2024・03・26

今日はとても苦しい
肺も心臓も喉も握りつぶされてる感覚
とても死にたいと思ってしまう
朝、家を出た時は普通だった
昨日処方されたビタミン剤と不安を和らげる薬も飲んだ
けど、あともう少しで職場に着くタイミングで両足と右手が痺れた
8：06に会社に電話をして遅れることを伝えた
8:35になっても改善されなくて、そのまま休む旨を伝えた
正直悔しい
精神科の医師からはうつ病は治ったって言われたから安心していた
でも明らかに普通の状態ではない
私はいつまで苦しめばいいのだろう？

2019年の7月、私はうつ病と適応障害だと診断された
そして2024年2月、やっと治ったと言われた
長かった。とても長かった。
なのに、どうして？
私はまた普通になれなかったの？
普通に仕事に行って業務をこなして、帰ってくる
それだけがどうしてできないの？

うつ病になってから記憶力は低下するし、相手が何言ってんのか訳分からないし、理解も難しい
何をやるにも体力も精神力も無くなった

やっと正社員で仕事が見つかっても身元保証人でつまづく
身元保証人の書類を出しただけでその場で先方に断りの電話をさせられるからだ
私が粘っても他の親戚が出てきて詰められる
しかも就職先の身元保証人は保証会社をどこも許してはくれなかった
身元保証人がいない人はまともに働くことすら許されないの？

「家出ればいいじゃん」って言える人たちが羨ましい
私には生まれた瞬間からその選択肢は無かったから
生まれてきたくなかった
生まれてきてから後悔しかしてきてないや
誰かに寿命も臓器も全部あげれるなら、今すぐあげる
生きたい人にあげる
私は自分がいらないから

普通って何だろ？
普通になってみたかったな
生きててごめんなさい
生まれてきてごめんなさい

もう疲れちゃった