自分に許可することで解放されていく。

この週末は引き篭もろう！と思って買い出してきた。週明けからまた仕事頑張る。
だから、この土日はとことんダラダラしていいんだと自分に許可した。

想像してたよりイケてた。なんかあれに似てる味。イメージは浮かぶけど、商品名が思い出せない。
一本でもちまちま飲んで結構長持ちした。

お菓子の大袋！w
プリッツはこの味に限る！瀬戸しおもうまうま！

完全に太るものでしかないんだけど。
ただ食べて表面的な紛らわしをするためではない。
ガッツリ自分と向き合うために、敢えて外に出ない！と思って好きなものを集めてきた。
ずーっともぐもぐしてるわけではなくって、
ちゃんと真剣に考えてる。

乾燥の時期に入り出して、入手困難なリップフォンデュがどーしても欲しくなり、店頭では手に入らないので定価より高くてもAmazonで全色ポチって。
リニューアル前のやつはあるけど、冬を越すのに数本ほしいなぁって。
ところで何色が似合うのかわからなくて全色買ったはいいけど、コスメオタク、美容オタクの娘に聞いてみた。
一応まだ小学生だけど、お小遣いをほぼ美容に注ぎ込むほど美容オタク。
私とは真逆すぎる。美意識低すぎる私から生まれたとは思えないほどに美意識高い。高すぎる。
どこでそんな知識覚えてくるのか？って思うようなBA並みの知識を教えてくれる。
は？何それ？って聞くとわかるまで説明してくれる。
今時の小学生ってすごいんやな。
あ？うちが美意識低すぎるだけか？？？？
よく言うイエベとかブルベとか、それなんですか？状態の私に、母さんはこっちだからこーゆーカラーが合うねって。会うたびにもらうのもほぼパックとか美容系グッズ。
会っても母すっぴん、娘フルメイクというとんでもない図が出来上がってる。
娘の将来が楽しみだ。どんな女性に育っていくのか。

ところで、最近さらに宇宙概念が腑に落ちることが続いている。
全ては潜在意識が鍵を握っている。
現実世界は全て、潜在意識の投影。
自分が引き寄せていることも、夢の中でみていることも自分の潜在意識の投影。
だからこそ日々の中で起きていることや感じること、夢の内容をやり過ごさないでしっかりと細かく見てあげる必要がある。
結局気分が悪くなったり、体調が悪い時は必ず
潜在意識と思考が不一致を起こしている。
そのズレってどうして起きるんだろう？と
さらに分析していった時に思った。

あーこれ、自分の中でいちいち
正しいか？正しくないか？をジャッジしたり、
それをしたい目的やできない言い訳をいちいち探しに行ったり。
思考でそんなことが起きているから、物事をややこしく拗らせていたのだと。
1番わかりやすかったのが、魂の求める「会いたい」という感覚。
それは純粋に、好きだから会いたいというシンプルなものなのに、わざわざそこを思考が
いやでも立場的にこうだからそれはダメだよな〜
だの、こうじゃないと無理かなぁとか
もういろんな理由をこじつけては、それは叶わないと抑圧していることに気がついた。
え？そんなこと考える必要あるっけ？？
好きだから会いたい。それでいいんじゃね？
そこに理由だとか、どーのこーのわけのわからないことを乗せて苦しめてたのは自分なんじゃね？
それもういらないよね。
好きだから会いたい。それでいいじゃん？
って思ったらふわーって軽くなった。

結局こーゆーことなんだと思う。
これは一例だけど、人生全てに当てはまると思う。
自分で自分に許可していない状態。
自分が自分に許可していないのに、そんなのそりゃ〜現実でも誰も許可してくれないし、潜在意識で繋がってる相手も同じように思ってしまうのは当然で。
これも手放しの一つだったのだと思う。
自分が本気で自分に許可できれば、それはブロックが外れて現実化する。
ひたすら人生はその繰り返しなんだろうな。

手放しはしようと思ってできるものではない。
執着している自分を責めないでとことん受け入れてみる。
そうしているうちに、気付きが降ってきて勝手に手放しが起きてくる。
執着も悪いものではない。
執着し切ることでしか気づけない領域がある。
私は引き寄せ現象が爆発的に起きたことで、そこに気づく流れが起きた。
どうしてここまで引き寄せるんだろう？→それだけ魂、潜在意識が求めてるってことやな→シンプルにそのまんま感じていいんじゃね？なんであーでもないこーでもないと、理屈をこねてめんどくさいことになるんだろう？→あーそっか。私が思考で勝手に制限をしてただけなんだ。
こうなりたいんだからシンプルにそれだけでいいんやない？
いちいちそこにジャッジしようとするから苦しいんだ！
と。やっぱりそうなんだ。
願望実現を妨げていたのは、誰でもない自分だったという。
こうしてどんどん潜在意識のブロックが外れていく。
どんどん魂の願いに素直になっていく。
そんな自分が恥ずかしいような、私がこんなこと口にするなんて…って戸惑いもないわけではない。
素直じゃないツンデレがデフォルトな自分にとっては、むず痒いような感覚もあるのが正直なところでもある。
でも素直に生きるってのはこんな感覚なのだと思う。感じたままに伝えられるようになった。
そんな時はやっぱり気分もいい。
相手に期待をするでもなく、自分で自分の純粋な魂の思いを伝えられるから、
自分で自分を受け入れられているからだろう。

いちいち起きている出来事に心配しては、
自分に原因があるからじゃないか？と自分を責めることをやめようと思う。
自分の思い込みが外れてから、実は私に非があったのではなく、全く違う理由であったことを知った。
ほらやっぱりそうだ！私が勝手に思い込みで、物事をややこしくさせてただけ。
ただただ自分軸に沿って、
私はどうしたい？どんなことを幸せと感じるか？
どんなことが苦痛と感じるか？
それだけを考えていればいいんだと。

選択に迷った時は、それがエゴの恐れからくる選択なのか？
それとも魂の愛からくる選択なのか？
それをじっくり感じてあげるだけ。
そこにジャッジは必要ない。
思考で考えるのではなく、「感じる」ことに専念する。
目には見えなくとも、確かに感じる自分の感覚をどれだけ信じてあげられるか？
全てはここからきているのだと思う。
なんか叶う気がしてきた。本気で信じられることは必ず現実になる！！
もっと幸せになっていいよ。もっと望んでいいよ。そう言われた感覚。
覚醒はどこまで繰り返しても、終わりがない。
同じような日々を繰り返しているようで、実は
自分の内側から変容していく。
頭の中でスピリチュアルに洗脳されるのは単なる現実逃避。
でも腑に落ちて、手放していくほどに生きやすくなる感覚が増えていく。
変容、手放しの過程は苦しみも伴うが、解放された時の癒しがその分大きいから、やめられない。
苦しむことも時には悪くないかもな。
闇と光は表裏一体。