恋愛っていうか、なにこれ

どこが好きかわからない、でもいると安心していつも通りになる、友達のような彼。
（すみません、好きってなんなんですかね？）
私に合わせてくれてるだけなのかなって思いがちだけど、ちゃんと一緒にいる理由を説明してくれる。私にとってはソレがすごく大事なようです。

デートの時の会話でさ、
「おじいちゃんおばあちゃんになっても、仲良しがいいなあ」
「そう言ってくれるの嬉しいな、俺とだね」
「えっ、いや単純に何年も一緒にいる想像がつかない、誰であっても」
「うーん、うららちゃんはすぐに切ろうとするから」

言われてハッとする。なんで知ってるの。
私が人との関わりをすぐに断とうとすること。
わたしね、自分だけが良ければいいって自己愛なんじゃないかってひどく気にしているのよ。
人のためになんて頑張れてないもの。

彼から見ると私は、すぐに関係を終わらそうとする人らしい。
うそやん、と思ったけど思い当たる節しかない。
でもね、ひとつ反論するのであれば
恋愛に関しては私は依存がちで重たい方だと思っていたんだけど。
あなたと出会って、目一杯愛情を受けてるせいかな。切りたくてしょうがないの。
いつか無くなるなら傷つく前に棄てたいの。
そう考えてる時点でだいぶ、依存なのだろうね。
不安回避型ってやつだろうか。

何につけても、うららちゃんだから一緒にいるんだよ、切っちゃダメだからね、ずーっと一緒だからね。
そう言ってにっこり笑うあなたがちょっぴり怖いの。
なんでそんなにも一緒にいたがるのかわからなくて。
可愛いって褒めるのか、一緒に住みたいのか。
嘘なんでしょう、きっといつかは離れていくんでしょうって思ってしまう。
うそもうそ、離れてほしくないのは自分のくせして。
今日だって、ライン来ないかなって待ちの姿勢のくせして。

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不意に気になって彼のスマホを覗き見しようとして、バレた。後ろからコラってされた。（それはそう）
ロックかかってるし、見れるのなんて通知くらいなんだけど。
なんでこんなことしたかって、彼のことを疑ってたというより、
嫌われたい…怒られたかったんだと思う。
どこまで行ってもクソ女である。

でもやっちゃってから、彼が私に今まで誠実に対応してくれたことしかないのにって後悔とか自責とかいろんなものが渦巻いてきて、

ちゃんと謝った。（それもそう）
反省してる、馬鹿なことしたなあって。
それでも彼は「反省してるならいいよ、別にみられて困るものないし」って言った。
それも怖くて。怒らないの？って。
どちゃどちゃに甘やかされて終わった。
そういう戦法なのだろうか。
我慢させてるだけなのだろうか。
ぜんぶ、こわい。
今まで私がまるで体験したことのない経験だらけすぎて、逃げたくなる。

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記事を投稿したせいかわかんないけど、
タイミングがやってきて恋人と耽ってしまい
「試してみる？」を皮切りに、
神聖化していたものはとんでもなく呆気なく、
痛みと不思議な感覚で終わった。
スポーツすぎるだろ、って感想しかない。
身体が硬すぎて翌日は筋肉痛になるし。

下世話なんだけど、初体験って大体正面じゃないの？と疑問は残る。
乗っかるのはだいぶ、痛かった。
それでも痛いと伝えたら待ってくれて、不安げな顔をするあなたがなんだか面白くて。
というか入ってる感覚なんてものも分からなくて何回も確認してしまったし。

本当に、「あっけない」が全てだ。
それからこんなにあっけないのなら、頻繁に行わなくていいじゃないね、とも感じた。

なんか、どちゃどちゃにいろんなことが起きて
あたまがぐちゃぐちゃである。
どう紐解いていったら私のこの自信のなさと異性に対する不安感は無くなるのか。
やっぱり別れるしかないのかな。