感謝は、愛ですか？っていうか、欲しいものが変わったんだと思う。

ふと、ふとね。
気付いてしまったのです。

私、お母さんが欲しいんだって！

私、お母さんになりたかったし、お母さんな自分の人生の満足値はすごく高いような気がします。

全力で応援するし、一番の話し相手になりたいし、全力でカバーもフォローもするし、出ない足の一歩目を一緒に歩いてあげたいし、ふざけた話聞くし、めっちゃ喋るし、迷った時は、悩んだ時は、ココ選んどけ！って思ってるし、実際そうしてきた。
大学生、高校生、小学生２人とアラカルトだけど、自分の中で、すごくある。子供って、思ったよりいつまでも子供なんだな、と気付く部分もあるけど、子供って、思ってたより大人になってるんだな、と思うこともある。自分で歩きたい、と踏み出した足は、見えないところで全力フォロー、だけどいざとなったら、いつだって手を差し伸べられる準備はしてる。

夫のことになると、最近は、どんどん引いていく自分がいるんですね。興味がない。ごめんだけど、興味がない。

なんで結婚をしたのか、あの時の自分の心境は自分がよく知ってる。

お金が大変だった。シングルって、正直辛かったよね。誰かにいてほしいっていうのもあったけど、そこには経済力、求めてたのは正直なところ。

だから、感謝は、ものすごくしてる。

感謝＝愛　というのなら、しょうがない、それを愛だと思って生きていくように努力するよう、受け止めます。

だけどね、その答えも知ってんだな。愛がなんなのか、誰だって断言も正解もできないんだって。

そうだね、だから、法律が決めて欲しいよ。感謝とは、愛です。感謝している人とは一生添い遂げなくてはいけませんって。愛が無くなるというのは、感謝が無くなるということですって。

本当に感謝はしています。感謝しか、ないです。

だけど、ごめんだけど、好きじゃない。興味がない。全然、あたしのこと、理解してくれないし、あたしのこと知らないじゃんって思う。知らないくせに、決め付けて、草、森。もう異次元。あほらしっ！

やっぱりね、片付けが異様に下手！という性質もあって。いっつもぐちゃぐちゃしてる。それが、すごくストレス。

だから、笑いながら、ちゃんと私のこと整理してくれる人が欲しい。頭の中も、ぐちゃぐちゃだから。

やりたいことも、しなきゃいけないことも、あるんだけど、だけど、不安しかない。仕事だって人生だって、不安の方が、何倍も上回ってる。だから、ちゃんと私の手を引いてくれる人がいい。

なんかね、結婚してから、私の船に、お金を持った男が乗り込んできたっていう感じ。そのお金に、だんだん価値を感じなくなってしまって、つまらなさばかり目について。ワクワクしながら生きていきたいのに。

ほんと、ごめんだけど。

なんかね、お母さんが欲しいのかもしれないって、私が、お母さんとして子供たちにしていることを、自分もしてほしいんだと、なんかね、ふと、思ったです。

まぁ、最近気付いたことですけど。私は離婚がしたかったし、今もしたいけど。離婚してくれなくても、子供たちも大きくなったら、出ればいいだけ。ごめんだけど、私の人生設計の未来に、彼はいない。別に誰かと結婚がしたいわけじゃないから、籍を抜いてくれなくても、しょうがないね。出てから、あとは司法に法律的な部分をおまかせ、ですな。今は、子供がいるから、別に離婚してくれないなら、それはそれで、いっか、って。