大切にしたいことについて

自分のことを大切にできないと、 恋人のことも大切にできない 自分のことを信頼してないと、 恋人のことも信頼できない 自分のことを疑っていると、 恋人のことも疑ってしまう 自分のことを幸せにできないと、 恋人のことも幸せにできない 自分のことを愛せないと、 恋人のことも愛せない 自分のことを傷つけていると、 恋人のことも傷つける (傷ついているかは分からないけど) 自分のことが憎いと、 恋人のことも憎くなる 自分のことを愛したい

僕の人生は全部嘘です、フィクションです

僕の人生は恋人のため？僕の人生は誰かの愛憎のため？僕の人生は誰かの夢を叶えるため？僕の人生は子孫を残すため？僕の人生は全部誰かの娯楽のため？僕の人生は全部社会を残すため？僕の人生は全部誰かの書く物語のため？僕の人生は全部誰かの希望を叶えるため？僕の人生は全部誰かのことを忘れないため？僕の人生は全部全部全部全部全部全部全部全部全部全部全部全部全部全部全部全部全部全部全部全部全部全部全部全部全部全部全部全部全部全部全部全部全部全部全部全部全部全部全部全部全部全部全部全部全部全部全

愛であること

今日は恋人と会った ベットで寝転んできすをするとき、僕が上になることが多いのに、 「上になってきすするほうが好きだから」 って言って、僕を下にしてちゅーをした すごくどきどきした。最初に舌をねじ込んであとから優しくされると息ができなくなってしまう

愛のこと

僕に愛は未だによくわからない、 僕のこころはまるでハリネズミみたいにちくちくとげとげしている 近づいてきた相手を傷付けるのを恐れるのと同じくらいに、僕自身が傷つくことを恐れている 何が一番苦しいかって、恋人のことが愛しいはずなのに、それと同じくらいのこころのなかのざわつきがあるから、 この苦しさの源はなんだろう

愛とはなんですか？

夜だったこと

昨日の夜は恋人と居酒屋に行った。 お酒をたくさん飲んだし、煙草もすった         ふわふわといい気分だった せっくすしないって決めていたのにせっくすしてしまった。 罪悪感が襲ってきて苦しくて泣いてた 好きなのに寂しいとか、苦しいとか、自信がないとか、 なにもかも気持ちがばらばらだった 愛がほしくて飢えている 目の前にあるというのに うまく飲み込むことが出来ない苦しさ

昨日だったこと

まだ眠れないから、考えを文字におこすことにした。 せっくすって、 僕にとってはよく分からない。          これ一行空くのは好みじゃないけど           読みやすい？かな もともとは子孫を残す為の行為であって、 何故それに快楽を伴わせたのか することがプラスにならなきゃ、繰り返ししないからかな なんだか、すればするほど虚しくなる 苦しくなる 相手のことを愛しいと思うからこその苦しむって言ってもらえたことは、僕にとっては救いだった。 だって、

今日だったこと

   今日は初めてランチのバイトに入った        何もかもわからなくて、ついていくのもやっとで、あっという間に終わってしまった      ミスしたことは明日絶対直すから凹んだりしてはいたいけど、ミスを連発して、先輩に嫌われたりするほうが嫌だった 賄いを食べてから、ハロワに行った、行ったけど全然順番がこなかったから、相談するのを諦めて、別のことをしてた   煙草を2本吸った、いつもは1本だけなのだけど、煙がふわふわ浮いているのを眺めるのをやめたくなかった 「煙草って

今日のこと

今日は一日ぶりに恋人に会った。 最近は、ほぼ毎日会っているから、一日空いただけでも会えたときはものすごくうれしくて、お家に帰ってからのきすも長くてとろとろにとける、心臓がどきどき暴れる。 昨日、かなしくて、さみしくて思わせぶりな呟きをして、恋人に心配をかけた、LINEも朝早く返してくれたのに、返信ができなくて。 「何があったかを話す」 とは言ったものの、伝えるのがこわくて、言葉もうまく出てこなくて、お風呂に一緒にはいるまでに何回もはぐして、安心したかった。話すのがとにか

恋愛について

愛だの恋だのってよく分からない