これまでnoteで思いを書いたり 写真を投稿したりはしてたけど、 改めて自分の事を書いてみようと思う。 日記には思った事を書いている。 私の気持ちの吐きだせる場所。 私は感情で生きる人間で、 後先考えずにやりたい事ばかりしてた。 この歳になってもそれは変わらない。 ごの2年でやっと気が付いた。 １人も好きだけど、誰かといたい。 でも大人数だと疲れる。 昔母親から 「反抗期が無くて育てやすかった」と 言われた事がある。 親の言うことは絶対正しいと 思って生きてきた。
私の悪い特徴。 とてもぶっ飛んだマイナス思考。 失敗したくなくて、 悪いところを見つけては 逃げ道を探している。 「ほら言った通りでしょ。」 先に言っておけば、思い通りにならなくても 私はそう思っていたという言い訳が出来る。 失敗する事が怖い。 嫌われる事が怖い。 現実を受け止める事ができないから 先に予防線を張って、 少しでも痛みを和らげようとする。 ちゃんと向き合わないと進まないのにね。 それを今日本当に感じた。 本当の気持ちを言わないと 自分が苦しいだけ。 後
今日のnoteは心の汚い部分を吐き出す。 周りから見れば、とても良い状況なのに 自分自身は全く納得してなくて、 その原因が思い通りになっていないからで、 まったくもってワガママな感じ。 ちょっとした事でイライラしたり、 人と話したくなかったり、 何でも周りのせいにしたり。 今日は本当に自分をコントロールできない。 色んな言い訳で逃げてるだけ。 原因は分かってる。 でもそれは私にはどうしようもない事。 自分が面倒くさくてたまらない。 周りの人たちは これをどうやってコ
久しぶりの更新。 更新しない間に色々な事があった。 自分で半強制的に形にした事がある。 それは自分にとっては望んでいた事だけど、 叶うとは思っていなかったので、 正直現実味を帯びてないというか、信じきれてない。 何で信じきれてないかというと こんな事になるなんて思っていなかったから。 あと、 これまでの自分とは違う経験をしているから。 誰しも自分の思い通りに進めたい。 でもそんなに都合良くはいかなくて。 人間には感情があるから面倒臭い。 でもそれが人間らしさなんだと
今日改めて自分の気持ちを再認識した。 やっぱり変わってないんだと。 むしろ増している事を。 再認識したところで 現状は変わらないんだけど、 どうしても譲れないんだなって。 何となく納得したというか、 でも苦しいというか。 これまで、本当に悩んできたのに、 気持ちが変わらないのなら仕方ない。 もう自分が納得するまで この気持ちに付き合うしかないんだな。 分かってるよ。 本当は進んだ方が良い事。 でも自分が納得しないと 結局無理やり捻じ曲げても苦しむだけ。 それなら周り
もうすぐ3月が終わる。 早いもので新しい環境になって もう5か月が経つ。 人間とは慣れる生き物というけど本当だ。 とりあえず生活が出来る事は分かった。 これからは自分にとっての プラスαを考えれたらなと思う。 みんなに聞きたい。 その日暮らしの私は 先の事を考える事から逃げている。 現実逃避というやつ。 私は逃げ癖がある。 人間誰だってそうだと思うけど 楽しい方へと流されてしまう。 私は典型的に流される。 今まさにそういう感じで 堂々巡りだと思いながら 日々を過ごし
前に書いた自分についての事。 新しい環境になって 分かった事を追記。 誰かがいての自由。 本当の自由を知って 何にも出来ない自分に気が付いた。 あと無趣味なんだという事にも 気が付いた。 興味がある事はあるんだけど、 気が乗らないと動かない。 時間の使い方が下手くそ。 そしてとても面倒臭がり。 現実逃避してしまうし、 願えば叶う的な考えもある。 ある意味ポジティブというか 都合の良い考え方というか…。 誰かに頼りたいと思うのに 誰にも会いたくなくなる時がある。
この前書いた日記から 現状は変わってない。 ストップしてる。 周りからアドバイスを受けても 自分が納得してないから 動けないんだ。 でもこれまで自分の行動に 自信が持てなくて 周りの意見が正しいと 思っていて。 自分の気持ちと周りの意見に 挟まれて余計に動けない。 それも今の自分なんだな。 抜け出したくても抜け出せない。 それが今の自分。 周りの人達は 方法は色々あるよって 教えてくれているだけ。 それを自分のやり方を踏まえて カスタマイズしたりして 自分が納得し
久しぶりの更新。 まとまりが無いままで書く。 1月は自分の考えや妄想に振り回されて 全くと言っていいほど機能していなかった。 今もそれを引きずっている。 勝手に期待したり、考えすぎたりして 自分の行動範囲が狭くなっている。 うまく書けないんだけど 自分の感情を押し殺して、くすぶって 本当に苦しいんだけど それを打破できる勇気もなく 同じところをグルグルしてる。 もう分かっているのに手放せない事。 自分の行動で前に進めるのにね。 そんな事で自分の価値を下げて どうする
去年の秋から 新しい暮らしをスタートして 初めて年を越して、新年迎えた。 全てが初めての事ばかり。 一人で乗り越えられるのか。 でも何とか生きている。 明日は寒波がやってくる。 雪の影響をモロに受けるっぽい。 何が起こるか分からない。 一人で初の体験。 どうも初めての事には 不安が付きまとうらしい。 特に私はそういう傾向にある。 その場で何とかするんだろうけど 考え癖が不安を生んでしまう。 去年から環境が 目まぐるしく変わって 本当についていけないんだけど 来年には
久しぶりの更新。 早いもので あと2日で今年が終わる。 今年は私にとって 大きな変化のある年だった。 新しい生活を始めて２ヶ月。 まだ立ち上がれないでいる。 私は歩みが遅い。 同じ所でずっと足踏みしている。 それを勢いで前に進めた。 あまりにも大きな一歩過ぎて 心も体とついていけてない。 正直言うと壊れそうだ。 でも嫌でも環境は変わった。 というか変えた。 今は慣れる事が第一優先。 取りあえず生きている。 生きていけてる。 そこは自分を誉めたい。 あと諦められ
