読まないで、吐き出し

なまなましいからみないでほしい

今、外がうるさくて本当に泣き出したくなったのに、喚き声が出るだけで涙が出なくて困ってます
おかしい、こんなのおかしい、涙なんて目の保護にいつも作られてるはずなのに、もう5年はすっきりするほど泣いてないのに、なんで泣きたい時に出る涙はでないんですか、僕がおかしいんですか、涙って本当にあるんですか、そんなことまで考えてるんだよ
ネットでも調べてみたよ、感情を抑える人は、泣きたい時に涙が出にくいんだってさ、僕がおかしいんですか
感情抑えた方が人生うまくいくと思って泣き虫だった9.10歳から人前だったら明るくてちょっとのことじゃ人前じゃ挫けない11歳になったのに、それがいけなかったのかな、なんでなんだろう、側から見たら正解なのに、ちょうど10年経って不正解だったのかこれ、とか思い返してももう10年もこれで生きてきたら取り返せないよ、悔しいよ、いじめられてて、先生もまともに取り合ってくれなくて、それでも親は学校に行けって、本当に間違いだったよ、いまおもうとね
しらない、教育って面では正解なんだと思うけど、自己を形成する段階としては不正解なんじゃないって思うけどね、ほんとうにもうしらない、とりあえず今は泣ける体がほしいよ、なんで泣けないんだろう、なんで感情抑えるのが普通なんだろう、泣けば絶対すっきりして、このまま疲れて寝て、明日の朝すっきりおきて、学校行って、そのあと遊びにもいけるんだよ、なんでこんなこと考えてるんだろう、なんでこんな体なんだろう、もういやだ、いやだいやだいやだ、泣かせて欲しい、今それだけしか考えられない、なんで泣けないんだろうと泣かせて欲しいしか考えられない、なんでなんでなんで泣けないだけで自己嫌悪に陥ってるのかわからないよ、今こんな自由なのに縛られてた時の感情を持ち続けてるの、本当に嫌だ、捨てたい、人生やり直したい、安心して誰かの胸の中で泣きたいよ、泣かせてよ、安心が欲しいよ、ひさびさに荒んでるよ、なんでなの、あの頃いいと思って選んだ道が今になって間違いになってくるなんて嘘だよ、学校なんていかなきゃよかったよ、行かなくてもそのときはそれなりに勉強はできたし、感情を抑制するための義務教育だったらいらなかったよそんなの、ずっと21になってもこうやって引きずるんだよおかしいおかしいおかしい早めにこの人生引き上げるべきだぅたよもうやだやだやだ、明日も10じにはおきたいのに、なんでこんなささいなことでおれ、ねれないんだろう、もうねないでいこうかな、若いよね、どーせ明日になったらこれも消してるし、なんでこんなこと書いてるんだろとか思うんだろうけど、残しておこうかな、これ、どうせ同じ気持ちになるんでしょっておもう、10年もこれで生きてきたんだからわかるよ、はあ、文章もつかれてきた

いつも安心をくれてありがとう、この感じ、久しぶりに感じてうれしいんだよ、だから離れないでよ、俺もそばにいるから、きょうはごめんね、ゆっくり休んでね、いつもほんとうにありがとう、もう少し話したら、泣けるようになるかな、いつか、泣けるようになるまで見守っててよ、昔の癖、全然抜けないし、まだ関わってから日が浅いけど世の中の人のなかだったら1番かなってくらい信頼してるけど、泣けるくらい信頼できたらいいな、本当に嬉しいんだよ、おれ、こんな信頼できる人に出会ったの、お互い違う人生歩むけどさ、一緒に歩いていきたいなっておもってるの、これはじめてかも、読んでくれてたらうれしいな、多分このnoteの存在いつか自分で話すんだろうけど、俺からはなすこともあんまりないしさーだからね、本当にありがとうっていつも思ってるよ、いつも照れくさいとか、色々考えてるとかで言えないけどこの際言っちゃうけどさ、ずっと一緒にいて欲しいくらいだいすきだよ

多分あしたくらいには自白してると思う、予想当たってるかな