新たな選択、この状態で大丈夫なのか？

こんにちは。アルゴンでございます。

いかがお過ごしでしょうか？

先程、態勢が悪い状態で眠ってしまったため、腕と足が麻痺しております。

今日はB型の3回目の体験。それが終わりました。結構前に。

順調にいけば、次回で体験終わり、市役所で手続きなどを済まして、本格的な感じになります。

いいじゃん、ステップアップしてと思うじゃないですか。

ただ、親、私と共に不安を感じている。

それは、ちゃんと週に1回でも通えるのかどうか。

その影響が出てこないのかどうか。(波)

それは昨日の出来事からさかのぼる。

甘えなのか？

昨日、今日体験があるということもあり、体調が優れなかった。抑うつみたいな感じで、中々ゲームに没頭したり、趣味が楽しめなかった・・。前回上手く行かなったのがトラウマなのか、それともこのままがいいという思いなのか、自分でもよくわからない。

ただ、考慮してもらっていて、凄い有難いし、週に1回、30分から1時間って、普通の人からすれば、もしくは、鬱でも頑張っている人からすれば、

　なんだ、そんなことも出来ないの！？簡単なのに・・。

　そうなんじゃ、どこも働けないよ？

　っていう声が聞こえてくるような・・。

　私の場合、ネガティブオーラ出しまくります。家族が昨日全員いた。

　父　今が多分辛い時だと思うって、環境変わると辛いよね、分かるよ

　慰めをくれました。本当にありがとう。

　父の場合、正社員で、ミスをすると怒られるし、今は管理系で他の方に指示を出して、確認をして、上の方に提出する。

　父が本音で、本当は明日行くの憂鬱なんだよな。明日から色々と大変。

　両親や家族の心配はしずに、アルゴンはアルゴンの事だけ考えればいい。

　パソコン系だし、鬱は経験したことわからないから、辛さ分からない。

　でも、ここで少しでも頑張らないと、何でも逃げてしまっては駄目だと

　思う。勿論、無理ない範囲で

　母は余裕が無かった。というのも、私のネガティブオーラが家族全体に響き渡ると、それこそ、家族全体が暗くなって、両親同士争う事もあったらしい。多分、私が知らないところで。

　妹も、苛々していたみたいらしい・・。

　妹　何で週に1回がそこまで頑張れないの？別に向こうは期待していない

　　しさ

　母　そうなんだと、どこも働けないよ？たかが、週に1回行くだけだよ？

　　ねえ・・。それも出来ないの？(涙)

　鬱になった時のプランクって凄いなって思った。でも、私自身、甘えだと感じてる。

　両親が助けてくれる。心の奥底ではそう感じる自分がいるから。

　もし、両親のことを思っているだとしたら、焦ってでも、行動に

　実行移している。

　そして、もう一つ、理由がある。それは鬱の再発リスク。

　鬱を再発すると前以上に症状が重くなるというのを聞いたことが

　あり、余計に怖いですよね・・。就労移行でも、週に5回通って

　ギャパオーバーして、自分の疲れをあまり感じずに、そのまま

　脳がプチンと切れたことがあったから、それのトラウマも

　あるんだと思う。だから、昨日は鬱の波というより、このままが

　いい！ここで休もうよという合図だったかもしれない・・。

　行き終えて・・そろそろ本格的に・・ただ不安。

　そして今日行った後、言われたのは、昨日の事があり、母から、本当に大丈夫なの！？あんだけ、昨日体調悪かったのに・・。波があるのに・・。とのことだった。

　その言葉に心の奥底の核心がついた。

　あの場では、手続きしようかなという感じだったけど、今思い返してみれば、不安だらけだ。

　勿論、管理者やスタッフさんの方は、理解しているだろうし、自分自身ももっと、等身大でちゃんと鬱等の精神疾患、発達障害。そしてプライドもろもろ変えていかなくちゃいけない課題山ほどあるが・・。

　認めて、楽になりたい・・そろそろ。でも、邪魔してくる。

　プライドや承認欲求、いいように見せたい自分にね。

　そして、外に出ると完璧主義(家だと起きない)

