施設でクラスター起きた 私は陰性だったけど寝不足なのか微熱で頭痛くて体調悪いのに生理不順の中今月唯一の五連勤だし敬老会の準備で残業で明日も5時起きというタイミング悪すぎてどーなってんのかと思った1日だった その割に朝から入浴介助してめっちゃ頑張った 私えらすぎる。 明日の敬老会も実行委員だから色々やらないといけないしなんでこんな重なるかね でも今日もちゃんと嬉しかったことあった だいぶ前に話した話覚えてくれた利用者さんとお話出来たり なんかいつも不安そうにしてるおばあち
今日嬉しかったこと 明日退去の利用者さんとお話が出来た ちゃんとお礼もできたから嬉しかった 利用者さんがいつもありがとってお菓子をくれた 残業したけど前よりイライラしないで出来た 仕事残ってても利用者さんと話す時間優先しちゃうんだなって思った 我慢しないで思ったことを言うのを心がけられてる。 実際言えてるかはまだ怪しいとこあるけど今我慢したってところに気づけるのと言わなきゃって前より思えてるから少しストレス減ってる気がする 焦らず頑張る💪
9月8日 久しぶりの早番だった しかも一緒にお風呂担当する人が派遣さんだったからはじめすごく心配だったけど積極的に聞いたり手伝ったりしてくれてすごい安心して出来た お風呂大変だけどお話出来る時間長いからすき もっと作業しながらでもお話できるようになりたいと思った 9月9日 今日は遅番だった なんか何回も同じこと言われることを次はこう言うだろうとか考えながらやるとイライラじゃなくてあ、違うこと言われたとかやっぱり予想通りだとか思ってただイライラすること減った でもやっぱり
今日はイラッとしたらどうそのイライラ収まるか考えながら仕事出来た。 いつもならイライラしてできるだけその出来事から離れようとするだけだけど今日は逆にこう考えたらとか感情と距離を置くことが出来た。 でも休憩中寝て寝坊したのはシンプルに反省😔 でも介護士みんな疲れてるのがわかる。
結局自分が思ってること言えないのが原因なのがわかってスッキリした もやもやした時人のせいにすることが減った 自分の壁のせいってわかってるからやるしかないしイライラしてもしょうがないって思えた でもやっぱり壁が何かわかったからこそ、言いたいけど色々気にして言えないタイミングが仕事中何度もあることがわかった こんな我慢してたんだって気づいた だからもやもやしたり、なんか言おうか迷ったら言うチャンスと思って話してみる ひとりじゃどうしようか困ることを思い切って助けてください
・モチベが下がったきっかけ 人の命預かる仕事なのに給料が低すぎる 休暇が使えないとか会社に対する他の人の愚痴を聞いてたら頑張った所で都合よく使われると思うと働く気が失せる 体がボロボロになっていくのがわかる 睡眠も食欲も乱れて怖い 今回の生理もなんかおかしい 人が足りないというどうしようもできない問題があるけどそれは仕方ないで済まされてる感じが嫌 まずそこ解決しようとしてよって思う 就寝介助忙しすぎて何も楽しくないしなんなら終わらなくてイライラする ・楽しくない仕
8月23日 今日も遅番。 とにかく早く覚えなきゃ早くやらなきゃしか考えられなくて今までできてた丁寧な対応が出来なくなってる気がする。 介護の仕事を誇りに思えなくなってきた。 ありがとうって言葉をもっと素直に受け取りたい 早く覚えて早くできるようにならなきゃ私の心に余裕が生まれないのだろうか 今の私が心に余裕を持たせるにはどうすればいいんだろう まずは睡眠時間の確保 あとはもう少し認知症って病気ってことを頭に入れながら仕事しないとと思った 病気だから仕方ないって思わなかったり、
なんで昨日イライラしたか 自分の思い通りに仕事が進められなかった 当たり前のようにサービス残業させられた 時間見て終わるわけないって思った瞬間何もかもやる気失ってそのうえでわかってることを指摘された 今日は昨日より落ち着いてできた でも昨日落ち込んだせいか疲れとれてない感じが凄かった 今日は家帰ってゆっくりお風呂でも浸かろうかな でも今日何気ない利用者さんの言葉でやっぱり人間相手の仕事だから利用者さんに励まされることあるなって再確認できた でも逆に認知症の人ほど豹変した
