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両親と絶縁、あなたの選択は正しい

あなたのつらい過去や事情を考えると、きっとあなたは正しい選択をした。
僕自身、絶縁とまではいかないが両親とはほとんど会っていない。
就職してからは、4~5年に一度、外で顔を合わせるただけ。
実家には8年帰っていない。
詳しい話は割愛するが、両親と関係を続けることは自分に害と考えたことがその理由だ。

僕のとった選択は正しかった。
間違っているとは思っていない。
両親と距離を取ることができて、少しずつ良い方向に変わった。
だから、選択は正しかった。

そしてこれからも、自分の正義をかざし、悪を憎み、両親を拒絶しながら生きていく
それが正しい...のだろうか。

正しさは脆い

正しいとは一体なんだろう。
ある正しいと思われる事柄は、違う角度から見てみると正しくなかったりする。矛盾が生じるのだ。

2018年、サハラ以南のアフリカでは13人に1人の子どもが5歳未満で亡くなっている
彼らは僕たちと同じようにただこの世に生まれてきて、僕たちと違ったのは、たまたまアフリカに生まれたという、ただそれだけだ。
”何の罪もない子供たちの命を救うこと”は、誰がどう見ても正しいこと。

したがって、アフリカの子供たちより恵まれてる僕たちは全員、”最低限の生活費を残して給料を寄付すべき”だ。
と、果たしてこれは正しいだろうか。

正しいことは、別の方向から見ると途端にその正しさが揺らぐ。
そのくらい脆いものなのだ。

親心

こんな話をネットで見つけたので読んでみてほしい。
創作かもしれないし、実話かもしれない。
しかし、いずれにしろ僕に違う視点を与えてくれた。

「親心」 Lacrima(https://lacrima.jp/family/oyagokoro/)

お袋は少し頭が弱く、よく家族を困らせていた。
思春期の俺は、普通とは違うお袋に腹が立ち邪険に扱っていた
ひどいとは自分なりに認めていたが、生理的に許せなかった。
高校を出て家を離れた俺は、そんなお袋の顔を見ずに大人になった
その間、実家に帰ったのは3年に1回程度。

俺もそれなりの家庭を持つようになっていたある日、お袋が危篤だと聞き、急いで病院に駆けつけた
意識が朦朧とし、痩せ衰えたお袋を見ても、幼少期の悪い印象が強くあまり悲しみも感じなかった。

そんなお袋が臨終の際、俺の手を弱々しく握りこう言った
「ダメなお母さんでごめんね」
精神薄弱のお袋の口から出るには、あまりにも現実離れした言葉だった。
「嘘だろ? 今更そんなこと言わないでくれよ!」
間もなくお袋は逝った。

その後、葬式の手配やら何やらで不眠不休で動き回り、お袋が逝ってから丸一日過ぎた真夜中のこと。
家族全員でお袋の私物を整理していた折、一枚の写真が出てきた
かなり色褪せた何十年も前の家族の写真。
まだ俺がお袋を純粋に大好きだった頃
皆幸せそうに笑っている。
裏には下手な字(お袋は字が下手だった)で、家族の名前と当時の年齢が書いてあった
それを見た途端、何故だか泣けてきた。
それも大きな嗚咽交じりに。
いい大人がおえっおえっと泣いている姿はとても見苦しい。
自制しようとした。
でも止めどなく涙が出てきた。
どうしようもなく涙が出てきた。
俺は救いようがない親不孝者だ。
格好なんて気にすべきじゃなかった。
やり直せるならやり直したい。
でもお袋はもう居ない。
後悔先に立たずとは正にこれのことだったんだ

その時、妹の声がした。
「お母さん、笑ってる!」
皆が布団に横たわる母親に注目した。
決して安らかな死に顔ではなかったはずなのに、表情が落ち着いている。
薄っすら笑みを浮かべているようにさえ見えた。
「みんな悲しいってよ、お袋…。一人じゃないんだよ…」
気が付くと、そこに居た家族全員が泣いていた。





いびつな愛の形

あなたには、両親との楽しい思い出が一つもないかもしれない。
両親に愛をもらったことなど一度もなかった、そう思っても当然の仕打ちを受けてきたのかもしれない。
だから親を死ぬまで恨むと、強く思っているだろう。

しかし、そんなことに意味はあるのだろうか
そう思うようになったのは、僕にも子供が生まれ、人生で初めて親になり、親の視点を持つようになったからなのかもしれない。
初めて息子を腕に抱いた感触は忘れられない。
昨日とは少しだけ違う、今日の息子、その成長一つ一つが嬉しくて写真に残してしまう。

親心を子供側の視点から理解することは難しい。
ましてや幼い子供の視点でそれを理解することは不可能だろう。
しかし、僕たちのように、両親と距離を置き(あるいは絶縁し)、子供のころの記憶からアップデートしていないとどうなるだろうか。

そんな親心に気付くのはこの話の筆者と同じ、両親を亡くしたときになるだろう。
僕たちが親からもらった愛は、周りの子と同じような愛の形ではなかったのだ。
少々いびつな形をしていたのだろう。
だから気付くことができなかった
そんな見方もできるのかもしれない。

両親が生きているうちに、”嫌いでいるのは終わりにしよう”と思っているところだ。

嫌いな人がいたら、好きになるところまで離れればいいのよ  ~吉本ばなな~

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