人生。

を、冷静にふりかえってみようと思う。

幼稚園
砂遊びとごっこ遊び、絵本大好き
基本男の子は苦手で小柄な可愛い男の子なら一緒に遊べた
休んだ記憶はあまりない
偏食で好き嫌いばっかりで給食の日は憂鬱だった
クラスで飼ってたヒヨコはめちゃくちゃ世話してた

小学校
いつも図書室に行ってた。
外遊びほとんど記憶ない　ブランコ程度。
キレると手足が出るタイプで
2年生の時初めて他人にガチギレして座ってる椅子蹴った
4年生の時は足蹴った
5年の時はいじめっ子だった
これに関してはめちゃくちゃ反省していて
いまのクソ人生もクソ人間だったから仕方ないと思ってる
授業中にプロフ帳書いてて禁止されたり
水道で遊んだり
トイレ行ってミンティアとか食ってた
高学年は倫理観に欠けてた
この辺から人生崩れ出した

私の倫理観欠けた原因は家庭にあると思ってる
思春期の兄が2人いて、
ガラス割れたり壁に穴空いたり
毎日怒鳴り合いしてたり、
家での記憶は家族が帰ってくる前に
図書室でたくさん借りてきた本を読んでたこと
くらいしか覚えてない。
あとはなんか、父親が怒りっぽくて
話しかけちゃいけないと思ってたり
無職の時期があったり
いろんな仕事始めては辞めてってしてた気がする
めちゃくちゃ沢山薬飲んでるなぁって見てた
おそらく精神系疾患　これの遺伝もあると思う

中学生
1年生の時は無邪気だった（害）
授業中ずっとおしゃべりしてたけど
地頭はよかったのでテストは90点以上で、
数学担当に「喋ってんのにテストはいいんだよなぁ、」
って言われたり、
国語担当に「こわい！こわい〜！」
って、やんちゃすぎて本気でビビられてた
ちゃんと好意だったのになぁ、、、しのせんせ〜、、
2番目の兄はまだ思春期
この頃は母と喧嘩して家出したり
彼女の家から朝帰りしたり
多分何回かお巡りさんのお世話にもなってる
退学も何回かしかけてたと思う
私立だったから担任に守られてた
(私立の教師の評価はそういうとこからもあるらしい)
わいは中2くらいで本格的に病み始めた
ネットに関わるようになって
そういう界隈を知って
自傷行為を自傷行為だと自覚してやり始めた。
いつもポケットにカッター入れてたのは厨二病すぎて
恥ずかしい記憶ですね。
情緒的には結構おかしくなってて
ただ母親に知られてはいけないって
それだけは確信してて
家ではあくまでも大人しく振舞ったし
その分学校で爆発して
私物投げたり(周囲の安全確認後)壊したり
相当やばかった
部活楽しかったけど多分ストレスもあった
結構厳しかったから
中3は公立高校落ちたら人生終わると思って
まともに勉強してた。
読書と勉強を息抜きにしてたこの1年のおかげで
バカにはならずに済んだと思ってる。
この時から専門科高校入って
高卒で働こ〜とふんわり思ってた
上の兄がそうしていたってのと、
何となく実家からは早めに離れた方がよいと感じてた

高校生
ちゃんと第1志望入れた
落ちたら第1志望の定時制にでも入ろうかと思ってたけどね
この時は精神状態は隠した方が色々楽だと気づいて
見えないとこにアムカレグカ三昧だった
結局教えた友達は後の彼氏になる男子1人とか、？
卒業してから2人とか、？？
その程度。
でも周りの子からは
「メンヘラ？知ってるよ。ずっとじゃん」って言われて
隠せてなかったことに衝撃だった。
多分雰囲気の話かなぁ？その子と縁切ったので真相は闇の中
基本友達は少なかったな
通ってた学科に女子が極端に少なかったのと
あまり積極的ではなかったから
授業の合間休みはいつも寝てたし
授業もいつも寝てたし
担任に「寝てばっかいるのに検定受かるな」って
謎の怒られ方した記憶。
寝坊遅刻よくしてた
3年間で結局5回に収まったけど
いつもギリギリなせいで
いつも遅刻してる人みたいな印象持たれてた
いや、ギリギリセーフだから。
この時も割とメンタル不安定で、
学校には行きたくない、
母親に何言われるか分からないから行かない選択肢はない
で、泣く泣く登校してた
行きたくないって夜中から朝までツイートして
登校したらクラスメイトに「よく来たねぇ！」って
頭撫でられて教室入って5秒で泣いた。
あぁ、メンヘラだわ。。
それなりに彼氏とかできたけどすぐ終わったから
あいつら全部ノーカンにしてる。
だってちゅーまでしかしてないし。
この頃から反出生主義的な思想を持ち始めていて
子づくりの無計画さにキレ倒して
子づくらない子づくり行為の無価値さにキレてた
ので、すぐ別れた。
割と思想が過激になり始めたのがこの頃
口癖は死にてぇ。だし、
ほんとよく友達が友達でいてくれてたなぁと思う。


社会人1社目
ずっと辞めたかった
第1志望ですらなかったし
入りたてなのに2年目と3年目2人から仕事引き継がれて
暇そうな2人を前にワタワタしちゃって、
後から聞いたけどこの2人は上司たちみんな頭を悩ます
ポンコツコンビだったらしい
辞めた後に私への期待が大きすぎたのかもって謝られた。
基本ずっと病んでた
毎日泣いてたし
見えないとこ探して自傷行為しまくってたし
ODも趣味程度にやってた
定番ブロン買ってひとまず10tいってみますかくらいに。

仕事行きたくなさすぎて未遂した。

失敗に終わってそのまま休職して
満期休んで退職した。
仕事ブッチして消えた人。になった。

2年弱精神科通院して
その間でいまの会社入った

いまもう何度目か分からないうつ状態
昨日もなんでもないただの業務中に
涙出てきちゃってバイトの子を困惑させた。
バグっちゃってんのよごめん〜！で笑って誤魔化した。

今日病院行くの。
お仕事休みたい。
職場行くだけで、仕事のこと考えるだけで
具合悪くなる。
ピィーーー、、、、
もうダメだ。