日記 10/20～10/25

<<10/20>>

書いていた日記を誤って全部消してしまった。1週間分。

私は考えすぎてしまう癖がある。側から見れば、さっきまで美味しいものを食べて喜んでいたかと思えば今は泣いている、という感じだと思う。でも私はその間めちゃくちゃ考えて、気持ちが動いているのだ。

だからその気持ちと丁寧に向き合って、なるべく綺麗な言葉、人に読んでもらえる言葉にして日記を書いていたつもりだった。それが消えてしまうと、そんなことはないのだけれど、1週間自分の気持ちに向き合ってきたのが無駄になったような気がした。

今さら情緒不安定とかメンヘラとか、厨二病っぽいし、だいたい私のnoteなんて中学のとき流行ったAmebaブログの延長線のようなものだよな、と思う。私はやってなかったけど。あと、あそこに見てない人の悪口書くのはよくないと思うよ。

あーもうそんなことはどうでもいいんだけど。今日はとにかくネガティブになってしまった。また日記なんて少しずつ積み重ねていけばいいし、自分の思考は無駄ではないことくらいわかってるんだけど。そう思えるまでに時間がかかるんだよな。

<<10/21>>

私は今までで言われて一番嬉しかった言葉は今でも覚えている。二番目を覚えているわけじゃないから正確には順位付けしているわけじゃないんだけど、一番印象に残っているからそれなんだろう。

それはLINEで言われた言葉だった。でも私の耳元でしっかり音声で再生された気がして、その言葉をくれた人の温かさとか気持ちが全部伝わってきた気がして、世の中にこんなに素敵な言葉があるんだなあと思って泣いた。

でも時に言葉は暴力にもなる。これは友人の言葉を借りるけど、鈍器であり鋭利であり、飛び道具にもなるからそのへんの兵器よりも強い。言葉で頭を殴られたみたいな衝撃を受けることもあれば、心臓を強く刺されたような痛みを感じることもある。

そんなつもりはないのだけれど、相手にとってその言葉で深く傷つけてしまった、ということは意図せずある。だから言葉で傷ついたときは相手の気持ちをちゃんと確認して不要に傷つかないようにしたい。そして自分は絶対に言葉で人を傷つけたくない。

良い言葉はちゃんと自分の中で覚えておきたい。

<<10/25>>

思考ばかり忙しい日だった。

日本に帰国した夢を見たので、日本に帰国した後のことをものすごく考えてしまった。

就職活動はうまくいくのだろうか？バイトはいい感じで復帰できるのだろうか？やりたい会社でインターンはできるのかな？

私はきっと生き急ぎすぎているのだと思う。まだ21歳だ。人生のいろいろな節目で区切って考えすぎだ。人生これからのほうが長いんだから、今最高に幸せ！という状況じゃなかったとしても、きっとこれから挽回できる。まだまだ自分の生きられる世界は変えられる。大丈夫。

って誰かに言ってほしいな。