被害者面していたいのかも
恥ずかしながら、今日はどうしても仕事が嫌になって、早退してしまいました。
沖縄への移住の準備で、忙しくも楽しい日々を送っていましたが、やっぱり少し疲れていたのかも。
昨日ちょっと心配事ができたのと、女の子の日が重なったのとで、どうしても仕事をするのが嫌になってしまいました。
残りの出社日もあと三日。
辛い思い出の多い職場ですが、あとたった三回と思えば楽勝だなと思っていたのに、突然もう無理～！となってしまって。
ちゃんと会社にいって仕事し始めたのに、落ち着かないというか、久しぶりに息がつまってパニックになりそうな、こみ上げてくる感じがあり、早退してきてしまいました。
あ、体調に問題はないので、心配しないでくださいね！🥲
突然もういや！ってなっちゃっただけ。
わたしがこの会社に入社してから、正直たくさん嫌な思いをしました。
その恨みみたいなのが、急にぐわーと押し寄せてきた感じです。
普段は恨みつらみを書き連ねるのも、それで文章を終わりにしてしまうのも嫌だなと思うのでなるべくしないように気をつけているのですが…今日はわたしのリアルな気持ちを吐き出したいです。
ポジティブになりたいし、もうされて嫌だったことを数えるのなんて辞めたいです。
会社であったこと、全部忘れて楽しかった思い出と感謝していることだけ持って次へ進みたい。
でも、全然だめで、どうしても嫌な思い出たちを忘れられません。
わたしは職場の先輩たちが、退職する人達のうわさ話が大好きなことを知っています。
きっとわたしの人事が出た後も、どんな理由か勝手に想像され、メンタル弱いとか、あの子は病気だからとか、たくさん言われるんだろうなと思うとドキドキしてしまいます。
ただの噂話でなく、彼らは退職する人＝おかしいと思っているような表現をたくさんするんです…
別に言われたってどうってことないです。
もう二度と合わない人たちだし、彼らとは物理的に距離も離れ、飛行機で三時間も移動しなければたまたますれ違うことすらない場所へ引っ越すのに。
お酒が飲めず、飲み会の場が楽しめないことを社会人失格だと言われた日からもうだいぶたっているのに、そしてその言葉に大した意味はないこともいまは分かっているのに、いまだに気にしてしまいます。
お酒が入る場面がどうしても怖い。
体調が悪くたって、メンタルぶれぶれだって、どんなわたしもわたしって
受け入れられるようになりました。
でも、やっぱり病気だと言われたことは忘れられないし、トラウマです。
インパクトが強いのはこの二件だけど、職場にいると、こまごまとした嫌な思い出が頭を定期的にかけまぐります。
女子の後輩を退職に追い込んで笑ってるお局さまたち。
何世代も続いてるであろう新人いびり。
同僚間の責任の押し付け合い。
ひとつひとつの出来事をいちいち正面から受け止めダメージを食らっていた新卒のわたしの傷は、いまだに癒えていないのかもしれません。
こんなことに怯えているなんて悔しいけれど、克服できないものですね。
でも、克服する必要もないなって思います。
克服できないのは、わたしが心の中では被害者でいたいと願っているからかもしれないとうすうす感じているんです。
なんかもう、嫌って感じることばかりだったから、「あんなに嫌な人ばっかりなことある？！もうほんとに耐えるの大変だった！」と騒いでいたいのだと思います。
あの環境が合う人ももちろんいるし、職場の制度があったおかげで休職・復職や社内でのカウンセリング、適切な休暇や勤務制限など、本当にたくさんの恩恵を受けてきました。
そこは感謝しなくてはなりません。
でもわたしには合わなかったから、もう遠くに逃げるって決めたし、その自分のことを励ますためにも、いまは被害者面していたいんです。
そんなこと言いつつ、夫とは職場で出会ってるのにね（笑）
プライドが高いわたしが、被害者面していたいなんてすごいセリフ😳
なんだか恥ずかしいけれど、どんどん自分の気持ちが分かるようになっていて嬉しくも思います。
傷ついた自分、立ち直りきれない自分のことも抱きしめて、自分のペースで進んでいきたいです🫂
最近はひどく寒かったですが、みなさん体調など崩されていないでしょうか？
たくさん眠って、たくさん食べてくださいね。
今週も頑張りましょう！
駅ビルのパン屋さんなんて贅沢〜♩
うたたね🪻
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