辛いことを肯定することで、きっと来年はいい年になるね。

2023年が終わりますね。
はじめまして、ゆるいのがしょうしょうです。

誰も私のことを知らないのに、知ったような口調で話しますが
『一言で人の心を掴むようなことを言いたいために、浮かばないときはただ黙る』というコミュニケーションを取っていたな、と振り返る年になりました。
つまり、やっと人と関わるためのコミュニケーションを意識して話し始めた年であったと思うのです。

今までは、喪黒（わらうせぇるすまん）みたいな、「はい、どーーーんっっ！」みたいな言葉をコミュニケーションで、何故かここに革命を起こしたい。常に話の中心にいなくてもいいけど、1日に何回かはその場についる人の心を奪いたい。
そんな思いがわたしに常に合って。

正直、学生時代は人に全く興味はなくて。人というか周りに興味がなくて。そのままずーっと生きてて。
他人に私と違う考えがあること、いや……みんなそれぞれ産まれてて私とは別の誕生日がみんなあること、やっと最近意識しました。知ってたよ。産まれてること、みんな違うこと。でもちゃんと意識して人と関わってなかったなぁと。どこか私と他人は同一だと考えていたなぁって。今年は、「いろんな考え方があるなぁって」みーんな産まれたし別の人間だしいろんな考えがあるんですね。って思う年でした。

だから、人のことを理解できなくても
そういう気持ちであったことを、ただ受け入れたいと、そんなことを来年にはせます。

話しちょいと変わりますが

わたし、2019から拒食症チックになり、体型至上主義になり、ホルモンバランス・栄養バランスが崩れ、生理が2023/12まで来ませんでした。
（［チック］と書いたのは、精神科には行かなかったから診断を受けてないし、今は徐々に克服しつつあるからです。）
その当時、毎日900kcal以下で過ごし、チートデイを過信してその日だけは何でも食べていい、言い換えれば「この日しか食べられない」と強迫観念に迫られて、お腹いっぱいで気持ち悪いし、甘いもの食べ過ぎで頭痛いのに泣きながらチョコを30個位食べていた思い出があります。

現在、そこから7kgは増えましたが、今のほうが幸せだし今のほうが食事に対して、過剰な気持ちが生まれなくなりました。

上記、話すと「みんな細くなりたいと思ってるよー」「過剰すぎー」とか言われますが

うるせぇ
夕飯バカみたいに食べたあと
泣きながらお菓子食べて
罪悪感と気持ち悪さに喉に指を突っ込んで
吐いたこととかないだろうー！！！
って言いたくなる

で、私思うのです。
診断受けようが、受けまいが
他人に理解されようが、されまいが

自分が辛ければ、辛いのです。

だから、今ある出来事、辛いこと。
辛いと感じたら、だれがなんと言おうとちゃんと全て辛い出来事です。
辛いことすら、（私が弱いだけ？私が怠け者なだけ？って）肯定しづらい。こんな気持ち、世の中は良くないよ。なーんで辛いことすら「でも私が…」って言わなきゃいけないんだろう！！

私は何もわからないけど、
今読んでいる人の、辛い気持ち・楽しい気持ち
ただそのまま、そうだったんだなって思います。

話ブレちゃった。
2024は
人は人で生きていると受け入れて
でも、別に自分の気持ち辛かったことを辛いと受け入れるとこともちゃんとして
人と私は別で、それぞれ大切って思って

目立つことで自分を肯定するのは辞めて
落ち着いて、1日1日を過ごしたいと思います。

そしたら、周りにも目を配れるかもしれない
そしたら、爪痕を残すようなコミュニケーションではなく、人を知るためのコミュニケーションができるかもしれない。

私は私が思いもよらない思いや人生を知りたい。
人と関わって生きていきたい。
来年はそれが抱負。
まとまらなくて、ごめんなさい。
酔っ払いなのです。年末だから。