元ヒステリック、モラハラ女だった話

初めまして、りこです😌🌈

今日は元ヒステリック、モラハラ女だった話を
書いていこうと思います。（笑）

ぜひ、最後まで読んでくださっていただけたら
嬉しいです🙏

元ヒステリック、モラハラ女だった私

私は(育ててくれた親のことを悪く言うつもりは全くないんですが)世間で言う、毒親の元で育ちました。
家族は5人家族で祖父母、姉、母、私を入れての５人家族です。

 私が3歳くらいのときに
両親が離婚したのですが、
５歳くらいから父が家に遊びに来たりなどしてくれていたのは覚えています。

こうやって見ると
一見普通の家族のようにも見えますが、

母はとにかく情緒が不安定でヒステリックを起こす、物を投げる、過干渉、怒鳴る言葉の暴力、
が酷い人でした。
（後から知ったけど、祖母もまた母にとっての毒親だったということ。）

情緒が不安定がゆえに、
いつ怒られるかも、怒鳴られるかも
わからない恐怖心と

過干渉すぎるがゆえに、否定をされる毎日で
高校を卒業してから1人暮らしをはじめるまで

安心安全な場所はほぼ無かった状態でした。
（父に連絡して助けを求めても、相変わらず大変だなwのノリで（笑）ほんま大変だったんだからなっ！（笑）ﾌﾟﾝｽｶ）

それでなんで、私がヒステリックでモラハラ女だったかというと

子供にとっての1番初めてのコミュニケーションの環境がほとんどヒステリックでのコミュニケーションだった。

子供にとって、家族や親という存在は
1番初めのコミュニケーション相手であり、

親と交わす内容や
親が自分や家族に接する態度や対応を見て
育ちますし、それが親から教わったこととして
無意識に受け取っていき、成長過程の間で
それを定着していきます。

私にとってそのコミュニケーションというものが
正直に適切ではなかったんですね。

とくに喜怒哀楽の「怒」の部分が
全く持ってコントロールが不能で、
ヒステリック、叫び声をあげる
物に当たって壊す。家出をする。
死んでやる！などと脅されることが
日常茶飯事だった。

 
だからといって、その環境が
私にとっては家族だったわけで、
やっぱり無意識に怒りの感情はヒステリックを起こすものとして私もインプットしてしまっていたわけです。

そしてモラハラ。

これは、私の家庭環境や過去の恋愛のトラウマからくる恐怖心と見捨てられ不安からくる
相手への支配、コントロールが原因かもと。

冒頭でも少し紹介したように、
母は祖母からネグレクトを受けていました。
ずっと、一生許さない！◯ろしてやる！なんて言葉は頻繁に言っていて、母の中で解消されていない
怒りや不安、恐怖心が私たち子供へ向けられていて、理由がわからずただ、コントロールや支配として私たちに流れていたんですよね。

家族間の中で
相手を肯定する。受容する。ということは
ほとんど、ほぼ稀で。

（偉そうな表現をするかもしれないですが）
やっぱり子供は親の姿を見て育ちます。
親が不安がっていたり、恐怖心や憎しみを持っていたりすると、子供もまたその様子をみては影響を受け （思い込みが入るというか）不安や恐怖心、憎しみを感じやすい人に育つんですね。

※ここで勘違いしてほしくないのは
決してだから親のあなたも気をつけなさいよ！とか
だから親が悪いんだ！と決めつけているわけではないということ。ただ、そういう環境だったということを説明しています🙏

だから私は、相手はコントロールするもの支配するものという思い込みというか歪んだ認識がすんごかったんです。

高校生の頃にお付き合いしていた彼には
もうヒステリック、モラハラなんて当たり前のように繰り返していましたし
なんなら、なんか私の家族ってちょっと変かも？って、違和感を持ち始めるまでの小・中の頃などは
平気で先生やクラブの保護者の方に威嚇し反抗して。友達に対しては感情むき出しの嫌味をガッツリ言いまくるのが得意な人間でした。（シンプルに嫌われ者w）

