「たった28年しか生きていないくせに。」という言葉が刺さって抜けません。今すぐに死ななければいけないと思いました。そうしなければ何も理解してもらえないのだと絶望しました。 私はいくつ歳をとれば「辛い」と言っても許されるのでしょうか。小学生の頃に「自己嫌悪は暇人がするもの」と言われたことをよく覚えています。そうかもしれません。それでも、私が死にものぐるいで生きた28年を、這いつくばりながら生きた1年を、その苦しみを無かったことにしないでください。 28年も生きました。 2
交換日記にはネガティブなことはあまり書かないようにするんだった。忘れていた。 2023年12月に結婚した。 2024年5月に入院した。 それくらいか？今は自宅療養で無職。働き口を探しているがなかなか見つからない。 来月から3ヶ月連続、友達の結婚式がある。先月もあった。みんな式を挙げるもんなんだなあと思いつつ、ご祝儀を工面できない。私だってウェディングフォトを撮りたいのに、それもできずに人の結婚式にお金を出してるのはなんなんだろうと思ってしまう。 でも友達のこ
彼氏と交換日記を始めた。毎日交互に書く。 ネガティブな気持ちや、自分の担当日でない日に書きたくなったら、変わらずこちらのアカウントも使っていく。 よければ見守ってね。
マイスリー50mgと酒でなんとかなりたい。ならなかったら20mg追い焚きかな。ODして、脳みそ溶かして、なにも分からなくなってしまいたい。自傷って自衛だ。休日くらい楽しいことだけをしていたいけれど、楽しくなることの難易度の高さ。薬がないと何もできない。 今朝は８時に起床。通院。「明らかに悪化してるんです。」と伝えたけれど、処方箋の内容は変わらなかった。既に最大量処方されているらしい。このまま頑張るしかないのだ。それって。それって私に可能なんだろうか。 いつでも訪ねて良
4:12に中途覚醒。慌ててルネスタ1mgを2錠噛み、あまりの苦さに酒を飲む。昨晩予約設定をした洗濯機が回っている。 働き始めてから、自分の家事をまともにできていない。本当は毎日掃除機をかけたいし、溜め込む前に洗濯をしたい。水回りの掃除も後回しで、毎朝毎晩、焦燥感に駆られている。そんなにストレスになるくらいなら、無理をしてでもやればいいのに、できない。 出来ない出来ないと甘えるな。今しかない。彼氏を起こすことのない、静かに掃除できるところを探して、洗面台の掃除をした。
映画も観られず、読書もできない。なぜかいつも疲れていて、ただ生きているだけの人間だと、悲しくなる。つまらない生活をしていると、自分はつまらない人間だと、落ち込む。つまらなくたって、いいはずなのにね。 ４月。新生活だとかは、20代後半の私には、今更関係ない。相変わらず、変わらない労働の日々。でも、せっかくだから、今月だけは欠勤しないように頑張りたいな、と、新年度の流行りに乗ろうと思っている。 最近はずっと、Summer Eyeを聴いている。特に、『求婚』が好き。 ht
仕事を終えて帰路につく間、もうだめだ、と思う。毎晩思う。いっそ死んでしまえたら、とも考える。毎晩考える。 朝は比較的元気だ。起きて、酒で薬を飲み、腕を切る。急いで止血をして、患部を腕時計で隠し、やっと家を出る。おしまいの儀式から私の一日はうまれる。そんなことでも、退勤時は線路に飛び込むことばかり考えているのに対して、出勤時は読書をする余裕すらあるのだ。 夜も同様に、本当に駄目な日のための儀式がある。コンビニで紙パックの日本酒を買って、風邪薬40錠を流し込む。こうすると、
口座残高が７円になった。は？ なんでいつもギリギリで生きているんだろう。安心安全安定が大好きなんだけどな。心がヒリヒリしちゃうね。 それなりのピンチを乗り越えてきたが、今よりお金がないことはなかった。口座残高が7円になったことがある大人はそうそう居ないだろうな。自分に呆れてしまう。 お金がなくても人と遊ぶ予定を入れてしまうけれど、大人の「人と遊ぶ」ということは居酒屋で酒を飲むということである。 別に鬼ごっこがしたいわけじゃない。でも、コンビニで酒買って、夜空の下
