雑な記30

眠くて眠くて眠いけど、心がぐちゃぐちゃすぎるから文章を書かなきゃと思って書き殴っている。

今日「最近すごく焦ってない？」「ペースを落としなよ」と言われた。
確かにそうだと思うし、私が私を勝手に追い込んでわーッとなって周りに迷惑かけていた。今日は。

家に帰ってヤモリに出会って、家を守ってくれるのは嬉しいけどひどくビックリして、それでしばらく泣いた。

実績が欲しかったし、先輩に質より量だと繰り返し言われた。そしてそれは今月なるべくみっちりとこなす事を条件とされていた。
だからアポイントメントが入っていない日のことは酷く焦ったし、それで今日も心に鞭を打って無理やり電話を続けたら、糸がプツッと切れたように心が落ちた。シャットダウンする感じで、感情が消えた。

「目に光がなくなった」とまで言われ、私はどこまでも単細胞なのだなと思った。

今月は職場で頑張りすぎて、家に帰るとばたんきゅー。何にも出来なくてそれも自分を嫌いになる一因だった。私は本当に不器用で歩みのノロい亀で...嫌になる。そしてさらに心が脆い！脆すぎる！！！

もっと気楽で良いんだろうけど、そんなんじゃ自分が許さないんだろうよ。
23年も私と付き合ってれば分かる。私は常に私の最大の敵であり、私が私の事を許さない限り心はまともでいられないから、頑張り続け走り続けてきた。
それが私の性質であるので今後もそうなんだと思う。
とにかく今、ここに留まる自分がいるとしたらとんでもなく嫌なのである。
一歩でも前に行きたいのである。

......苦しいなぁ、苦しいよ。
どうしてだろう。生きてるのがどうしていつも苦しいのだろう。
大きな自分になりたいだけなのに、自分が自分のバランスをいつも乱して痛めつけて、でもそのうまいコントロール方法も分からない。

ただつまる胸をトントンとなだめながら、甘いものを口に頬張って泣くことしか出来ない。
泣くことは出来る。とても泣き虫なので。

一人でジタバタしている。今日も。
「恋愛でもしろよ、25までは遊ぶと良いよ」としきりに言われるが、25なんてあとたったの1年と少しだし、遊ぶってやり方もわからないし、そもそも恋愛をする心とお金の余裕もない。
今私は私で手一杯なんだと思う。
......まぁとは言え、何も求めて来ないなら温度は欲しい。ただ抱きしめあったりしたい。恋愛とまで行かなくとも、そうやって時たま折れた心やシクシクと泣く日に温度をくれる存在が欲しい。
なんて自己中な発想よ...

あ〜あ、疲れた。
必死に売っても売れないことばかりだし、
必死に書いても伝わらないことばかりだ。

何のために私は存在しているのだろう、と思って、やめておく。

思考がぐるぐると渦巻いて下降していく夜は、無理矢理に眠るしかないため、眠ります。