わからない

なんのために生きて働いて好きなものを好きって言ってるんだろ

何がしたいんだろう。充実した生活って何？

頑張って勉強して、それを使って就職して？それが生きることなの？

生きているって何？体を大事にすること？嫌なことを我慢すること？楽しいことをすること？

わからない。なんのために生きたいの？

結婚して幸せなの？恋人といる生活がなぜ楽しいの？
一生懸命になれるから？努力できるから？

わかんないよ。

何が面白くて、何を成長させれば生きている実感なの？　

心の具体的な表現ができない感情。それはいろいろ苦しめると思う。事実、今自分が苦しんでる。

働くということをしなきゃいけない、好きなものだけしたい、嫌なことはしたくない、責任は負いたくない。

わがままだけど人間らしい

嫌いだと言えない、嫌なことも嫌と言えない、好きなことも好きと言えない、いう勇気も聞いてくれる人もいない

醜い自分を見るのが嫌だ、それと同時に自分を見てほしいなんて思っている

好きになりたいなんて思う。でも他人からの視線が怖いという。

離れていく人がいる、でもそれを引き止めることが怖いという。

エゴだらけの自分が嫌いだ、認めたいはずなのに全てが狂っていくように見えて世界が変わっていくから自分を守りたくて。

友達も恋人もいらない、そう思うけどやっぱりほしい
でも、それと同時に邪魔だと思う、自分との一定の距離が欲しい

その距離を周りの人と比べられる、結果的に距離が近い人の方へいく

自分との距離が長いから、見てくれるものも少なくなる

親であろうと子であろうと、友達であろうとなんであろうと

距離が欲しい、でも見て欲しい。
離れないで欲しい、でも隣には来ないで。

馬鹿なことしか考えない。いくら勉強できたって考えることができたって。何も意味などない。

だって根本的に自分という存在がエゴで包まれて、それを否定し続けているのだから。

わかってくれないって思い込む。自分から何も伝えてないのに

そんな自分を変えたいのに。変える勇気がない、怖い怖い怖い。

嫌われたくない。嫌だ、見ていて欲しい。好きでいてよ。
褒めて欲しいし、愛して欲しいんだよ。

でも、自分からは