#65 Holiday

休日はお風呂に浸かることから始める。
取れない疲れ、最近は寒暖差が激しいので持ち前の偏頭痛が猛威を奮っている。
この間、あまりにも頭が痛かった退勤の途中、かくりと意識を失って何も覚えてないまま最寄駅を当に過ぎていた事があった。怖かった。

言い訳はしない、と言うかもう出来ない歳である。
今月の公募は見送ることにした。
あまりにも身体も頭もついてこないのと、アイディアも干からびてしまったから。
次の公募がそうならないように今から準備を始める。私は今月、負けたのである。
クリエイターと言うのは生み出し続けなければ意味がない。私がそこに届かないのは今の状況がはっきりと物語っている。
悔しくて堪らないが、ライフもゼロ。
最近は疲れ切ってしまって、、、
しばらく粘ったし思い詰めたけど自分の惰性にも敗北してこの結果。
ただ前を向くしかない。

好きなアーティストがこの間、落ち込んだ時どうしますか？と聞かれて「面倒くさいから落ち込まない。意味がない。頑張るしかないし」と答えていた。なんて真実だろうと思った。

いくら自分の実力不足を嘆いたって、いつだって頑張るしかない。
そして私はその道を選んだ。
真っ直ぐ真っ直ぐ真っ直ぐ、歩き続ける道を。

今の会社に入ったことをこの間会った旧友に「本当に運があったんだよ」と言われた。
「まぐれまぐれ」といなすと、「まぐれでも運があったんだよ」と戻される。
それで運があるんだと思うようにした。
運はいつでも成功に密接に関わってくるので、いつでも良くしたいと願っているし、そのために清くいようと思っている。

前は苦しい苦しいと堂々巡りの思考のうちに泣き明かして、そのくせ惰性は治らないみたいな、典型的なダメ人間であった。

今も心砕ける夜はあるけど、深く考え込む前に頑張ることにした。頑張るしかないし。
惰性は相変わらず治らないけど、力を抜くことを悪い事だと思い過ぎないようにしたら幾分生きやすくなった。ここから惰性を減らしていくのが私に課された大きな課題である。

ステージの上で輝きを放ち踊るアイドル達が、人目のないところで倒れそうになりながら減量し、筋肉をつけ、ダンスを鍛錬する。肌のケアも髪のケアもして、常にいい匂いをさせる。
自ら非現実を纏い、それを崩さない。
また凄いなぁ、私には到底出来ないと思う。

容姿はそこそこ褒められるし、未だに女優になれるとかモデルになれるとかの社交辞令を貰って、密かにニヤけたりしてるけど、どう考えても無理、明らかに無理。
最近も太った笑　戻さなきゃと思ってる。

夏頃にご飯が食べれなくて、今より5キロは痩せてて、顔もげっそりこけて、ご飯が食べれないから疲れやすいしフラフラするし...あまりにも辛くて泣いていた。
食べれない時と食べ過ぎる時の差が激しい。

女性の身体はいつだって自分が思ってる程強くない。何度も男になりたいと思って泣いてきた。

すぐに咲子さんの歳に届いてしまう。
賢明さ、美しさ、可愛らしさ、才能、繊細さに行動力...何をとっても尊敬している人。
あと2年もないのに、あの人に届けるのだろうかと自信がない。
失った喪失を死ぬまで抱えるだろう。

頑張るのは当たり前なのだ。
自分からヒーローになることを選んで目指している。
誰しも、慎ましやかに生きるだけなら自由に暮らしていいけれど、ヒーローになりたいならある程度の自由を手放す他無いから。

今月は自分の甘さをまざまざと見た。
完全な敗北で、これを次に活かさないと何も生まれない。
今日からまた少しずつ、立ち上がって。