ツレが鬱になりまして

昨日の夜、家で夜な夜なみていました

久しぶりにみたら

こころが揺れたり、じんわりしたり、

存在があるだけでいいんだよなって思ったり

こころが、いそがしかった

ある花瓶に対して、「割れなかったことに意味がある」

割れなかったからいまここにあって、あなたに巡り合えている

ってゆう、おじさんの言葉が重たかった

実は大好きだった元カレが軽いうつ病になっていた

日常生活は送れるし、仕事もそれなりにしているけれど

忙しさの中に自分を追い込むのが

相当ストレスになっているようで

来月、会社員をやめるらしい

フリーランスのような副業は少ししているけど

組織、人の集団が苦手になってしまったみたい

そつない距離ならいいけど、

近づいてくると怖くなるみたい

別れそうなとき、彼の部屋で

精神安定剤、不安薬がおいてあったとき

少なからず私はショックだったし

すごく心配になった

どうしようと思ったし、

だれにも言わず、彼にもいわず、なにができるか考えていた

だけど距離が近くなるほどに

人に向き合うのが怖くなった彼から

私はそばにはおけないといわれた

そばにいるのに

これからさらに重症化しないことを願う

私はツマのように

彼にそり添えるのか

寄り添ってていいのか

いろんな言い訳がめぐっています

だけど私は自分に馬鹿正直すぎるから

それ以外の選択肢がいまは思いつかなくて

親にもいわず、そっとその人のそばにいたいと

思っているのが本音だ

彼女でもないけど

一人にはしておけない

これは依存なのか

会社員がうつになるのは

なんとなくわかる

私も、なにも考えられなくて

笑えなかった時期がある

ただ使命感だけで仕事をして

感情がなく、身だしなみも適当で

毎日がただ精一杯だった

だけど、自分を大切にできていないことが

ストレスで、無理をするのをやめた

会社員であることから抜け出す勇気もなく

楽に仕事ができる方法を探した

だから今は思うことはたくさんあるけど

楽しいと思ったりもする

人とか環境とか、不安定なものだし、

いろんなことが起きるから

これからどうなるかなんてわかんない

おてんとうさまみたいな

そんな人になれたらいいなあ