母になって半年、自分らしさが溶けていくと感じる今の気持ちを整理してみる。

息子が生まれてもうすぐ半年になる。

途方もなく長く感じるような一夜、一日もあれば、バタバタと一日家の中を駆け回り何もできないままあっという間に夜になる日も何度となくあった。この半年、息子は毎日すごいスピードで成長している。昨日まで全くできなかったことが急に今日できるようになったり、はじめの一か月に私たち両親が心配していたことが嘘みたいに楽々できるようになったり毎日のようにびっくりさせられている。

遺伝というのは恐ろしく、素晴らしくて、ちょっとした癖や表情に夫の姿が透けて見えたり、私自身を鏡で映しているような気になったりもして小さな彼にたくさん笑わせてもらって元気や勇気をもらっている。

子育ては思っていたより楽しい、自分のためであれば頑張れないことも息子のためであればできてしまう自分にびっくりすることもある。母の力というものが自分に自然に備わって自然に湧いてくる。息子は本当に天真爛漫でよく笑い、よく泣いてよく怒って、全身全霊毎日命を燃やして成長している。

息子はかわいくてたまらない、一緒にいられることが幸せで仕方ない。でも人は眠れない日々が続くと心も身体も弱ってくる。

妊娠後期から出産して半年何も心配せずに続けて何時間も眠れていない。私は息子のベビーベッドとベッドをつなげてすぐ隣で寝ているのだけれど、もともと眠りがとても浅いので少しの明かりや物音でも起きることもあり、息子の少しの動きや声、呼吸にいつも耳を澄まして常に寝ているのでずっと半分脳が動いている感じがする。日中ほぼお昼寝をしない息子だけど、うとうとと30分ほど寝る日もある。そういう時は私にとっても寝るチャンスなんだけど、家事をしたり仕事をしたりしてしまう。ちょっと休憩とかちょっと昼寝とかちょっとゴロゴロとかができない性分。

24時間ずっと息子の一番近くにいて彼のちょっとの成長や変化に気づくことができることも、毎分のように変わる彼の気分や感情も全面で受け止める生活が出来ていることはとても幸せだと思う。

でも、息子が生活の中心、すべてになると自分のことは後回しどころか、自分のために何かすることを不思議なほど忘れる。よく日中、息子を抱いて鏡を見るのだが（息子は鏡を見るのが大好きだから）自分の姿に本当にがっかりする、私ってこんなだっけ？と思って目をそらしたくなる。

大体息子は朝5時～6時の間に起きる。そのあとはもう遊びたくて寝てくれない。何度もベッドに連れて行って添い寝しようとしたり寝ようと声をかけるけど、全く眠くない彼は私の髪の毛を引っ張り手で私の顔をぺちぺちたたいて、大きな声を出して起きようと言ってくる。

観念して、起き上がり息子にミルクを飲ませておむつを替え着替えをさせておもちゃで一緒に遊ぶのがここ最近のルーティン。夫はオフィスで仕事をするので私がげっそりしながら息子と遊んでいると、おうちを出ていき夕方18時くらまで家にいない。仕事が終わったらすぐに直帰してくれるので日本のサラリーマンと比べると家にいる時間は多いと思うし、ありがたく感じている。

2月から個人事業主として人材紹介の仕事に復帰した。会社勤めではないので定時はない。クライアントやキャンディデイトのミーティングが入っている時間帯、一月末か先週末までドイツの労働局のスポンサーでビジネスコーチングを受けていたのでコーチングが週に2～4日入っている時間は基本的に息子を近くに寝かせて、バウンサーに座らせて様子を見ながら仕事をしている。おとなしくしていてくれる日もあるが、私の気が彼から反れていると感じると歯止めが効かないくらい抱いても立って揺らしても何してもどうしようもなくてミーティングを中断したり早く切り上げたりする日もあった。

私はドイツに来て子供を産んでから、ほとんどお化粧をしなくなった。おうちにいて特に出かける予定もなくクライアントやキャンディデイトとのミーティングがない日はお化粧もせずパジャマで一日過ごしている。オンラインのミーティングで余裕がない日もお化粧をほぼせずかろうじて着替えはしてミーティングに臨む日もある。

私はもともとお化粧をして毎日のように違うお洋服を着てハイヒールを履いて出かけるのが好きだったし、ちょっと近所に出かけるときも身なりには気を付けてきた。今もできれば時間に余裕が持てたらなんでもない日でも最低限のお化粧をしておしゃれをして過ごしていたい。

ただ単純に時間と気持ちに余裕がない。息子をリビングにおいてお手洗いに行くのも常にせかせかして落ち着けない。シャワーを浴びるときも息子をバスルームの扉のすぐ近くに座らせてシャワーカーテンから彼の様子をうかがいながら高速でシャワーを浴びる。息子が構ってほしい、ぐずっているときは常に息子を抱いて片手で洗い物をしたり片づけをしたり、彼のミルクを準備したりバタバタと午前中が過ぎていき、気づいたら「そういえば今日歯磨いたっけ？トイレ行ったっけ？水のんだっけ？サプリメントのんだっけ？」と人間の生活の基本的なこともできていないまま、午後になり夜になって記憶もまだら模様の自分に気づくときがある。

