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認知の違いで現実は変わる 現実と妄想の違いって何だろう。 そんなことばかり考えています。

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認知の違いで現実は変わる 現実と妄想の違いって何だろう。 そんなことばかり考えています。

生きたいと思ったのは

私も挑戦したい 今より良くなる自分を 信じたいと思えたからだった。 でも、そう思えなくなってたのは 自分が思ったよりできなくて 思ったように報われなくて 何で私が犠牲になるの？ 頑張っても報われないの？ そんな気持ちが募ったからだった。 甘ったれなんて言わないでよ 誰だって自分に有利な選択をしてる 頑張らなかった訳じゃない 頑張って、から回って ダメだった過去があった 立ち上がれなかった。 それも忘れて 何かから逃げるように 衝動で挑戦する1年だった 何も私を満たさな

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    • 憂鬱な現実をどう生きるか

      生きてる限り 今よりましな未来のために 人は行動するんだと思う それが外から見て 落ちていくように見えても ダメになっているように見えても 今よりましな何処かに行きたくて それに限界が来て 体が動かなくなっても 頭はもっと良い方を望んでる 正しい選択は誰にも分からない 正しかったと言えるように 行動するしかないんだけど おかしくなってる当事者に そんな元気ないから 何かに誰かに答えを探す 私は終わりにしたくなる気持ちを ソイラテに ホイップ ショット２ ダゾチャイシ

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      • 他人の正解と自分の正解

        価値観やもってる特性、環境 その前提が違うんだから 誰にでも同じように届く言葉はない 修理から２か月ぶりに愛車が戻ってきた。 タクシーや電車の移動の方がリスクも少ないし トータルの金額で言ったらお得かも。 知り合いは 自分の意志で行動できるのは 何にも代えがたい楽しさだと言った。 そうね。 自分の意志や判断能力を信じられたらね。 衝動や多動を制御できて計画的に利用できればね。 今まで普通に運転してた。 知らない道を走るときは できるだけの事前準備をしていたし 運転マ

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        • どんな現実が欲しい？

          自分を成長させながら望みを叶える人生も 道端で見えない相手に話しかける人生も 今歩いてる延長線上に 同時に見える気がする そこに分かれ道があるとしたら どこまで陶酔する自分を 現実に足止めできるかだと思う。 たまたま入った喫茶店 煙草が気兼ねなく吸えるお店。 外では吸わないと決めていたけど 頑張ったご褒美。 現実は甘くない 人は優しく見えて 実力主義 雑魚だと思えば下に見るし 敵わないと思えば下手に出る どんなに素晴らしい言葉や思いを並べても 行動が伴わなければ

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          変わりたい

          そう思っているのに 連休だと忘れて寝込む 現実を忘れて またダメな自分に酔う そんな時のモチベーションは 私が出会った24歳の男の子と女の子 彼は引きこもり気味で ダメになると寝込むらしい でも友達と遊びにも行くし バイト先ではポンコツな私に 優しく仕事を教えてくれた 彼女は仕事もできるし可愛くて 素敵な彼も友達もいる 楽しいイベントも勉強もこなして 自分に厳しいのに他人に優しい子 だけど2人ともどこか不安そうで 子供のように明るい未来は描けないらしい 私みたいな

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          変わりたい

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          パワフルすぎる双極性障害２型

          プラスADHD傾向 新しい病院で、現時点での診断 僕には君はパワフルすぎるから自信ないな。 と先生は言ったけど。 精神科自体が、人を成長させる機関ではなくて 死なせない「ある程度の幸福」で満足させる 自分と折り合いをつけていく場所なのかなと思う パワフルすぎる その中には自己啓発なら他でやれ の意味が含まれてる気がした。 私は病的じゃない 初めましてでの印象が良いのは自覚してる。 でも、何時間か一緒にいれば 何度か会えばわかると思う どこがおかしいのか。 ずっと死

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          パワフルすぎる双極性障害２型

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          自己啓発と心療内科

          先生と話すうちに 私は自分の心の問題を（生活に支障があるような心の不調）治したいのか、自己啓発（今より良い自分になるための精神的成長）がしたいのか分からなくなってきた。 今を乗り切る方法は色々試した。 嫌な自動思考を止めるためには呼吸法、心拍１２０くらいの運動が効いたし、寝起きの絶望感にはゾネントアの呼吸というハーブティーとゆで卵とフルーツ。その朝のルーティーンが良かった。 漢方は半夏厚朴湯と抑肝散 でもこんなの、１日中寝てて良いなら ダメな自分を受け入れて良いならやら

