ご無沙汰してますがなにも回復しません

パニック障害を発症したり、双極性の躁と鬱を繰り返して疲れました。意味わからないと思いますが、自分が死んだ事にしてロウソクと線香を買ってマッチで火をつけて、簡易的な自分の仏壇を作って南無阿弥陀仏と唱える日々です。
もともとはお香に興味があって、素敵なお香立てがあったので購入し、香りの詰め合わせセットみたいなのも買って楽しんでたのですが、なんか違うなとなり、ああ私が今欲しいのはお香なんてオシャレなもんじゃなくて仏壇だ、自分の仏壇が欲しいと思って脊髄反射でコンビニでロウソクとお線香と、ついでに仏式弔事用のお包みも買って、遺族的な人たちがあたしが死んだら買うのだるいだろうからこれ使ってねという気持ちで置いてあります。自分で自分の仏壇を造ってなんとか謎にとりいそぎ精神を安定させています。

遺書も書きました。遺書と言ってもルーズリーフに携帯のロック番号と、お父さんお母さん先に死んでたらごめんなさいと、棺桶にはたばことマッチを入れてくださいとかそれくらいです。遺書は遺言書と違ってただのお手紙なので、安心材料に過ぎません。


夜職は稼げますが、このギリギリの美貌はあっという間に老けてしまうなどと先のことを考えるとやってられないので、今日のこと今日のことをと毎日明日のことは考えずに生きて来ましたが限界が来ました。ガールズバーで働ける歳ではないことは重々承知の上なのでいつクビになるか分からないので、真面目にクソみたいなおっさんやモテない若者を相手し続けてきましたが、疲れました。全員殺してやりたいです。ラウンジやクラブも点々としてますが、くだらないです。世の中、家族があるのに店の女といちゃいちゃしてんの、気色悪すぎます。気が知れません。

いやどうせ死なないのですが過去最高に希死念慮が強過ぎて自分を死んだことにしてるの、正直引きますよね。でもお線香やロウソクの火を見ると安心します。ついでではないですが、手を合わせてばーちゃんやじーちゃんのことも想います。

ここ一週間くらい結構しんどくて、泣いたりしちゃってメンヘラきっしょと思うのですが、私は薄情者なので、バイト先などであたしに大好きだーとか言ってくれてるのも、ネットの友達も大事にしてるのですが、いざとなると誰に泣きつけばいいかわからず1人でめそめそしています。思い切ってこころのケアセンターみたいなフリーダイヤルにかけてしまいましたが、回線が混み合ってるとかほざかれたので使えません。だから日本は自殺者が多いんだよ。
自傷行為はしていません。リストカットは残るし、流行りの薬の過剰摂取やアルコールと一緒に眠剤を打ち込むなどもしていません。眠剤もアルコールも肝臓で分解するので、依存性が高まったり薬が効きにくくなったりして余計生きにくくなるだけだからです。分かってんですよ頭では。早く死にたいです。なにを希望にして生きていけばいいか分かりません。
今お付き合いさせて頂いている彼氏が葬儀屋さんで、そこで燃やしてくんねえかなと思ったのですが、今月で退職して別の仕事をするみたいなので夢叶わずでした。死んだらお世話になりますと言ったら生きてるうちしかお世話しませんと言われました。
葬儀屋で働いてる人の話は、あまり深くは聞いてないですが、やはり高齢者の対応より20〜30代の死の方が見てて辛いそうです。どうにかして助からなかったのかと思うそうです。
でも私は羨ましく思います。どうやって生を片付けて最期を迎えたのか教えて欲しいです。そして生きるという事にさよならした勇気に乾杯します。自殺した人たちには、よく今まで耐えたな、お疲れ様と伝えたいです。ゆっくり休めますから。もう安心してほしいです。

自殺したら成仏できないのかとめちゃくちゃ調べました。自殺してはいけないとか、命を大事にしろとかいう日本の教育はいったん棚の上に上げて、自分のことだけ考えて調べました。お坊さんが自殺志願者に回答しているサイトがありました。いい時代ですね。
やっぱり宗派によって色々あるみたいですが、とりあえず南無阿弥陀仏と唱えておけば成仏出来るみたいです。地獄に行くのは多分犯罪者とかで、悪い心の塊の人はそっちに行って、善い心の人はとりあえず極楽浄土に行けるみたいです。
まあでも神様とか仏様なんて人間が勝手に信じて決めてるだけなので、死んだ後のことなんか知ったこっちゃねえだろという気もするのですが、死んだ後のことはやっぱり考えてしまいます。

あとは親より先に死んでしまうのが迷惑極まりない事です。でも多分ふたりとも元気なのでなかなか死んでくれないと思います。ひどい考えですよね。自分でも引いてます。親がいなくなってくれたらあたしも死ねるのにと思ってしまいます。私の死体の片付けをするのは親です。この歳になって生活費の借金もしまくった上で、返済もせずに先に逝ってしまうなんて親不孝極まりない。でもしんどい。もうはやくこの人生終わらせたいです。贅沢な悩みです。みんなからそれなりに愛されて友達も彼氏も親もいて、なんならまだばーちゃんも元気なのにです。

原因が分からないのが本当に困ってます。何故か分からないけど最近希死念慮が強まるばかりです。タラレバですが、1社目で心因性嘔吐とか抑うつがなんだとか、多分あれは適応障害レベルだったので、ちゃんと診てもらって実家でしっかり療養してから次の会社を決めるべきだったのに、1ヶ月の休職期間で焦って次のブラック企業に転職したもんだから、脳も身体もバグり散らかして気付いたら適応障害だったのが双極性障害になってて、不安障害も炸裂して、てんてこまいです。

これを読んでくださってる皆さん、いちばんは自分の身体を大事にしてください。お金はもうどうしようもないですが、なくなってどうしようもなくなったら死んだらいいと思います。私はどうしようかな。生活保護とかあんまアテにしてないですし、区役所に相談したら障害年金ももらえなさそうですし、実家帰ろうかな。
葬式の費用を無駄に心配していて、ジューンブライド的な感じで逆に葬式が安い時期とかあるのかなと調べたのですが、あんまないみたいです。ただ地元で市の助けをもらうには住民票を実家に戻さないといけないっぽいので、死ぬ時は実家帰ろうと思います。なるべく金の負担をね、減らしてあげたいです親の。
とりあえずこの辺にしときます。