みんなは人に飽きるって感情がないってほんと？
「私、人と一緒にいすぎると飽きちゃうんだよね」
全く悪気のない言葉だった。
というかみんなそうだと思ってたし誰かしら分かってくれると思ってた。
「こわっ！」「それはない」
とにかく否定された。そのとき、やっぱり私はなにかの病気なのかも。と思った。
心の距離が近付くことが苦手
飽きるという言葉には語弊があるかもしれないけど、
私は友達や好きな人と心の距離が近付くことが苦手だ。
これでも、マシになってきたつもりではいるけれど、中学生頃から今までの経験から具体的な回避行動の例を思いつくだけあげてみたいとおもう。(自認してますが、相当クズですごめんなさい)
自分に興味を持たれて質問されすぎると逃げたくなるし、濁したくなる。
あまり自分の詳しい話をしたくない。
LINEのやりとりも苦手で相手からの返信が早すぎると圧迫感を感じてめんどくさくなる。そして飽きる。
どんだけ仲が良くても頻繁に会いすぎると、「会いすぎじゃない？」と窮屈さを感じてしまい連絡頻度が一気に落ちる。
好きな人が出来て付き合っても相手からの好意が自分の気持ちを上回ってくると、居心地の悪さや気持ち悪さを感じて距離をとりだす。
干渉されること束縛をされることが本気で無理。
学生時代のグループみたいなのも苦手だった所属はしていたけど結局いろんなグループを点々とするのが楽だった。
家にもなるべく人を入れたくないし自分のテリトリーに人をいれたくない。（友達を紹介したりよく行くお店に人を連れていったりするのも苦手）
基本的に自分のペースを崩されるのが苦手。
結婚願望もなければ、人とずっと一緒にいれないから結婚できないという自覚がある。
昇進・昇格に興味がない。責任を取りたくないし重いから役職に付きたくなくない。その結果、正社員をやめた。
嫌いじゃないくせに、これ以上踏み込んでほしくないから嫌いになったとか言ってしまう。(これはさすがに中学の話だけど)
最悪の場合は、突然音信不通になったりしてしまうことも。(もちろん仕事とかではしないけど)
ふと思い浮かんだものだけでもこんなにもあった。
このような状況になったとき、いい言葉が見つからないから私はいつも「飽きたのかも」という最悪な一言で片付けてしまう。
だから、周りからは「メンヘラ製造機だよね」とか「なんか気付いたら急に会えなくなりそう」とか言われるし、過去に出会って付き合うまで至らなかった男性からは「遊ばれてた」「クズすぎ」と言われたこともあった。
年に数回だけ会う長年の遠方に住んでいる友人にわざわざ遊びに来てくれる理由を聞いたら「急に音信不通にされそうだから定期的に会っとかないとって思って」なんていわれたこともある。
もちろん、全て意図的にしているわけではないし出会った人たちに私が向けた好意も本物だった。
なのに私は人との距離が近付けば近付くほど、いてもたってもいられなくなって距離を取ってしまう。
自分がしていることは、最低なことだという自覚もあるし、そのあといつもちゃんと罪悪感にも襲われる。毎回次はちゃんとしようと反省する。
でも、私はそれでも自分のことを知られるのが苦手でどうしても同じことを繰り返してしまう。
物心がついた時から、なぜかこの負のループから抜け出せない。
回避人間が好きなものって？
でも、こんな私にだって長く好きなものはあるし、安心できる距離感の人達がいる。
たとえば、お店の店員さんとか深い関係になりすぎないで日常会話ができる人が好き。ひとりで飲食店に立ち寄ってどこの誰だか分からない人と雑談する一期一会の出会いみたいなのが好き。
別に連絡先を交換するわけでもないし、深くは関わってこないその距離感がとても心地よいからだ。
そのうえ、私の好きなタイプは私に興味が無い人。あんまり自分のこと好きじゃないんだろうなという人を好きになりやすい。
冷たい人も楽だから好きだし、割合でいうとツン8デレ2くらいの人が1番理想。干渉してこないし、たまにデレる感じがかわいいし。
そういう人には私も超ストレートに愛情表現できるし、関係性も続く。
とはいえ、付き合ってから連絡の頻度が上がったり嫉妬とか束縛されるとちゃんと逃げたくなってしまうのだけど。(まじだるいよね、こういう人間)
そうすると、だいたい釣った魚に餌をやらないタイプとかいわれるけど、途中までは本気で「今回は大丈夫かも！」と思っているのが本音。
