(未達のものは達成度) ○心 自分に嘘をつかない→8割位 大事な人に嘘をつかない→8割位 違うと思うことは違うと言う 自分を信じてくれる人を裏切らない 怖くてもチャレンジする 弱いものいじめをしない 嫉妬しない したらその分もっと自分を好きになれるよう努力する→7割くらい。行動足りてないと魔が差し嫉妬してしまうことある。 悪口ばっかり言ってないで嫌なことを変える努力をする 汚い言葉づかいをしない 物を乱暴に扱わない 変な笑い方しない あとは何でもオッケー！？かも ○容姿
会社のこと考えるとまた涙ちょちょぎれるんだけど。大丈夫かよ…。大丈夫だよね。 努力と運、どちらもあると思うけど、来たチャンスは必ずものにすべき。今後もそう。
私だったら絶対にものに出来る、という気概だったり、結果が出ないことを横に置いておきつつ目の前のことに打ち込む図太さ そういうような気の強さは今後より磨いていけるものだと思うよ。 そしてより磨けるような環境に行くといいと思うよ。 はよ寝なくては〜
尊敬できる人達から一人の人間として敬意ある接し方をされる経験は大事だよ。 理不尽な目にあってもそれは相手が異常で、そして自分は誰に対してもそういう接し方はしないと思うから。 だから付き合う人達って大事だと思うよ。 ところで思い悩んだときや誰にも言いたくないけど未来の自分が読み返せるようにと思って投稿してた内容、過去の見られなくなってるんだけど😠 ジャーナルめっちゃ大事。頭整理されるのと、文字にしてみたらそこまで深刻じゃないと気づけたり、そして後で同じような悩みにぶつかっ
まっとうな自信、自尊心を手に入れるためには、やはり、自分で決めたことをやり切る、やり遂げるしかないのだろうなと思う。 人に対して憧れを抱きすぎない。羨ましがりすぎない、偶像を抱かない。自分自身を信じられる、頼りにできる自尊心。 今年本当につらくて、もうやめたいなって盛らずに50回くらいは思ったけど、私は私自身がなんだかんだ投げ出さないことを知っているし、やり遂げることも知ってる。 それでも今年6月7月は精神的に結構限界に近かった。勉強しててもしていなくてもつらかったから、
最近一緒にいて楽しくない人、集まる意味がないと思ってしまうグループ、結構はっきり距離を置いたりしているなって思う でもいいんじゃない。 今私の目の前には、税理士試験に合格するという目標があるわけなのだから、別に気分が上がらない子たちと無理して一緒にいることないかもよ。それ以外のことは目標達成には関係ないことだよね。 今もこれからも自分のことに注力するのが一番大事 自分は心が狭いのかなとか思ったりもしたけど、一緒にいて楽しい人、尊敬出来る人もいるわけだから、その人達との出
人生で憧れをクリアしていくって大事だと思う クリア、ちょっと違う、潰す、がイメージは近いのだけど物騒だよな。 ひとつひとつの憧れを憧れのままにしておかない。飛び込んでみる、体験してみる。 ところでまた3時まで寝られなかった。もう寝られないの諦めて大人しく勉強すればよかった。でもあと20日くらいで朝型になおしていく。
GWの江ノ島の写真見て暗い気持ちになった。こういう生活を5年後しなくて済むにはどうしたらいいかもうちょっとちゃんと考えるべき。 ただGWに休まなきゃいいだけなのだけど。 GWアウトレットタワマンアフタヌーンティー、全部好きじゃないし関わると元気なくなる。奴隷みたい😢 高いお金だして価値を感じられないものを買う。 時間無駄だなということを続ける。 そういうことすると本当落ち込むし、そういう人のことを羨ましいと思ったことがない。 みんなに内緒でみんながいないところで贅沢して