　やっぱり、仕事、本格的にという言葉が向こうから言われると、

　完璧にやらなくちゃと思う事も伝えた。

母　うんなの、応えなくていい。完璧なんて向こうは求めていない。

　　指摘されたら、あ、間違えた、ラッキー位のモチベーションで

　　いた方が良い。それに、無理だけはしないようにね。

　という言葉を伝え、買い物に行った。

　正直、確かに不安だらけで、二階に行き、個室に行った時、ちゃんと通えるかな？という不安で波が出た。この事は次回に相談してみようと思います。

　手元にあるノートで不安を書き出したら、涙止まらない。

　思っていることを書くから・・。

　そして、昨日は、私のネガティブオーラや元気のなさで家族全体に心配かけさせて、挙句には、両親の言い争いもあったということも聞いて、中々辛い時に笑顔でいるって難しいなって思った。

　父とかなんて、仕事とか辛いのに、どうして普通にいられるんだろう？というモヤモヤ。

　そこが精神疾患なっている人となっていない人の違いだと思う。

　気づいたこと

　不安だらけだけど、父が昨日発した、今が辛い時期だと思うというのには救われた。

　

　そして、調べている時に、とあるものにふっとした。

　まだ、大丈夫。

　この時は危険信号だということに。

　確かにまだ大丈夫だと思っている時にやりすぎて、もう手遅れなんてことはあった。

　鬱から再発せずにやるべきことは休む勇気を持つ事。

　その際に、体がまだ大丈夫と思っている時に休んだり、相談する。

　劇的に変わろうとしない。

　その記事が凄く参考になりました。

　https://ability.r-staffing.co.jp/contents/utu/reading01_06_g.html

　味方を作る。今のカウセリングで辛い事を目いっぱい話す。

　友達にも相談していいけど、毎回相談すると、あれなので・・💦

　迷惑かけない程度に色んな友達に相談して聞こうと思う。

　一番嫌なのは、私が発したことでその友達も鬱になるなんて

　いう事態が一番嫌だから。罪悪感感じるので・・。

　辛い影響を向こうにも持って行くのはもってのほかだし、

　私の友達は凄い感受性が豊かな方ばかりで、私が前に鬱の

　辛いことを電話で話したとき、泣いてしまっていたから・・。

　カウセリングの場合、そこは一線を引いているから、凄いなって

　思う。マネできない・・。

　そして、時にはB型の方に相談する時間も作る。そこでは甘える。

　そういうのも大切だなって。

　そして、何より焦らないという言葉は本当にそうだなって思った。

　多分、今の私自身は焦りもあるだろうし、不安、焦燥感、他人を

　見て、比較して、とにかく環境に慣れないとと思うので、通うので、

　精一杯。

　私自身、甘えなんだろうなって感じる。普通、家族からも見れば。

　別に、B型で働かなくても、親がいるから、無理して働く必要はない。

　そういう考えあった。実は・・💦

　だから、週に1回、30分から1時間。働いたことない人間がやるのって、ハードなのかどうかわからないけど、多分、私の甘えだと思う。両親が助けてくれるそういった甘えが心のどこかであるから・・。

　心はまだ未熟だなということに気づいたし、もう立派な大人だから、救えるのは自分だけだし、自分で決める事だから、ネガティブオーラ出すのは終わらせたいです・・💦もう、自分認めて楽になりたい・・・。

　手続きのことは管理者の方と相談して、週に1回、まずは30分から1時間。

　そこから広げて、内職まで持って行くのが私の目標。

　一番大事なのは健康。

　そこで、刺激、強迫もある為、リハビリとして働き、そこで少しの対価でいいと思っている。作業所だから、そこまでお金貰えないけど・・。

　

　自分の体や心とよくよく相談して、波があっても、落ち込まずに、こういう時期なんだと体を休めたり、ノートで辛いことを書いたり、カウセリングに相談したりして、上手くストレス発散できるようにしていきたいです。

　本当に不安です・・。鬱再発しないかどうかで・・。

　自分の体と心と向き合って体調管理できるのか、自己管理できるのか

　そこの心配・・。そして何より自分自身の性格、自分を認めれるか

　どうか。自分を認めるだけでもかなり楽になると思う。

　

　通って分かったのは、波があることは分かったし、この状態で行くのは

　私自身も不安だと思う。

　でも、思い返して、鬱にかかっている皆もこの感じでスタートした人が

　多い事を聞いて安心したのを覚えている。

　だから、辛い時は休んで、甘えて、そういうのを大切にしていきたいです。

　凄い長文になりました、すみませんm(__)m

　最近、ネガティブ系ばかりですね💦

　気を付けます！

　最後まで見てくださってありがとうございましたm(__)m