適切なコミュニケーションは
ほぼ皆無だったと思う。

家ではいい子ちゃんでいることが精一杯で
 家の外で発散しまくる。

その姿がまるで仕事から帰って来た
家にいるときの母の姿と同じで。

高校生になってからはそういった家族の姿に
違和感を持ちはじめていたのですが
解消方法や根本原因がわからず。
友達や先生にはさすがに嫌味を言わなくなったけれど、（私は話すと人を傷つけるor傷つけられるの思い込みがここで入った😂）というより、
悲劇のヒロインは設定ここから始まったのか？

その範囲が狭まっただけで
1番違い存在の『彼氏』という存在には
やりまくっていたわけw（いい迷惑やな😅）

とにかく言うことを聞いてくれない？！と
怒鳴りまくっていたし、泣き叫ぶ。
別れてやる！死んでやる！はわりとすぐに言う。
束縛なんていうのは当たり前だったし、
デートの時に人前でのケンカなんて平気でやってた（笑）
もう感情がブチ切れたらそのままって感じで。🙃

そして、嫌嫌思っていた母からの支配やコントロールもされなくなると逆に不安になるようになっていたというか、どうしたらいいかわからなくなっていて。（異常だよね😅もはや怖い？（笑））

そのせいか、上から目線の人
支配、コントロールしてくれる人を
無意識に選ぶようになっていたし。

そういった人を簡単に引き寄せる様になっていたんですね。
支配、コントロールされることで
それに従ういい子を演じては。
ね、ほら、私っていい子でしょ？
あなたに従ってとてもいい子で
価値がある人でしょ？をやっていたんやな。
オツカレー😇🍛🙏
（怖くて鳥肌😂🐓いや、身震い？w）

こうして、少しずつ歪んだ快感を覚えることで
モラハラ女もヒステリックな女も私の
１部として完成していったわけです🙃アーメン。
（今さらながらの浄化🧘‍♀）

そんな私になったものだから
当然のごとくw

私も私で、私を大切にしてくれる人との
お付き合いは物足りない状態になってるわけで
お付き合いする男性もまた
①嘘つき、浮気性、自称サイコパス
②ヤリモク
③酒乱DV
④お金盗まれる、詐欺

その当時は、はぁ？まじで意味わかんない！！
あの男◯ソ男！！まじで男運わるすぎる！
なんで？！！！許さない！！！！

の劇場をやっていたのですね。

けど、このままじゃいけないと思ったのが
③と④の彼とのお付き合いの時でした。
（数字呼びゴメン💧）

やっと出会えた！と、悲劇のヒロインを
やっていた私は毎回そう思うわけですよね。
（痛いなトキメキの悪用😅😅😅）

1番堪えたはDV。
今だと自分が自作自演をやっていたわけだから
相手にそうさせてしまったっていうのは
分かるんだけど。

このままじゃいけない。
原因があるのは私なのかもしれない。
私が変わっていないからだ。と

 今までずっと相手が変わってくれたらな、と
外側に求めていたこと、
もしかしてそれが原因なんじゃないか？と

ふと気づいたんです。

それから色んな思い当たる節のある
自己啓発本を買っては読みあさったりして、

少しずつ自分の中にある
不快感、違和感というか、ズレ？
みたいなものを埋めていったり

心や身体を整えるために、瞑想やヨガを勉強するようになったり（趣味に夢中的な）
こんな人と出会いたい！
これからはこんな恋愛をする！
私はこんな人になるんだ！と決めてw
違和感を感じたらシレッと離れるを繰り返して
少しずつ行動を変えていきました。

そうやって行動していくことで、
出会う人が変わっていって、
思考が変わって発する言葉も変わっていき
感じる感覚や感情も変わっていって。
（マザーテレサ様がいうあの名言やで🧝‍♀️🙏（笑））

その結果、今の旦那さんと出会ました。

今になって思うけれど、
過去は記憶でしかないこと。

その当時は、正直家庭のことやお付き合いした
 人のことに怒りを感じたり根に持ったり、他責を
たくさん、たくさんやりました。
まだ、癒しきれてないところもあるかもしれないしこれからまたでてくるかもしれないけど

自分がただ選んできたことで、
誰のせいでもないということ。

これらの経験をこれからの
私が正解にしていくんだろうなという
感覚が最近湧いてきています🙏

ザッとお話しをしました。
ここまで長く読んでくださって
ほんとうにありがとうございます。

もし拙い文章で不快に感じることがあれば
私の文章を書く経験の少なさと未熟すぎるせいかと思います。どうかお許しいただけたら幸いです💌