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思い返せるだけの生きてきた年の中で一番濃ゆかった。
決して楽しい年ではなくて半年以上しんどかった。でも、泣き疲れる夜の終わりは 生きるの辞めたい！よりもくっそー！頑張りたい！って思ってた。生命力が強いというより、「案外人生悪くないじゃん楽しいじゃん」って感情を自分に思わせたいということに貪欲だった気がする。

ということで今の生活がすごく好きだから、今年の振り返りには少し早いけど書き留めることにします。というのも夜勤中で物思いにふけていたらセンチメンタル気味になったので。冷静になりたくて。

まず年明けで退職と引越しをした。
社会人になる前は放任主義の父子家庭、実家はあるようでないような家庭環境で過ごしていた。だからこの引越し前も一人暮らしで実家からは離れていた。そこから2回目の引越しとして他県へ、それも300km以上離れた場所をあえて選んだのはとにかく人生心機一転図りたかったから。それまでは帰れる距離にある実家に意図的に帰らなかった(帰れなかった)けど、これだけの距離があれば理由付けにもなる。そしてちょうど3年弱付き合った人と予定通りのお別れをしていたので、他に失って困るものがなかった。転職もしたかった。恋人も職場ともお別れして、半ばこんな人生くそくらえー！という投げやり、半ば楽しみで引っ越しをしたよ。引越し業者を使うのもだるかったので、家具は近くのリサイクルセンターへ焼払って家電も引き取ってもらって、段ボール箱4箱分の荷物を詰めて郵送して、単身で行くというかなりワイルドだった。

場所を変えた感想は、悪いとこナシ！
車を運転する機会が無くなって移動手段が徒歩&地下鉄になったのは少し不便だけど。最も仲良しの友人が同じ地域にいるため週一(＞)で会合を開いている、借家アパートは可愛いに囲まれておうち時間が楽しい、1人行動がしやすくて休日が充実、お気に入りの珈琲屋さんがある、転職先はどちみち看護の世界なので鬱々することもあるけどプライベートでとても仲良くしてくれる先輩がいる、とにかく来てよかった♫と思える点に溢れている。

ただ、1つ目の転職活動と無事に内定を貰った異職種の転職先で不安障害が再発して窮地に陥ったこと、そこからの再就職のための転職活動、今の職場に慣れるまで、が怒涛にキツかった。そして元彼が冬も春も夏も忘れられなくて辛かった。

完全に秋に移行した今、転職も引越しも自分の選択は間違っていなかったなと思えるようになった。相変わらず看護師という職の責任の重さは自分に向いてないよなと思って働いてるから、仕事はちょいちょいしんどいが。それと女社会ゆえのドロドロをのらりくらりかわすことに精一杯。前職に比べたらワークライフバランスは良いし、やる気はあるしそれに見合う評価をしてもらえているとは思うけどね。

そして、6月に始めたマッチングアプリを。8月末に辞めたわたし。アプリ以外で出会う手段なく。2ヶ月弱しか経っていないが懲りずに再開した。いいねをくれた方で一人だけ気になる人がいて、その人とだけやりとりを始めた。

正直、今までマッチした人間で一番興味がある。媚びない感じがすごく好感。考えにしっかり自分の軸があって、言葉選びも綺麗で、会話がめちゃくちゃ盛り上がるわけでもないのにずっとお喋りしてたい気持ちになる。
腰がとても低い。自分を卑下するような発言もちょこちょこあるが。人への気遣いとか思いやりとかを大切にしてるんだろうな〜とは会話の端々に感じる。

文面で連絡や雑談はせずに電話をしている。LINEのやりとりで探り合うあの感じが苦手なので、電話で話ができるのすごくありがたい。

でもね、こんなに好き勝手に語っておいて実はまだ会っていないんです。アプリをして4人と会ったことがあるけど、マッチして早くて次の日、遅くとも5日以内に会っていた私。やりとりをして2週間、相手が奥手なのもあるけど電話ばかりでなぜ誘われないのだ・・・と私からお誘いさせていただいた。で、来週会うことに決まった。

言葉選びとか考え方とか話し方とか、すごく惹かれるんだよな〜。恋愛感情ではないけど。まだ会ってもないのにね不思議だ。

直近の出来事の、人として好きだが異性としてみれなくてゴメンナサイしたあのパターンになるのがすごく怖い。けどまあその時はその時としたい。

進展があったらまたnoteに書こうと思う。

2024年、まだあるのでね。後半戦も一生懸命に生きよう。よし、夜が明けるのでまた働こ。明けはたくさん眠ろう。