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          病んでしまったのか？大人の成長期か？

          心療内科に行っても 良いじゃないですか、生きていられるなら。 そう言われておしまいなのが私の現状である。 自分は適当で、努力ができなくて 人より劣っていてお調子者 私が不幸なのは世界が腐ってるから。 そう自分を個性的な少数派と思い込んでた私は 流されるまま何とか生きてきて 配偶者や子供のおかげで何とか「普通の大人」になった。 でもそれはハリボテで、自分には世間を恨む権利があると勘違いしていた自分がどうやら間違ってたらしいと、今更気づいてしまったんだ。 自分の認知のゆがみで

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          ADHDとASDの私から伝えたいことがあります。

          同じようなタイトルの動画を知ったのは、私が同じクリニックの検査を受けた帰り、一回２万のよくわからない治療をとりあえず保留した３時間後。 漠然とした生きずらさ、普通のことができない。何をやるにも、何かを理解するのも人より時間がかかる、または理解できない、こなせないまま人に頼って生きてきた。そのくせプライドとこだわりばかりが強いし思い通りにならないと全部捨てたくなるようなわがまま。その割に小さいことで悩んだり自分を責めてふさぎ込む、いじける。かと思えば空がきれいなことに気づくと

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          ADHDとASDの私から伝えたいことがあります。

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          何のためにやっていたのか

          私は新しい職場で本音で働いた。 自分の中の 「常識」や「普通」みたいなものを無視して。 自分でもなぜそうしたいのか分からなかった。 でも何かを壊したいような 変えたいような気持ちだった。 案の定 仕事ができないくせにご立派な私は 優しい職場の中でも困った子になった。 あなたの言うようにさせてきたけど これからは周りと協力して仕事をして。 もう教える立場なんだから 怒られないように自分で考えて。 そう４歳も下の上司に諭された。 私はそろそろ４０歳を迎える。 なんて良

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          何のためにやっていたのか

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          何のためにやってるんだ

          私は仕事ができない。 恐ろしく仕事ができない。 なぜかと言えば努力の仕方が分からない。 あとは、周りの反応ばかりに気を取られて、仕事の目的を見失い 失敗を恐れる緊張で頭が真っ白になる。 極めつけは理由の分からない仕事 無駄だな、とか建前だけじゃん と思ってしまうとやる気がなくなる。 普通の大人、ちゃんとした社会人 それが難しいから取り繕っていた 誰のために？何のために？ そこで、自由に仕事をしたらどうなるか 実験することにした。 新しく入った職場。 期待に応えようなん

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          何のためにやってるんだ

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          おとぎ話を信じたら。

          僕が初めてふたりを見たのは、１０月の終わりだった。 明るく笑った彼女は、「雪」と自分の名前を名乗った。 カフェのカウンターでカクテルグラスに注がれた二層になったコーヒーを飲んでいる。 緊張気味に座る男に、誠人さんと雪は語りかけた。 彼は青のジャケットにジーンズを合わせていて、派手な髪色のわりに、話し方から誠実なのが分かった。 穏やかな秋の夕暮れ。小さなカフェから、暖かなおとぎ話が始まろうとしていた。 次にふたりを見たのは、新宿御苑の芝生の上。 恐る恐る寝転んで、無邪気を味

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          おとぎ話を信じたら。

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          芝居と音楽　

          それに強く惹かれたのは、自分の人生に強烈なドラマが必要だと感じていたからだ。 本音を話すとしたら、人の人生なんてどうでもいい。 乱暴かもしれないけれど、人の体験談や素晴らしい経歴は、何もかもをさぼってきた僕には、負の感情を煽って、可能性を狭めるくらいしか役に立たない。 自分はどんな人間でどんな強みがあるのか それも最後には大した問題じゃない。 自分自身を知っていた方が良いに決まっている。だけど、一番大事なのは、好きか嫌いかを明確に持っていること。 それを何にも邪魔さ

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          芝居と音楽　

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