前回の記事が発表日直前のものだったのかー。はやしゅぎ。 次はもしかしたら試験後の投稿かもしれないね☺️一日一日を大事にしてね。
1月11日 昨日はなんだかちょっと落ち込んでいたみたいだど、今日はそんなでもない。 たぶん明日あたり生理来るかな。 1月13日 今日来たのだけど、頭もお腹も割れそう。頭は本当にかち割れそうだった。 前日寝すぎ？あとなんだろう。年末年始食べすぎ、動かなすぎ？ PMS来たときに色々してもしょうがないというか、調子がいいときにPMSがいかに重くならないような生活するかなのかなあ。ちょっと今日は困った。でも色々必要な出費済んだ。要る物だけ買っているつもりでも、ガンガンお金飛んでいく
空山基の画集見てた。また10年後見ると違う見え方するのかな。若い身体と顔に嫉妬してしまうのかな😢やだ😢 美しく歳を重ねたいと強気の時は思うけれど、やっぱり胸が垂れるのほうれい線ができるの白髪が出てくるの怖い。PMS時だから余計そう思うのかしら。 肌と髪ツヤツヤ通り越してヌラヌラさせたい
昨日の食事もすんごく楽しかった。 最近素敵な友達が急に出来て本当に嬉しい。戸惑う。やはり素敵な人だなと思う人がいるコミュニティには、勇気が要っても入って行くべき。楽しい。 昨日はそんな感じでいい気分だったのだけど、さすがに今日のお昼くらいから寝不足もあって落ち着かなくなってきてお昼スキップするくらい緊張してきた。夕ご飯はふつうに美味しかった。 帰りたいがやっぱ見たくないし帰りたくない、みたいな。不安だー。 でももう結果は出てるからね。腹をくくって受け止め、来年の方針決めたら行
経営企画とか、コンサルとか、そっちでもいいのでは？と、アドバイス頂いてしまったお。どしよ😌 同じ会社でずっと働いていて一連の業務出来る人は可能性広がってるって。嬉しいな。でもどうしたらいいんかな。 経営企画と管理会計の仕事をもっと深堀りしてみようかな。 試験結果受け取る日が近づいて心が揺れやすいはずだから、とりあえずこんなときは仕事とか勉強とか自分のことやっておく。他人の不安とか、嫉妬とか、ネガティブな感情になるべく触れないこと🤫 それはそうと、この前の飲み会めっちゃ楽し
ルッキズムに縛られ続けることと自分の容姿を磨くことは全くイコールじゃないとおもう。 むしろルッキズムから解放される過程だったり解放された結果として、自分の容姿を受け入れた上で自分の好む姿に近づけようとするようになる場合もあるんじゃないかな。 ただ外見は良いに越したことがない、っていう価値観もルッキズムにくくられるのだとしたら、完全にルッキズムから解放されるのは難しい気がするな。 その、良い、が何を指すかにもよるのだろうけど、他人との比較で生まれるものと自分の持ってる容姿の範囲
最近、容姿は普通だと意識するのが良いのかなと思ってる。 普通というか、容姿だけで人を惹き付けてると自信過剰になることもないし、卑下することもない。みたいな。 容姿以外の魅力で人に訴えたり、惹き付けられるような意識がけて取組んだほうが良いのかなと思う最近。 自分の容姿は好きだけど、それとはまた別のお話し😊容姿や若さに固執しすぎないで。
最近、ちょっと戸惑うくらいに心身の調子が良い(特に顔と肌)。 調子が良いのは、生理が終わったのもあるけど、毎日自炊をして、散歩して、ヘアケアスキンケア頑張ってた自分のおかげ😄 散歩全然効果ないし、肌もかけてる時間の割にはおでこシワできそうだな？とか思ってたけど、やっと少しずつ効果が出てきたんじゃないかな。 間違いなく✨毎日の生活がすべての土台。 あとは、周りの人に自分の今の気持ちを聞いてもらっているのも大きいように思う。 感情と直感にはいつも素直でおけ。 自分の感情に素直で
