共感としあわせについて考えた(日記#13)

　さっきまで、仲良くなったばかりのひとたちとMBTIの話をしていた。ほぼ初対面なのにお互いのMBTIを当てようとか、無理じゃないかと思うしわたしは全然わからないけど、当てられるひともいたしみんな根拠のある推測ができていた。

　わたしはひとのことを捉えるのがあまり得意じゃないので、「こういうひとだよね」ってイメージができたとしても何かがきっかけで一瞬にして変わってしまうことが多いし、自分が好きだなと思うひとたちはだいたい「どんなひとなのかよくわからないから面白い」「仲良くなると新しい一面が見えてきてすごく面白い」って印象。

　MBTI当てっこゲームのなかで、共感性が高いかどうかが話題に上がっていた。わたしは相手が自分と違うところがあるとそこへ目が行きがちだし、やー、そうだよね！　と心から思うことは、相手との仲の深さにかかわらず少ない。思わない時は「そっかー」という相槌を打っている。自分は思わないというだけだから、否定的に考えてるわけじゃなくて、結構心から( そうなのかー！そういうひともいるのか！) と思っている。

　ネガティブな内容の相談を受けても、相談者と同じ苦しみを抱えようとすることはない。そういう状況があるのか、と理解した後、あーそれはこの人にとったら辛いね、とか、かなしいね、と思って (もしやこれが共感？) 、自分にできると思われることがあるかどうか考える、この最終段階がもっとも重要。

　どんな相談を受けても自分が弱らないししんどくならないので、意外とカウンセラーに向いているかもしれない。でもごく親しい友達に、ゆずかにはいちばん辛いときにはあんまり近寄れない、ちょっと乗り越えてから話をすると回復にはつながるんだけど、と言われたことがあるのでだめかもしれない。そもそもあなたいままで何度他人から相談されたんですか、全部思い出せるくらいの数でしょう、カウンセラーなめんな、と言われてもしかたない。

　めちゃくちゃ自分勝手な事情を言うと、自分の内面を言語化するのが不得手ゆえに、手探りで自分の話をするぐらいならひとの話を聞きたいなと思ってしまう。他人を鏡にすると自分の姿がぼんやりとでも見えてくる。これだけ自分語りしといて、ほんとに自分のことわからないのって感じかもしれないけど、普段わからないから、新しく知り合ったひとと話してちょっと見えてきたときにすぐ書き留めたいと思うし、この文章もいつもの投稿よりずっと、書き直しが多い。

　ひとづてに、ヨーロッパの高校には進路専門のカウンセラーがいると聞いて、日本でそれやりたいなぁなんて思った。教職も取らなかったひとが何をおっしゃいますだけど。ひとから相談されたり、話聞いてほしいって態度を取られるとね、内心嬉しくなっちゃう。、、、いや、そんなこと言ってるやつに相談したくないよなぁ。一緒に苦しんでくれないやつになぁ。もしこれを読んでいる知り合いで、誰かに相談してその人を悩ませたり煩わせたりしたくないから相談できない、ってひとがいたら、遠慮なくわたしまで、とだけいっておきます。いいアドバイスは自信ないけど話は聞きます。

　ここからは、その他書きたいことについて、ちゃんと日記します。

　今朝、嬉しいことが2つあった。1つは、自分が読んで心に残る文章に出会えたこと。書き手は大好きな友人で、いつも短歌や文章のなかで知らない彼女に出会うのでどことなく寂しいけれど、この子が本を出せる未来をわたしが連れてきたいと思うほど、なんか泣きたくなるくらい素晴らしい言葉を編まれます。わたしも頑張ろう、頑張れる、こういうひとが近くにいてくれていることに感謝しよう、という気持ちになった。

　もう1つは、大好きな友人の誕生日で、それを機に大好きって伝えられたこと。あんまりひとに大好きとか言わないタイプ(だと勝手に思っている)友達にそういうことを言うのはちょっと気が引けてしまうというか、嫌がらないかなみたいな変な遠慮が発生するんだけど、なんか誕生日だってわかった瞬間に、わたしこの子にめちゃくちゃ幸せでいてほしいと思ってるな、と気づいてLINEしました。

　もちろんそりゃあ、知ってるひとも知らないひともみんな幸せでいてほしいんだけど、この子が報われる世界になってくれ！って他人の立場からおこがましくも願いたくなる友人が何人かいる。そういうひとが何人もいるってことが結構自分の幸せも支えているのかなと思っている。

　午前中の中国語作文と読解の授業は、履修するか迷い中。やっぱりリスニングができないので、当てられたのに質問が分からず答えられなかった。自分にはちょっと難しいなと思うとても良いレベルの授業だけど、来週から中国語の一般の語学の授業も始まってしまったら、研究する時間なくなっちゃうかなぁ、と。

　今日の昼、結局Ubikeに乗ることになった。日傘を持っていない友達がいて、徒歩で歩かせようとは思わなかった。昨日、使わない理由を書いたばっかりなのに、なんかフラグみたいになっていて恥ずかしいけど、台湾で出来ることが増えたので良しとする。　

　夕方は2時間くらいかけてメールを返した。中国語で返すのも大変だし、日本語のメールも溜まりがちでよくない。掃除と換気をしたのはえらい。

　ジムでいつもよりスピードを上げていつもより10分長く走った。けど、夜ご飯のあとかき氷を食べ、帰ってきたら菓子パに参加してしまったので意味なしかも。食べるのが好きな以上痩せられないのか。痩せたいというか、綺麗になりたい。ひとによってはセンシティブな話題だし、気にすることも恥ずかしいことかもしれないからあまり口に出せないけど、自分の見た目は気になるほう。外見じゃなくて中身、と言われたらそれまでだけど、なりたい自分と現実の自分のずれが気になる。

　まぁ、だからこんな遅くまで起きてちゃだめ。なんかすごくたくさん書いてしまった。寝ます。おやすみなさい。