愛（画面の向こうの君へのお手紙）

わたしは湯浦ゆらちゃん。

私は薬を飲まないと人らしい形を保てない

人じゃない何か。

先生が急に薬をへらしましょう。
と提案してきたの

その日から私は記憶がなくて、

フォロワーのみんなと、もうなるべくしないようにみんなでがんばろうね！って約束したのに
お薬を沢山飲んで不安から逃れようとしたり、
自分を刃物で傷つけて逃げたい！と叫び続けていた。

シェルターの中で、必死に叫んだ、逃れたくて助けてほしくてもう自分自身を辞めたくて、なにかを感じるのが怖くて、考えることが嫌で、でも思考はとまらなくて、不安、不安、不安不安不安！！！

誰か私を助けて！！と口の中にタオルを詰めて、
枕に蹲って、発狂した。

本来家から逃げるために
シェルターに存在するのに
深夜に親がむかえにきた。

これらを
先生の判断のせいと言いたいわけじゃないよ。
もちろん私がおかしいせい。

私はおかしい

大学でも、人の前で

「病気だということを盾に言い訳をするようになってしまいますが、私はこの期間病気の症状が強く、病院にずっといたり、一週間の記憶がなかったり、文字も読めなくなっていて、本当にどうしたらいいのかわからなくて、何もできませんでした。今回プレゼンができません。ごめんなさい」

とかバカ正直に気持ち悪い
本当のことをしゃべっちゃったり

歩いている道端で、怪しい人がいて（こちらをジロジロ変な目で見たりしてました）
｢いくら？｣みたいな感じで来て

わたしはとても怖かったから

わあああああああああああああああああああああああああああああああ！！！！！！！！！！！！！！おまえおまえおまえおまえ怖い目にあわせてやるからな！！！！！！！！！

と発狂しその人をゆびさしながらぎゃはははは！！！って笑ったり（厨二病すぎる）(結局その人は慌てて逃げていた。もし悪いことを考えていない普通の人だったら本当にごめんなさい)

先生に
「腕の傷開いちゃってるから、縫合手術しなさい！！！」
とブチ切れられたのに

（たいした傷ではない）
(腕の縫合手術は保険の適用外なのでいやでした)（じゃあするな）
（自分を刃物で傷つけるのはやめようね。）

｢縫わなくても別に
キズパワーパッドで治ると思います！！！！！｣
とブチ切れ返したり

⬆️もうこいつどうにかしようよ

とにかく、湯浦ゆらちゃんは、おかしい。
おかしい人間（人間なのかなあ）でいることに慣れすぎて、奇行に走るのも慣れてきたり逆にまともな人がしないような犯罪以外の行動って楽しいなーと思っている。

もうわたしはどうしようもないんだからさ、未来もないし、なにもないし、なんでもいいんだー。ふふーん。

という感じ、
でもわたしははやくしにたい。（双極性障害の症状）

私はおかしいし、やさしくないし、わるいし、終わっている。だめなやつなんだよ。

でもなぜか
インターネットで『湯浦ゆらちゃん』が受け入れられちゃった！！！

自慰行為のような絵日記が、
拙い文書が綴られた日記が、
たくさんの人の視界に
いれてもらえるようになった。

とってもうれしい。
注目されることなんてなかった
人生だったから、
うれしい。

うれしいけど、

私は違う、私はみんなが瞳のレンズ越しに見ているような人間では無い。最悪なのに。

DMやリプで「応援しています！」とか「好きです！」とか21年間の人生で言われてこなかったような言葉がもらえる。

中には
こんなどうしようもないですよ、わたしは、
とアピールしているのに、
心の内に大切に秘めておくべき話を聞かせてもらったり、何故かアドバイスをくださいとか言われちゃったり。

そんなこんなで人生ではじめてこんな急にちやほやされて、
調子に乗ってしまいマシュマロも以前は開いてたよ。

ですがやはり地頭がよくないので、トンチンカンな返答をしてるから誰かのためにはならないな、と思ったり、文字打つ指が痛いな〜と思ってすぐ辞めた。

話は変わるんですけど

私今日も自分を傷つける行為をしてきたんですよね。

内容が特殊で、
多分分かって貰えない、はじめてきくとおもう