仕事と妊活の両立。②

っらしゃいませ〜

さて、前回のつづきです！

行きつけの病院に紹介状書いてもらって
総合病院に行くようになって
結局大きな病気ではなかったのがわかり
ホッとしたけど…
やっぱり人よりは、口内炎がひどいということで
効果のある薬を処方してもらいました。

そしたら、あれ？
めちゃ効いてる〜ってくらい、口内炎がなくなって
ご飯を食べるのも喋るのも苦じゃなくなった。

でも、月に１回病院に使う有給が悔しくて
絶対その日とは別に有給とろう！って決めて過ごしていたので、去年は月２回有給とって
ご自愛に努めていました！！

口内炎もだいぶ良くなって
2024年2月から本格的に不妊治療を開始。

それまで、いつ休んでも早退しても遅刻しても
誰にも何も言われないように、仕事を頑張ったし
人間関係もかなり円滑にしてたつもり。

だから、不妊治療で休んでも
全く誰からも何も言われなかった！
それは、とってもありがたい！！！
あと、私は不妊治療オープンにしてた。
不妊治療しています、よろしく！！！みたいな笑
オープンにすると、みんな応援してくれるし
休んでも何も言われないから。
ってか、言うやついたらそいつの神経がやばい。笑

意外と、不妊治療いけるかも〜なんて思っていたけれど、休んだ、遅刻した、早退した分の仕事はもちろん誰かにやってもらうわけではなかったので
限られた時間で残りの仕事を対応するのがまあまあしんどかった。

そこから、家に帰ってご飯食べて寝ては本当に忙しなくて、こなせるけれど気持ちは全然休まらなかった。

これから、病院に通う人は
絶対にしっかりスケジュール間を病院にじっくり聞いた方がいいかも！

私は、事前にお金払って笑
カウンセリングでスケジュールを事細かく説明してもらい、納得いくようにしました。
私の病院ではこんな感じのスケジュール。
①生理がきてから1〜3日目受診(エコー・採血)
②そこから毎日自分で1週間注射
③②の次の日に受診(エコー・採血)
④③で卵が育っていれば、2日後に採卵
⑤子宮の中をチェック
⑥翌月に移植

軽く1ヶ月こんな感じ〜！
まあまあ病院行くからびっくりした！
2月からゆるーく始めたけど、本格的になったのは3月。年度末。笑

だから、3月は仕事と不妊治療だけ一生懸命でした！

無事に採卵を終えて夫と話し合ったこと。

「せっかく採れた卵だけど、ストレスフルな母体で育てて意味がある？？」

とにかくここをすごく話し合った。

治療するにも生きていくにも、お金は必要だから仕事は欠かせない。
でも、子供が欲しいのにストレスフルな母体ではいい卵もダメにしてしまうのではないか。

めちゃくちゃ話し合いました。

普通にお互い納得したのは
「母体、まじ大事」

私の会社のことだから、もしかしたら
不妊のための休職制度があるかもしれない！！と思い、早速上司に相談してみた。

こんなに女性に優しい会社なのに、結局はそういう制度は虚しくもなく、有給でよろしくー！とのこと。笑

まじかよ…

めちゃくちゃ悔しかった〜。

子供がいるといないとでは
こんなに制度も違ってくるのか…

じゃあ、メンタル病んで休職する？
その間に子作りをしてみる？
復帰したとき、気まずいよね？

そんな気持ちがたくさん出てきて
でもやっぱり1番感じたこと。

「会社は私の人生を何も助けてくれない。
　私がどんなに営業で売上良くても笑」

さっきの話に戻るけど、夫と話し合った
畑の土が悪くても、いい種子は育つのか問題。
これがすごく自分の気持ちを考えるきっかけになった。

口内炎もよくなった。
いい卵もとれた。
あとは、私のさらなるいい環境じゃね？？

時間は待ってくれないし
仕事は正直いつでもできる。
後悔は絶対にしたくない。

結局、タイトルの両立について。

私は仕事を辞めて、両立をやめました！笑

とりあえず、子作り一本勝負！！！！！

4月には7月末に辞めることを伝えて
8月から、お腹に卵を移植しようと決めました。

辞めると決めたら肩の荷が降りて
今まで働いている中でいっちばん緩やかな気持ちで仕事ができました。

そしたら、なんと5月に妊娠が判明！
私もびっくり！！！

7月末までに引き継ぎとかあるけど
つわりとか切迫とか大丈夫か？？？って
めちゃくちゃ不安だった。

ちなみに、仕事を辞めない選択肢はなかった。

やっぱり、２回連続でお腹の子供を亡くしてるから
もうお腹の子を第一で考えたかったから。

ビクビクしながら、心拍確認をして
ビクビクしながら、満員電車に乗り
お腹の子供は本当に親孝行で
つわりも大きな病気もなく私が会社を辞めるまで
すくすく育ってくれました。

すでに親孝行！！！
本当にありがとう！！！

無事に仕事をやめて感じたこと。

まじで人生は自分が舵取りしなきゃいけない。

辞めたことで、もし子供ができなかったらどうしよ？とか
そんな不安もなかったら嘘だけど
でも、やらない後悔はしたくなかった。

今はお腹の子供は安定期に入りました！

安定なんて言葉は生まれるまではないんだけど
でも、お腹張ったら横になれる。
仕事を考えずに病院に行ける。
お腹の子供に寄り添って、自分をご自愛できる。

仕事を辞めて良かったなって心から思いました。
この考えに賛同してくれた夫には感謝しかありません。

できなかったら？

多分きっと私は夢見る明日のために
母体という畑の土を良くするために
好きな料理をゆっくりしたりするんだろうな。

もし、仕事との両立に悩んだ人がいたら参考になると嬉しいです！

心理食堂