今日はイレギュラーな事が起きまくってもうめちゃくちゃで全然仕事終わらなくてすごいイライラしてサービス残業してもうすごい嫌になった この日報もめんどくさいし思い出したくないし書くの辞めようかと思ったけど絶対吐き出した方がいいと思って書いた 急に1人でやれる仕事量じゃないし何事もなく上手くいってぎりぎり終わるかみたいな感じなのにやって3日目の私が1人で出来るわけない時間足りない 人いないからって体力勝負で仕事してる私偉すぎる 今月全部遅番って思うと鬱 新人だし仕方ない覚えな
遅番1人でやったけど忙しすぎた 6時間くらいなんも食べないけどお腹すいたとか考える暇なかった でもなんか日中とはまた違った関わりができた 忙しすぎたけどなんかちょっと達成感感じた 明日休みの効果はでかい 朝寝坊して昼はゆっくりしよう 今日嬉しかったこと 利用者さんと居室で話してたら家帰って食べなってちょこっとお菓子貰ったこと ２回目の遅番だけどできるだけの力を出して頑張れたこと なかなか距離が縮まらなかった主任からサンドイッチを貰ったこと
初めての遅番だった これ1人でやるのかって感じだった これ慣れても体力勝負だって感じた その代わり朝ゆっくりだったから今日の午前中はのんびりできて充実してた とりあえずめちゃめちゃ眠くて全然頭が働かない 今日嬉しかったことは利用者さんに帰り道気をつけてねって心配してくれた事 夜勤の職員さんからジュース貰ったこと
今日もいつもはあんまり関わらない人に教えてもらったり、話すことができた。 やっぱりその人の知らない一面を知るとすごいその人に対しての見方が変わるしより俯瞰して考えることができる。 今日は入浴介助終わんなくて1時間残業したけどなんか嫌々って感じじゃないしむしろ知らなかったこと沢山知れて良かった 無理して仲良くなろうとしたりしなくても大丈夫だったし、馴染めないことに不安になりすぎてた でもこれを学んだから、そう感じそうな人にも声かけられるし、次そーゆー場面にあっても不安に
1日毎回すごい疲れてるせいで4連勤やっと終わるって思って今日は頑張った 今日嬉しかったのはいつもあまり関わりなかった人に教えてもらえた事。 もっと休みほしー
今日は自分が思ったどおりに仕事進められて気持ちよかった でも、たまたま上手くいっただけだからそうじゃないときやる気無くならないよう他にモチベになる介助見つけたいと思った 最近早番の仕事に慣れてきたし自分的には入浴介助メインだから疲れるけど楽しい。 今日はすごい笑ったた所見たこと無かった人の笑顔が見れたのが嬉しかった。 あと、その人の入浴後着る服を私が選んで持っていったらすごい嬉しそうにしてて私も嬉しくなった だんだん程よくみんなと馴染めてきた気がする 思ってた以上に慣
今日は実家に帰った あんまりいらいらしなかった なんでかなって考えたらいつもより期待しないでいられたからかなって思った 急に帰ろってなったし大きな目的もなかったからか自然体でいられたし、あんまり発言に違和感を感じたりしなかった。 あと最近うるさい人いても犬が喋ってるって思うと突然感情が収まるようになってきた 案外効果あってびっくり。 ただすぐ思い出せなくてイライラしちゃうこともあるからすぐこれは犬だって思えるようになれたらいいなって思う 今日嬉しかった事はいつもあんまり
最近利用者さんに慣れてきた？って聞かれることが多くなってきた。 結構職員のこと覚えてる人は覚えてるから見られてるって自覚が高まってきた。 今日嬉しかったのは、ノックして部屋に入った時にあなたの声で元気出たって言われたこと こっちまで元気出た 生活が不規則で寝不足気味になったり目が異常に痒かったりで何となく体調が優れないけど数日前よりはメンタルが安定してきた 悩んでた矯正も8割答えが出たし、あとは病院を決めるだけ。 なんだかんだ頑張ってる偉い 今日の目標は早く寝ること！
