病んでしまったのか？大人の成長期か？

心療内科に行っても
良いじゃないですか、生きていられるなら。
そう言われておしまいなのが私の現状である。

自分は適当で、努力ができなくて
人より劣っていてお調子者
私が不幸なのは世界が腐ってるから。
そう自分を個性的な少数派と思い込んでた私は
流されるまま何とか生きてきて
配偶者や子供のおかげで何とか「普通の大人」になった。
でもそれはハリボテで、自分には世間を恨む権利があると勘違いしていた自分がどうやら間違ってたらしいと、今更気づいてしまったんだ。

自分の認知のゆがみで人と対立することをやめたい、何事も前向きなとらえ方をして、与えてもらうだけの自分から何かを生み出して与える人になりたい。そう思うのは、無謀な挑戦なのか？
４０手前でミッドライフクライシスを迎えた。

自分が抱える生きずらさを人に伝えるのは難しい。
簡単に言ってしまえばAC（アダルトチルドレン）
だからと言って幾度となく他人に話してきた過去の悲しかった話は
何度癒すために反芻してみても「不幸な自分」が強化されるだけで意味がない気がする。

大事な人をただ大事にして
より良い自分のために力を尽くしたい。
その望みはそんなに贅沢なものなのか？

自分で生活する力と自分をある程度の範囲でコントロールしたい
それは傲慢な考えなんだろうか？

数か月たった私は
なんて甘えた考えをしてたのかと
この記事を恥ずかしく思ったりするんだろうか？