Twitterをやめました。

5年ほど続けていたツイッターをやめました。

最初は何となく始めたものが虐待経験などの吐き出しや共有などをしている間に現実でのコミュニケーション下手もあってかけがえのないものになっていました。昔から友達というものがよくわからない(元々そういう曖昧なものなのかもしれませんが)どこから自分は相手と親密だと思っていいのかわからないので相互フォローってわかりやすい形でやりとりできるのが安心でつい現実からネットの付き合いに逃げていました。

そしてとうとう先日ツイッターでトラブルを起こしてしまい、かなり未練があったのですがアカウントを消しました。

気を付けてきたつもりだったのですが、歪んだ生活とか対人関係の経験値が詰めていないと結局何か失言なり迷惑をかけてしまうということが身に沁みてわかりました。

トラブルの相手には本当に申し訳ないと思っています。すいませんでした。

機能不全家庭で育った人間としてそこで生まれた闇みたいなものとか隠さないようにしたいと思って振る舞っていましたが、これでは逆に虐待を受けた人のイメージを下げることになると気が付きました。いくら自分を隠したくないと言えども他人へ迷惑をかけるのは嫌です。あと考えを隠さないというのと他人への暴言を言いまくるのは違うと頭が冷えてから気が付きました。

人生が上手くいっていない人は他人への暴言が増えるんですね。

ここ数年ずっと満たされない何かを求めて心が燻っている感じで毎日の様に不満をツイートしていました。それだけが主の生活になって常に何かの不満が頭にある状態で、時折何もかも嫌になりアカウントを消そうとしては現実の空っぽさに不安になって戻ってくるの繰り返し。また今回もアカ消しちゃんとできるかわからなかったんですが、人に迷惑をかけたって罪悪感があるとすっぱりやめられますね。

私は黙っていられない性格で、器用な人は相手のことや今後の面倒にならないよう黙っていられることをついポロポロこぼしてしまうことが多くそれが自分でも嫌で黙るように努めようとしても上手くいかず失敗ばかり、現実でも黙ることにかなりのストレスを感じていました。でも最近は言いたくて我慢できないことも無くなり、平穏です。

親兄弟や自分の不幸について深く考えることが無くなりました。でも何か考えをまとめたい時にはここに投稿します。

ツイッターで付き合ってくれた人達ありがとうございました。