人生に枕詞が必要だと思いました。

結局さ、ワタシは、これが本音なんじゃなかろうか？って思う。

まじでワタシ、ほんっと最低。

いや、どんだけお高い女ぶってんの？まじ、お前のライン、見えねーくらい底だからな。

と、言ってくれる方が、ほっとする。

お金と安定した生活と子供が欲しかった。
長男と次男を連れてのシングルマザー、父と弟と一緒に暮らしていたけど、生活保護を受けられない程度の生活水準、だったと思う。

助けて欲しかったよ、もっと楽に暮らしたかったよ、お金に追われる生活をしたくなかったんだよ。

私は若かったし、まだ子供も欲しかったし（今思えば、なんかちょっと子供という存在に依存しているような気もしますが、そこは割愛。）

だから、いろんな違和感の芽を見ないふりしたんだよね。

まず、仕事を頼むことができた。これはでかいよ。少し大きな仕事をしたいと思った時、彼に都合つけてもらって手伝ってもらう。むしろ、上位資格者は彼なわけで。

だけど、仕事に対する考え方はいつも違うラインだった。仕事を頼む為に、飲んだ言葉はたくさん。ビジネスなら、それでいいんだよね。あくまでも、仕事の遂行が優先事項であって、実際の考え方の違いはどうでもいい部分もある。

それなりの収入のある会社員で、実力もあるし上位資格もあるし、現場経験は私よりずっとある。

まさか、変な借金（のようなもの）と変な親がいるとは思わなかったし、私の頭の中はお花畑のハッピー、ある意味で自分主体の世界しか知らなかったわけで。

だけどね、お金のある、ふつーの生活って、欲しかったよね。

色々と時間が経って。私自身もどんどん変わって。
もちろん、本当に感謝しかないんだよ。もう、たぶん私が人生の中で出会った人の中で、ズバ抜けて、もう彼以上に、ありがとうと思える人はいない。

やっぱり、色々問題あるにせよ、今だって、生活できてるから。収入がそれなりにある、ということは都合のつけられるお金もあるということ。

とても言い方は悪いけれど、多少お金にリスクのある仕事も、私自身が請けられているというもの大きい。

ここまでが前置き。（長過ぎ

そこそこの収入のある人って、向上心があるんだと思ってた。野心があるんだと思ってた。

例えば、今の社長ずっと一緒にやってきた会社で、役員の話がチラついたら、自分にとって良い方向に動かせるか否かって大きいと思ってた。夫は、チラついた瞬間に、おちゃらけて断ってしまった。経営に携わるのはムリ～、休みが欲しいって言った（と私には言っていた）　あれ以降、そんな話が出ている雰囲気はない。

収入がほぼ横ばい。確かに、年収は悪くないと思うけれど、本当に社長が昨年より微増、で調整してくれていたような気がする。でも、おおよそ察するに、やっぱりコロナで経費もかさんで仕事も微減、ここにきて色々と材料値上げ等々もあって、会社自体、今までよりは少し厳しそうだなとは思うけど。

夫の年収が下がって、それに触れないことがあまり理解ができない。（そもそも、お金の話を、彼からは全くしない。）

なんかね、何の話もしないの。つまらないの。それについて、どう考えているか、なんでそうなったのか、来年以降の見込みってどうなのか、喋れないの？って。そうなんだよね、つまらないの。

彼を見ていると、ただ、目の前にあるイマという時間軸だけしか存在してなくて、過去も未来もつながってないの。

やっぱり何年後の未来とか、１０年後、２０年後に自分がどうありたいか、家族がどうあってほしいか、そんなのいくらでも変わっていいと思ってるんだけど、イマ、自分が見えるもの、見たいものが何なのか、そういう話ができないのは、ものすごくつまらない。

仕事だって、いつだって未来見据えてするもんじゃないの？

それでね、ふとつながったんだよ。ピロートークのできない男はダメだって。子供が２人できて満足、夫とのつまらないセックスなんて、したくなくないって、ハッキリ思ったのは、もうずいぶん前です。枕詞は信じちゃいけないよって言うけど、枕詞すら吐けない男だった、と今更気付いたというか。枕詞は、枕詞と分かって楽しむもんだし、まぁそれに右往左往してきた自分もいるけれども。

なんかね、やっぱり私は嫌いじゃなかったよ。セックスしたあとに、タバコ吸いながら、ゴロゴロ、自分の人生話したり、相手の人生聞いたり、時事ニュースについて話したり、イフたらればを話したり。

そんなの夫と、一度もしたことないなーって思う。だから、ってわけじゃないけどさ、夫とは続く話ができないんだよね。終わらない話が嫌いな人。ついつい喋っちゃう、イフの話も、一瞬で現実に戻されて、あ、そうだねって言うしかない。

どう考えてるのかなーとかで話題を振ったつもりで、なんか、私にとってはおもしろい話、例えばお金とか仕事とか未来の自分とか。そういうおもしろい話を振ったつもりなのに、全部、無言に近いものしか返ってこない。だから、だんだんイラつく。えっ？ええっ？って。

彼の上っ面の話はつまんない。道が混んでるとか、どこどこに仕事をしに行くとか。どこに続く話なのかなーと思って話していると、ずっと上滑りしてるだけで、別にどこにも繋がってなくて、質問しても話は続かないし、呆気なく終わるし、だから興味がない。何に繋がるのかなーとか、ちょっとしたワクワク感は、失望する。

ウインドウショッピングも観光も嫌いな私。どちらかというと、そういうのが好きな夫、夫家族。

私の行きたいところはマニアック過ぎて、例えばその映画や本、宗教的なものは彼は興味が無いし。そもそも、この熱量を共有できないのに一緒に行きたいとは思えない。１人の方が、よっぽど楽しいわけ。もしくは、この熱量を理解してくれてお付き合いしてくれる子供たちの方が、合いの手が気持ちい。とりあえずテンション上げて、ガッツリ楽しんじゃえ！って思ってくれる。

買い物も、ダラダラ見るのは大嫌いだけど、テンションぶち上げて買い物するのは大好き。今日は100均で買い放題！とか、〇〇のプレゼント！とか、チームのイベントで使うもの！とか、ちょっといつもよりは高級な手土産！とか。

そうなんだよねー、テンション上げて欲しいんだよねー。夫ってどこか上滑りしてるんだよね。

だから、つまらないから、１人で行くか、子供たちを連れて行くわけですねー。最近のお洒落お店で、長男、全身コーディネート！買ってしまえ！！とか。こういうの最近カッコイイと思う！とか、長女とかもこういうの最近お洒落女子っぽくない？とか。

なんか、そういう、テンション切替とか大事だと思ってて。ココは本気でやろう、話そうとか、ココはガチでぶち上げてこー！とか、ワントーンどころじゃなくてツートーン上げちゃおうぜ！とか。なんか、そーゆうの、ほんとに夫とは共有が出来なくて。つまらん。

なんかね、夫の収入も今は魅力に感じないわけですよ。やっぱり、私は人生はワクワクして、楽しく、いつだって笑っているために、日々一生懸命過ごしていたいし、アンテナはガチガチに張り巡らせて、楽しいことはキャッチしまくりたいわけですよ。

なんか、そんな感じさ。長過ぎ。