悔しくて涙が止まらない…けどそれが私を強くする。

こんにちはうゆです。今日は朝から涙が止まらないんです。最近ジャーナリングをするようにしててなるべく毎日なんですけど忙しかった日の次の日の朝に私はジャーナリングを書くんです。

※ジャーナリングとは自分の思考や感情を言葉にして書き出すことで、心の中を整理するための方法です。

　今日も朝から書いていまして…たくさん思ったこと書いたり前の日のことやその日の反省を書いていたんです。自分の中で資格の勉強や就職、副業などやりたいことがある中で本当に立ち止まってしまって…本当に何したらいいんだろうって思ったり、今までの過去の自分のやりたいことができなかったりあきらめることになったりして本当に悔しくなってしまって。note書いてる今でも涙が止まらない状態なんです。
　

　なるべく静かに今涙を流しながら書いているんですけど。今の自分と過去にやりたいことに触れけどあきらめることになった自分がこんがらがっている状態でいつ消えてもおかしくない時代に偽りの自分がいるような感覚。今この21歳の年でそんなこともう考えちゃうの⁉って思っちゃうけどめっちゃ心配性で繊細だなと感じてるから本当は1日24時間中18時間は楽しいなとか嬉しいなとかを感じながら生きていきたいけどそういかないんだよな。

　話したいなとは思っても訓練中あまり話さないし、ほぼ指示ばかりだし、みんな忙しそうだし…っと時間が流れていくうちに話したいこととか自分から話すこともなくなったしｗなのにみんなから心配されてるってなんだよｗ正直それが一番謎だわ。話もずれるなと感じることになったし、なんか正直信用しなくなったな。だから本当にここから抜け出したいもあるし、自分を変えたいのもある。話が通じない人に本音なんてもう言わないっていうのも決めてたし。見返してやりたいという決心もある。だから今とてつもなく反抗中なんですけどｗ。

　

　変えるのは自分自身でもあるし悔しい感情もこれからの強みになるんだよね…変えるのは自分から。自分が変えなきゃ生きていけない。相談も大事だけど頼れる人にしかしないとかそこはちゃんと選んでいこう。もう我慢しない。自分で稼いで自分の個性を生かせるように生きていきたい。就職もするけど…その目的も考えながら生きていこう。

　本当に2025年までには自分を変えてやる。

　
　そのために今できることこれから考えていこう。まだ私にはやりたいことがある。だから○ねない。思ってもまだある。合わない環境の中でも自分の楽しみのためだけに生きてやる。やり切るまでは…叶えるまでは…絶対生きてやる。ありがとう悔しいという感情よ。これからも頑張って生きるよ。