産後で髪の毛が抜けるようになり、それに加えて細長いものを引っ張るのがブームの息子にとって私の髪の毛は最高のおもちゃなので髪の毛を引っ張られ自分の髪の毛があちらこちらにぱらぱらと落ちているのを見ると本当に悲しくなる。私はもうすぐ40歳の今も白髪がほぼないことが自慢だった。私の父は60歳超えても髪が黒くつやつやしていたから遺伝だと思う。でも最近鏡で自分を近くで見ると白髪を見つけてぞっとする。かわいいかわいい息子を抱きながら、彼の写真をよくとるのだが、その隣で髪の毛もぼさぼさ歯も磨いたか覚えてない寝不足で疲れた顔の自分を見るとため息をつくし落ち込む。

iPhoneが定期的に過去の写真を集めてスライドショーを作ってくれるのだが、20代後半～30代後半の自分を見てその若さにではなくて、自分のケアをしてシャンプーをゆっくりとして一日2回シャワータイムを楽しんでスキンケアをしてお気に入りのお洋服を選びお化粧をしてアクセサリーをつけて好きな仕事で稼いだお金でお出かけしたり旅行したりしていた自分がまぶしく思えたりもする。

私が築いてきたそういうキラキラした自分は消滅したのだろうか。

母となり、母としての新しい自分のアイデンティティを獲得したのと引き換えに過去の自分が作ってきた自分はいなくなったのだろうか。

私の夫はとてもやさしく私を大事にしてくれている。

息子のお世話も仕事で家にいない時間以外、体調不良でない時以外積極的にやってくれるし、お願いをすれば一人でお出かけして美容院に行きたいときなんかに息子を看てくれたり、仕事の後に買い物に行って凝った料理を作ってくれたりお洗濯もしてくれるし、私の負担を減らすためサポートしたいと思ってくれている。一日中パジャマのまま、髪もボサボサでホームレスみたいな姿の私のことも美しいと言ってくれる。

本当にありがたいし、助かっているんだけれど、たまにいっぱいいっぱいな日は特に、夫をうらやましく思ってしまっている自分に気が付く。夫が私を手伝おうか？とよく聞いて声をかけてくれるのだけど、息子のことは手伝うことなのだろうか、手伝うというのは私がメインの役割を担っていて夫はサポート役ということなの？と違和感を感じてしまう自分がいる。

私も朝起きてオフィスに行って子育てから自分を切り離して、環境を変えて仕事に集中したい。おうち以外の自分の世界へ移動して自分を取り戻したいと思ってしまう時がある。

なんて贅沢なんだと思うし、ひとりで子育てをしているひとや、ひとりで子育ても仕事もしながら毎日を一生懸命過ごしている人もいるのに、自分はわがままなのかな、ママなんだから息子が一番必要としているのは私なんだから我慢してストレス感じたりフラストレーションを感じる自分が良くない母親やな気がしていて涙が出たり、大きな変化の中で初めて感じる感情や身体の反応を自分でもどう処理して付き合ったらいいのかわからなくてただ涙が出てきたり。夫に理解してもらいたくて説明したいけど自分でも腑に落ちてないから表現できずに誤解を招いてしまったり。特に私たち夫婦は英語といつお互いにとっての第二言語でコミュニケーションをとっているから言葉が足りなかったり、意図していない風に捉えられたり、男女の考え方の違いでお互いになんでそう思うのか理解できなくてすれ違ったりする。

産前、助産師の方から聞いていた産後うつやがルガル期の話。
出産直後は確かに感情があふれてちょっとしたことで感動して涙が出たり、夫が息子を抱っこしているのを見るだけで胸がいっぱいで泣いたりして、私はポジティブな方向に感情が向いて産後うつは関係ないのかな？なんて思っていた。家族や友達が息子を抱いているのを見ても嫌な気持ちになったりはしなかったし、むしろ多くの人にかわいがってもらえる息子でありがたいと思っていた。

最近、小さなことでネガティブな方向に考えてしまったり、夫や周りの人たちが悪気なくむしろ私と息子を大切に思うがゆえにしてくれていることに対してもやもやしたりすることがあって、すぐに気持ちを切り替えられない、暗い気持ちを消化できずに眠れなかったり胸が苦しくて逃げ出したいときもある。人前で涙があふれてくる時もある。自分で止められない。

カメラロールにある息子と私の写真はボロボロになっての私の現実の姿。たまにおしゃれをしてお化粧をして出かけた時に息子と一緒に写った写真がなくて、昨日は他の人と息子の写真の微笑ましい写真がカメラロールにあると嫉妬のような気持ちが湧いている自分がいてその複雑な気持ちに悔しくて涙が止まらなかった。

きっとこれが、ホルモンバランスの大きな変化によるものだとおもうんだけど、そんな自分に初めて向き合って自分でもどうしたら気持ちがすっきりするのか、初めてで戸惑っていて助けの求め方がわからない。

息子をかわいいと思えないとか、息子にイライラするということは全くないから軽度のものなのかもしれないし、常にではなくたまにやってくるものだから、今のように夫に息子を預けて一人で頭を整理するために気持ちを書いたり、一人の時間も持ってバランスを取らないといけないと思っている。

こういう新しい感情を母になり生み出して付き合い方も試行錯誤して乗り越えた先に新しい自分があるのかもしれない。

自分を好きでいるために美しくあるために自分にも時間をあげたいし、過去の自分が持っていたアイデンティティを消滅させるのではなくて、過去の自分が作り上げてきたアイデンティティに加えて、母となり新しく獲得した自分を認めてあげてさらに強くしなやかな人間、女性になりたいと思う。

一生懸命息子に向き合っている母親としての自分は好きだけど、完ぺきではないから弱さも受け止められるようになりたいと思う。