過保護？毒親？マザコン？アダルトチルドレン？

昨夜のnoteを見返してみたら、まるで親が嫌いかのような文たちだった。
私は親を嫌いなわけではない。これ大事

私の考え方が変わるまで、、、　　　　　
それまではすんごくマザコン人生
・スポーツやってて得点や失点があったとき、監督じゃなくて親の方を一番に見ていたり
・何かで表彰されるときも、私自身のためよりかは親に見せるためって思いで挑んでいたり
・小学校の徒競走なんて家族の前を走る時には手を振ってた
・参観日には必ずきてもらいたいし、なるべく自分の席の近くにきて欲しい
とか、もういっぱいあるんだけど。

前２つは大人になってから母から言われて気が付いた。思い返せばそうだったかも…って

当時はめちゃくちゃ過保護に育てられたことも、自慢だと思うくらいにマザコンでした。

はたから見れば、どんな育て方したらそんなんになるんだって言われそう。

私は小さい時から女の子なのに身長が高くて、いつのまにか幼稚園の頃から猫背になっちゃって。元々静かで自己主張しない子だったのが、長身で目立つのが嫌でひっこみ人見知りマンになっちゃって。
そんな内気な私の味方でいてくれたのが親でした。それでいつの間にか拠り所が親になって、外より家の方が居心地がいいからママっ子になった、、、と思っている。

マザコンでいられればまだ良かった。

いつのまにか、自分と親は一心同体かのように、私も親のような人間になる。ってなんか変にそう思ってて。そのまま二十歳すぎて~

それは違う。私は私だ。って事に気が付いたのが夫に出会って価値観が変わってからかな。

夫も家族思いで大切にしてる。それは一緒なのに、家族なのにみんな別々なのよ。"バラバラ"じゃなくて"別々""それぞれ"

それまで家族はみんな一緒"まある"みたいな考えだった私に、少しの違和感と発見をくれました。

だから、今まで"まある"だったのを、"それぞれ"に変更中で。
頑張って離れられるように考えたいだけなのかもしれない。

だから、親は嫌いじゃない。とても大切な存在です。育ててもらえたこと、母の子で生まれて来れたこと感謝してもしたりないです。

さらに、夫と生活して発見したことがある。

私はめちゃくちゃ【依存体質】

いやぁ、、まさか自分が依存体質だなんて認めたくなかったけど。たしかに、、、事実

こないだ、出会って5年結婚して約1年半の夫に言われてやっと気が付きました。

だから、
これまでは親に依存していた。のが、夫に依存している。

って、依存先が変わっただけなのかもしれない。

おそろしい。怖い話だよ急に。

もし子供が生まれたら子供に依存してしまうんじゃないか。とかね考えちゃう。それが1番こわい。、、

けど、今価値観変更中で隣にいる夫がそうじゃない人だから、大丈夫だよね。って思いで過ごしています。

忘れるな自分！！！！！私は依存体質！！！！！
夫にはいくらでも依存しろ！！！！！！
出会ってから5年以上経つけど、毎日好きすぎてわけわからんくなるけど、それでいい！！！！！

私が子供を育てられるのか…自分と同じように育ててしまわないか。。。
今でも深く考えたら悩んでしまうけど、、、、自分の子供からは、"依存"と言うものから離してあげたい。忘れるな