本気で反抗しない自分に怒っています。

　こんにちはうゆです。久々に今日は書く習慣に基づき書いていきたいと思います。本当に久しぶり過ぎて何日目だっけ？って思いながら自分のnoteを読み漁りました。そしたら7日目までは書いてありました。本当に1週間を1か月以上放置してましたｗ。というわけで少しづつ8日目から進んでいこうと思います。

他人に怒るより自分に怒っている

自分の感情や言いたいこと＜他人の感情

　今回8日目のテーマが「最近怒ったこと」だそうですが、私自身よくよく考えたんですけど他人に怒ってはないなこの1年…本当です。人と関わってなかったし、とにかく自分と向き合う機関でもあったんで正直。だから怒ることあるかなって…その時思ったのが自分に対してじゃね！？って。自分結構内向型であり周りに流されやすいんです。自分と仲いい人に対しては率直に意見とかは言うんですけど、仲良くない人とか、上司とかには結構控えめになるんです。だから自分の意見とか言えなかったり、指示されても反抗せずに受け入れるんです。本当にやりたくないこととかトラウマを受け入れたりするんです。だから我慢して一人で感情爆発するんです。本当に他人からしたら優しい人、とか受け入れてくれるなんですけど、自分からしたら他人に対しては感情を殺したロボットよりの未確認生命体のような感覚で生きているんです。だからそんな自分に怒りたいんですよね。

我慢が爆発して起こる発作

　そんなある日我慢とかが爆発して一人でトイレで過呼吸になったんです。涙が止まらなくて、脳内で起きた過去のトラウマややりたいことができない自分に対しての怒りや悲しみが爆発したんでしょうね…これが実は9月に2回起きてて2回目の発作が起きた後は正直自分大丈夫なのかと少し自分を心配するようになりましたね。いつも飲んでるセルトラリンの効果とは違ういやそれを超えた我慢だったのかもしれない。皆さんもそんなことありますか？パニックや我慢で起きる過呼吸。私からしたら初めて起きてそれを今月で2回も起きてる時点で本当に我慢してたんだな…他人の言いなりになっていたんだな…本当に嫌だったんだなと思うばかりです。逆に気になるんだけど過呼吸や発作や我慢が続くと人はどうなるんだろうなと本当に感情がなくなるのかマジで鬱を超えた大鬱になるのか気になってしまうけど…自分を好きになりたいから自分はやめておきます。そしてみんなもやめてね。

他人に流されまくっている自分へ

それが原因で今があるでしょ