だから自分から頑張ってみようとするのだが、結局自滅して、自己嫌悪。またふりだしに戻ってしまう。
やっぱり私は、両思いより片想いが好きだし一方的に好きでいるのが楽だな。
「片思いとか寂しくないの？」とかいわれるけど、私にとっては、興味を持たれすぎるとめんどくさいとかしつこいとか思っちゃうからこれくらいがちょうどいい。
女は追われる恋が幸せになれるとか言うけど私に追われる恋は向いていない。
もちろん、追われる恋から始まって人を好きになったことがなければ、むしろ好意を向けられたら嫌悪感と気持ち悪さを感じてしまう。
ここまで書いていて、本当に拗れてるななんて感じて悲しいけど、さすがに物心がついてからずっとこの感じだから受け入れるしかない。
とはいえ、私はもうアラサー。周りは結婚ラッシュとかでマッチングアプリとか入れたりして焦ってるし、口を開けば「彼氏欲しい～結婚したい～」ばかり。
男の人と会えば結婚願望があるのか聞かれたりする。
もちろん、私はマッチングアプリを入れたこともなければ、結婚願望についても「結婚とか興味無いんですよね」と答えるのだけど。
でもこれがアラサーの恋愛で相手を守るための最大の抵抗なのだ。そうしたらこちらには近づいてこないから。
初期段階でお互いに情が入る前に伝えたら傷もまだマシでしょ。私と付き合っても幸せにはなれないから、素敵な人と幸せになってねと思う。
結婚願望がないと言うとだいたい強がりとか、結婚しないじゃなくて結婚出来ないんでしょとか言われるけど、私の場合は両方正解。結婚しないし結婚できない。
結婚に向いてないことくらい分かっているから結婚しないし、こんなやつは結婚できない。
というか相手のために結婚どころか恋愛すらしちゃダメだ。どうせ人を傷つけてしまうから。
でも、さすがにそろそろ世間も本当に結婚に興味がない人がいることも知って欲しいなとは思う。今令和なんですけど。
だから、私は恋愛すると相手を傷つけてしまうから、気付いたら自然と恋愛への興味もなくなっていった。
友達とか周りの人には、「なんでなの？」とか「その気になればすぐにできるのに」って言われるけど、私の気持ちを話したところで理解されるわけないから、笑って話を流すのももう慣れた。
リアルに恋してなくても常に好きな人はいる
また拗らせすぎだろと思われそうなエピソードを話そうとおもう。私は、恋愛をしなくてもアイドルを応援していることに生きがいを感じているキモオタでもある。
私は小学生のときからずっとアイドルのオタクだ。
アイドルは私がどんだけ大好きを伝えても絶対私に振り向くことは無いからとても自由でいられる。
だから、好きなアイドルは全くブレないし約20年間同じ人だけをみてきた。
相手からの好意を受け取らなければ私だって同じ人を20年間好きでいられる。
アイドルには、飽きるという感覚を持ったことがない。
アイドルとオタクって最高に楽な関係性だよなと思いつつ、私は今後もずっとアイドルのオタクなんだと思う。
オタクってキモいなと思うことだらけだけど、それでもやっぱりステージでキラキラしている自担(界隈ばれるね)を見ている時間が最高に幸せ。
ずっと夢みさせてねなんて本気で思っている。
回避と向き合い続ける私の今後
ここまで書いて最終ただのキモい拗らせアラサーでした！で話がまとまりそうなのはちょっと気まずいなとおもいつつ、こんな私でも拒絶反応や回避癖はなんとかしたいと一応本気で思っているし、正直、環境が変わって昔ほど酷くはないのではないかと思っている。
(なんとなく、克服してる？と思ったエピソードはまた後日話そうと思う)
自分的にはずっとこの回避癖と生きてきたから慣れてはいるものの、人間1人では生きていけないしどうしても人間関係には直面する。
私はこれ以上周りの人を傷つけてはいけない。
だから、2025年の目標のひとつは回避型を克服することだ。
30になってしまったことだし、このなぞの回避のループから抜け出したい。
そしたらもう少し人生楽しく楽になるのかなとか思う。
正直、どうしたら回避型が克服出来るか分からないから、今年に入って回避型の本を購入してみた。
自分の取り扱い説明書だと思ってしっかり読もうと思う。
これでなにかが変わる訳ではないとは思うけど、自分がもう少し生きやすくなるためのヒントが見つかればいいなと思っている。
回避型を克服した人や私と同じ回避癖の呪いに取り憑かれた人と繋がれたらな。