仕事をしていると楽だった。ライターの自分だと、自分を少し好きになれた。でも何かを成し遂げられるから自分を好きって違うよな。別に何者にもなれなくても、ただダラっと生きてるだけでもいい。 そういう素の日常を好きになって、何者でもない自分にヨシヨシできたら、私をちゃんと好きになれた。

自分が、これまでの自分と今までの生き方を受け止めて前を向けば、今の私が身を置く場所はこんなにも温かくなるんだな。人の何が怖い？人は何で怖い？最近、よく自問自答しては「人はそんなに怖くないのかもしれない」に辿り着く。

私じゃなければ楽だったけど、「私」だったからこんなにも愛せるんだろう。

カウンセリング29回目。今回も、インナーチャイルドワーク中に見えたのは、インナーチャイルドみんなが小島に揃った光景。 遠いけれど、右前方に見えたのは手を振る母親の姿。笑顔だけど、あれに騙されて、そっちに行ったらまた心が苦しくなるから嫌だなとインナーチャイルドの愛が思ってた。 この世界は変えられると、カウンセラーから背中を押されてとった行動は、インナーチャイルド同士での相談。どうやって、母親を見えないようにしようかと大人の私、憂、愛、空で考える。 相談中、笑いそうになって

書くことは、生きることだった。 私　を書いて 言葉　を書いて 台詞も書いて きれいな嘘も書いて 心を描いて　 生きてきた。

自分と向き合うことは、自分を管理したり監視したりすることじゃなかったし、自分を責めることでもなかった。どんな気持ちも守ることだ。歪みがあるうちは歪みに気づけないから苦しい。自分の基準が歪んでいる、歪まされたことに気づけるのは、普通が当たり前と呼べるほど身近にあるものになってから。

やっと、ここからが始まりという感じがある。スタートラインにようやく立てたような。

やっと、「今」に来れた日。

今日は、とても大事な日だった。カウンセリング28回目。 最近は結構、プライベートが充実してて、工作したり、人生で初めてオリンピック見てたりしてた。絶対興味を持つことがないと思ってたスポーツの世界を楽しんでる自分は好き。いままでは、どうせ自分にはできない世界だという思いが先に出てきて、みるのが苦しかったから。 来世はやる専になるぞ。だから、今世は見る専のガチ勢でいいじゃん、と心に折り合いをつけれたことが大きかった。 今日も何を話そうかなとかは、なんも考えずにカウンセリング

仕事がうまくいかないなと弱音を吐いた時、「じゃあ、この1年は休みの年だと思おうよ」と捉え方を変えるきっかけをくれたパートナー。その考え方が好きだと思った。ふとした時、休み方を忘れそうになる時、彼は心の守り方を教えてくれる気がする。

狭い穴の中でうずくまるあの頃の私に「今の世界」は眩しすぎる

27回目のカウンセリング。今回は前日から行きたくなさすぎて、しんどかった。最近はカウンセリングが間近に迫ってきても、「カウンセリングあるから仕事頑張ろう」と思えたり、「ああ、そういえばもうすぐカウンセリングだったな」と気づいたりして、カウンセリングに行くことをあまり嫌だと思わなかったのに。 このところ、愛ちゃんパートだと感じる悪夢が苦しい。夜中に数回、目が覚めたり、呼吸が荒くなって目が覚めたりと、夢でフラッシュバックを体験している感覚。 実際に起きてない。今いる場所は、あ

あの頃より、自分の紡ぐ言葉は成長してるだろうか。ふと、そう思う。過去に手掛けた書籍を手に取って、優劣探しをしたくなったけど、やめた。どの瞬間も、その時に書ける最良の言葉を紡いできただけ。必死に文字を書いてきただけ。今と昔、どっちが優れててどちらが劣ってるかなんて、どうでもいいな。

一番に何でも話したい相手が、ずっと母だった。なんでも知らせていないと、怖い気もした。その相手が彼に変わって、「自分が分かっていればいい」と思えるようになったのは、いつのことだっただろう。話したいことと話したくないこと、話せないことの選別ができるようになった。

悪夢で気づいた、私の中の”私”の痛み

久しぶりに、息が切れて目が覚める悪夢を見た。カウンセリングを受け始めては死にたい夜がほぼなくなって、家族の中で苦しい悪夢を見ても親に言い返せていたのに、今日は久しぶりに言い返せない夢だった。 これは、私の中にいる愛ちゃんの記憶…。目が覚めて、そう感じた。やっと、あの子が出てきてくれたんだろうな。 ひとりだけ、まだ深い穴に落ちている、インナーチャイルドのあの子。前回のカウンセリングで穴から這いあがれないのが分かったから、「太い紐を垂らして会いに行けばいいのでは？」と思った。