雑な記22

　怒りってむなしい。行き場がない。めちゃくちゃ細かいことで注意されたり、小言を言われると、そして完璧さを強要されると行き場のない怒りみたいな憎しみみたいな感情が湧き上がってしまうのが私で、昔から変わらない。結構多くの善人が通ってきたその道を静かになぞることが出来ない。

　注意を聞かないってわけじゃない。今日もぼんやりしていた私が悪い。でも注意に頷きながら反省の言葉が尖っている(笑)きっといつかそれについて釘を刺されるなと思いつつ…直らない。心のどこかで自分が一番正しく、正義だと思っているのは私も同じなのかもしれないな。でも人間はみな自分が可愛いでしょ、とも思う。ただでさえ脆弱な身体なのでなるべく外的ストレスを受けずに生きたいものだけど…社会人には無理だ。お局様で職場が溢れておる、ので。。。

　立場が下ってだけでいくらでもいじめられるのが割と人間…自分さえ息がしやすければ周りの息を気にしないのも割と人間…優しそうな仮面で話しかけられた後、慣れてきたと思われたのか知らんが、手のひら返すように攻撃が始まると…うわーん！ってなりますとも、人間ですもの。

　早く桃源郷に行きたいなあ。。。毎日ちょっとずつ苦しさの感情が生まれて、足元すくわれてしまう。ぼんやり歩いていると途端に憂鬱になる。考えすぎも良くないけど、考えるのを奪われるのも良くなくて。人と苦しみを比べるのは違うけど、ヘタレすぎてぽきりと折れて戻るのが遅い心よ…。

　毎日が耐久レースだ。不可視の速度で夢を叶えたかった。そう思ってまた自分を責めて苦しくする以外、今出来ることはないのか！底なし、沼…ぴえん。

　これ夢追い人あるあるなんだけど、仕事が辛い→早く夢へと手を打って辞めてやろう→夢への一手がなかなか難しい→努力できない自分を攻める→仕事終わってもストレスの逃げ場がない、の無限地獄に陥るのよな。それでいつでも人より苦しいと思い込んでしまう。被害妄想や行き止まりのイメージがどんどん膨張していく。毎日毎日「なんで人間てこんなに息苦しいのだ！」ってそればかりで生きている。　

　いつもnoteを書く前、職場の手待ち時間でメモ書きをしているので最近投稿が多いんだけど、それほどに仕事がないのキツ過ぎマジ。せめて忙しくして、さっき受けた注意なんて右から左に抜けていくようにしたいよマジ！！！っていう行き場のなかった感情を、昨日同期が聞いてくれました。それだけで少し心が救われた。感謝だなあと思ってる。

　今は耐えよう…耐えたら良いことあるし、むしろその行き場のないストレスを創作その他に家で昇華できるように、今ちょっと色々と試したり絶賛はちゃめちゃバタ足中。傍にいる友達、お母さん、味方の先輩たち。圧倒的にマジ感謝。