怖い。5月を恐れすぎて、まだ4月なのに既に憂鬱になっている。