「また新年を迎えてしまった。」という絶望はもう感じなくなった。今年も生きようと思う。 毎年、元旦は母と一緒に、初日の出を拝むため江ノ島へ出かけていたけれど、引越して難しくなり、今年はいかなかった。思いがけず、去年が最後になってしまった。 昼に実家に帰り、お雑煮を食べて、変わらない美味しさに安心する。去年の元旦にカマボコが味の決め手と聞いてから、意識して食べるようになった。ぴいちゃんにお雑煮を作ってもらうときも、カマボコを入れるようお願いしている。 もしぴいちゃん
もうOLじゃないので、アカウント名を「うつ病OL」から「うつ病無職」に変えた。うつ病でしかも無職って最悪だな。落ち込む。ちゃんとした名前を考えよう。今は思い浮かばないけれど。 サッカーW杯、対スペイン戦、勝ったらしい。すごい。両親は早起きしてリアルタイムで観戦したらしい。すごい。 出社する父を見送る際、「まだ無職なの？」と言われた。はい、まだ無職です。２ヶ月経ってしまった。想像していたよりずっと無職。面接して祈られるたび、社会に求められてねえな、と思う。まあ、私も私
生きることが余りにも下手過ぎる。 それ故に好きな人の人生の中に私という不純物がひとつまぎれこんで巻き込んでしまうことが嫌で仕方がない。 私の好きな人たちは私のような愚かな人間とはもっと距離をとってほしい。私の好きな人たちは私の関係のないところで生活をしてほしい。私はあまりにも愚かなので誰も近付かない方がいい。 そうしてひとりぼっちになる前に、私が寂しさを感じる前に殺して欲しい。
就職活動があまりにも辛く、毎日泣いている。自分の意思では涙を止められず、面接を辞退することもある。 私は私が嫌いだ。 私の「死にたい」は、「私を殺したい」だ。 就職活動には自己分析が欠かせない。殺したいほど憎く、嫌っている人間について、四六時中考え、ゴミ屑のような良い部分を必死に探し、人に話さなければいけない。そうしてこぎつけた面接では、セクハラまがいの発言をされる。 未だ死ぬ勇気はない。 死ねないならば、生きるために仕事を持たなければ。しかし、私のような価
もう何もしたくない。何かをすると、その度に自分がいかに無能な人間か思い知らされる。死にたい。これ以上死にたくなったら、今度は死ぬ方法以外に何も考えられない状態になる。現状維持の方がまだマシだ。 望んでこんな状況に陥ったわけじゃない。望んで仕事を失ったのではない。会社が倒産した。そして倒産手続きすら進まずに、働いた分の給料も払われない。ただ放り出され、はやく次の仕事を見つけなければと焦り、面接、面接、面接。 消耗。 オンライン面接とは、誰の目も行き届かない個室で他
眉毛をうまく描けないまま出社。元々何もしなくてもいいくらいには生えていて、普段からノーメイクで外出していたので戸惑う。眉毛って大事だな。眉毛なくなるの３回目だけど。眉毛もまつ毛も、無心で引き抜いてしまう癖が治らない。 前に眉毛が無くなった時には、母に「精神病の人みたい。」と言われた。みたいじゃなくて、精神病の人なんだよな、と思って笑ったけど、何も言わなかったし、それ以上は何も言われなかった。自分がうつ病であることは、隠していないけど話してもいない。リスカ痕も見られている
2022年4月22日 不安だ。怖い。落ち着かない。落ち着きたい。落ち着くために切りたい。職場では切れない。帰りたい。一人になりたい。爪をいじりすぎてマニキュアが剝がれてしまった。汚い。悲しい。おかれた環境に何の不満もない。ただ自分が自分で居ることが怖い。何よりも劣って醜いと思えて仕方がない。生きていくということが果てしなく無謀なことのように感じる。 体調がめちゃくちゃだ。どうにかしたくて薬とカフェインを大量に飲んだら吐き気と頭痛。身体が重い。もうどうしたらいいのか分か
月曜から疲れている。やはり土日のどちらかはゆっくり休まないとダメみたいだ。昨日も気が付いたら昼寝をしてしまって、友達との約束の時間に遅刻した。 同棲を始めた友達の新居に招かれたのだけど、とてもいい家だった。モデルルームかと思うくらいに家具や空間の使い方が上手で、思わず長居してしまったほど。 私たちも、生活にあった家具を揃えて暮らしたい。彼とも最近、そういった話を頻繁にするようになった。リビングには３人掛けソファー、オットマン、サイドテーブル。古道具の素敵な本棚に出会え
