笹木菜野

いつの間にか25歳を過ぎていた私の心の成長日記？

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いつの間にか25歳を過ぎていた私の心の成長日記？

私たち2人のこども

こどもほしい！！！ ２人は欲しいなぁ♡ とか、昔はぼんやり思ってました。 今も夫との子供を授かりたいと思っています。 ただそう思えなかった時期もありました。。 その頃は ・私が子供をしっかり育てられるのか ・思いつめやすすぎて産後うつになる気しかしない ・私の遺伝子では生きにくい気持ちにさせることがあるかもしれない とか、も〜ネガネガ思考で。深く考えすぎてしまっていました。 そして1人で考え抜いた結果、子供は望まず、夫と2人で幸せに暮らし、いつか子ども食堂を開こう！

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    • 一生物の肩書き。精神疾患

      全然嬉しくないし、ぜーんぜん欲しくなかった肩書き。21の時にハンコがドンとついてしまいました。 また落ちてるなぁ〜と自分の中で感じる時に、一生の付き合いだなぁと思うようになりました。 薬は飲み終えて通院がなくなったとしても、完治ではないよね。いつまた再発するかわからない。 だから、体の健康を見直すように自分の心の健康を見直す。 根本的な性格や考え方から少しづつ変化させていかないと、また同じところに行き着くでしょう？、？ 心の変化って、自分自身でどうにかしていかなきゃ

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      • 今までがあってこそ、現在の私

        一つ前の投稿で、むか〜し話"トラウマ遍歴"を長々と書きました。 (消そうと思うタイミングが来たらポッと消します) あれは自分の為に吐き出してみたんだけど。 その中で気がついたことも何個かありました。 毎日うんざりするほど、無意識に嫌な記憶を繰り返し思い返していたんだけど、いつの間にか思い出そうとしないと思い出せなくなってた。 変に几帳面があるので、幼少期から社会人まで順番に書きながら、あとから「あぁそういえば不登校もあったっけ」「ぁあ、そうだこれが原因で男性恐怖症になっ

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        • 久しぶりに思い出してしまった。〜トラウマ遍歴〜

          昔の事。いや〜な記憶たちを久しぶり思い出してしまいました。 前回ばーーって書いた時以来だったので、2週間ぶりかな？？ それまでは毎日毎時間いつでも、嫌な記憶を鮮明に蘇らせる能力を持っていたので、2週間も思い出さなかったのがすごいなって思って。これまた私成長しましたね。 あまり心からの本音は話さないし書かないから、本音を吐き出す？のが初めてだったかもしれない。 これって良い効果あるのかも？ と思いつつ、いつも思い出す嫌な記憶を箇条書きで書いてみる。人様に読ませられるも

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          過保護？毒親？マザコン？アダルトチルドレン？

          昨夜のnoteを見返してみたら、まるで親が嫌いかのような文たちだった。 私は親を嫌いなわけではない。これ大事 私の考え方が変わるまで、、、　　　　　 それまではすんごくマザコン人生 ・スポーツやってて得点や失点があったとき、監督じゃなくて親の方を一番に見ていたり ・何かで表彰されるときも、私自身のためよりかは親に見せるためって思いで挑んでいたり ・小学校の徒競走なんて家族の前を走る時には手を振ってた ・参観日には必ずきてもらいたいし、なるべく自分の席の近くにきて欲しい とか

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          過去は過去で今は今。他人は他人で自分は自分。

          よく聞くけど、はぁ？って思っていたむかし。 人生25年目でやっと最近そう思えるようになったよ。 他人の目を気にしないってどうやったらできるの 自分を好きになるってどうしたらいいの 、、なんとも端っこでもじもじな私の心よ それを無理に変えようとしなくてもいい。 それを包み込んでくれる、暖かい湯たんぽのような人がそばにいてくれたら、いつのまにかそのもじもじを抱きしめてあげられるようになるよ。 家族のこと好きなのになんでこんな性格に育てたんだよ、とか、そう思うことさえ嫌

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          自分の好きな人生を歩みなさい

          そうやって育ててもらった のに、そう思ってるはずなのに本心ではそうじゃなかった私。 そして、それを実際体現するようになった親を見て「おいてかれた。」そう感じてしまった当時 親からしたら、結婚した私に「置いてかれた」って思ってたのかも。予想でしかないけど。 お付き合いして3年、婚約したくてずっと紹介したかったのに、親離れされる感じがして会いたくないって1年も言われ続けたあの頃。 親のために生きてたような私が、自分のための人生を過ごさずに、結婚。 "自分の人生"を生き

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          真ん中っ子は手がかからない

          周りからそう言われながら育ててもらい、母からは「なんだかんだ1番大変だった」と言われてきたわたし。 大変だったと言われて嬉しくなる私。 大変だったって事は1番私について悩んだり手がかかったのね！って思って嬉しがってた昔 それより昔は ・キョウダイが残す食べ物、祖父母がもう食べないの？って眉毛を下げるから、「わたしたべるー！！」 ・習い事ピアノ好きじゃないけど、ピアノ通わせたいんだろうなと思いながらなんとか通ったり ・着る服は好きなの選びなー！って言われつつ、これどう？の声

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          なんのために生きてる？誰のための人生？

          この質問が心底きらい これって、ほぼ正解？が決まってる気がして嫌い。みんな"自分"が答えな気がしてて。 そして私の周りには"自分"って胸を張って言う人がおおくて、心からそう思えない自分は不正解？ってポツンな気持ちになることが多い。(私はいつも周りに合わせて自分って答える。) 最近やっと、自分のこと好きじゃないから この質問きらいなんだって気がついた。 自分が嫌いってのは嫌いな人とずっと一緒にいることと同じ。なんだってさ 自分のこと好きな人はどのくらいいるんだろう？

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