B型で少しずつ・・・
こんにちは、アルゴンでございます。
今日暑いですね・・。いかがお過ごしでしょうか？
少しずつ、B型に慣れてきて、調子の良い時と悪い時の波はありますが、薬と少しずつ皆の励ましでここまで来られました。
まだ、週に1回で、30分だけですが・・。
成長したなとか、自分の中で、あ、疲れ感じなくなってきている、心放置しなくなっていると実感することがあります。
帰り道、嫌な気持ちになった時に、今嫌な気持ちになっているなと自分自身で励ましたり、カウンセラーでそのことを話したり、昨日は父の日で親にメッセージを送ったり、マッサージをしたり・・・。
父の日の時に、こう言った。
私 お父さんがいるから、家庭があって、生活があって、私達の為に
いつも毎日働いてくれてありがとう。私が元気になって、自信つけて
私なりの幸せ掴むまで見守ってね
と。
両親には、まだ、頼らなくちゃいけない未熟でもあるけど、少しずつ私はこういう事に弱い、私はこういうのが駄目でこういうのは意外といけそうって少しずつ自分を知って、自分の病気を見つめ直して、調べて自分はこういう病気だから仕方ないと割り切るしかないなって感じるようになった。
まだ、認めていない自分もいる為、少しずつだなって。
月みたいに、満月にするために、少しずつ光の形を増やしていく・・。
そんな感じかなって思う。
ここに関しては何言っているのか、自分でもあまりよく分かっていないです・・。(だったら書くな！)
今日はたまたま調子良かったからなのか、いつもB型終わって帰った後、即昼寝するんですが、今日はそれがなかった。
少しずつ体や心も追いつこうとしているんだなって実感した日でもあった。
いつもより動画が面白く笑えたり、ゲームに夢中になったりと、B型行く日で初めてここまで感情が出たり、集中できるのは初めてだった。
疲れを自分なりに取れているかな？と感じつつ、もう一人の自分と対面して、今いい感じだね、ちょっとお腹痛くなっているね、ストレスかな？
何でもかんでもストレスのせいにしちゃいけないけど・・。
もう一人の私 大丈夫だよ、いける。
外を見て、あそこのお家綺麗でいいよね
しょうがないよ、仕方ない、
鬱という病気は誰もが発しやすいから・・。
今生きていることがとても幸せで凄い事なんだよ
と。
そして自分の性格で新たに分かったことは、自分の事を話すのがとても好きな事。
確かに自分の好きなアニメ、声優さん等を話すと目がキラキラして、早口になって、色々語る。
一人でいるのも好きだけど、それは家族がいるからであって、本当は寂しりがり屋の自信がなかったのかな？って。
誰かが連絡くれたり、オンラインで私はいじられキャラな為、誰かが弄りの事を私に対して言うと、凄く嬉しくなる。ドMとは少し違います・・💦
その分、余計に承認欲求が強くなっているのかな？って
褒められたい、認められたい、仲間に入りたい等
他の人に完璧を求めるかな？って
何で出来ないの？こんな簡単なこと、これ自分がやるしかないのか
自信つけて、自分で自分を褒めたり、今の気持ちを感じ取って、嫌な部分を受け止めて、なるべく外を見て、今いい天気となれるように。
会社員として外に出て行く人、学校で通学している人はお疲れ様です、いつも頑張ってありがとうと過去の私と比較するけど、それをいい意味で、捉えていけるように。
過去のトラウマは簡単に解消されないけど、少しずつ自分を認めて、期待をしすぎずに、頑張って行こうと思う。
今のB型は自分に合っていると個人的に思っていて、勿論、行く時は嫌だし、憂鬱になるけど、終わった時の達成感が何とも言えないし、家に帰った瞬間、特にお昼ご飯食べ終わった後の祝福感が堪らない。
後は、社会人として働いていると自分なりに思っているからなのか、ちょっと嬉しい😊
少しずつ慣れたことで、月曜日に行かないと体が気持ち悪くなるという所まで来た。
今日は寝ないでいたから、これに関してはたまたまかもしれないけど、少しずつ、体や心が追い付こうとしているんだなって感じる事が出来て心がポカポカした。
この調子で少しずつ元気になって、遠くまで遊びに行きたいな。
そして働く日数時間増やして、自立出来たらいいな。
まだ、時間はかかるけど、少しずつでいいかなって今は思っている。
理由は何といっても再発←これだけは避けたい・・
それ位なら、少し気力出して頑張って、後は休憩が一番かな？って。
自分としては思っている。
後は薬を飲み続ける。勿論、いつかは薬脱却しなくちゃいけないけど、今は落ち着くから、今飲んでいる薬で飲み続けたい。
B型で学んで、いつか在宅で長時間働ける体になりたい。
それが私にとって今の目標。