心の傷を癒すということ。

あるドラマで
👩「精神を病んだ（多重人格）のは自分が弱いからでしょうか」
👨‍⚕️「いいえ、強いからですよ（自らを守ろうとする防衛本能）」（意訳）
というやり取りがありまして。

まさに今日、そんなことを考えていた。

結婚当初、子どもたちがまだ小さい頃、心療内科に通ってた🏥
眠剤をはじめ、抗不安薬、安定剤、何種類かのお薬飲んでました💊

当時は、私が悪いんだ、ダメなヤツなんだと自分を責めていたけど、
今振り返るに「そりゃ病むわぁ😫」と答え合わせのように背景が蘇る

＼　ダンナがクソだった　／

まだ若かったし、社会経験も浅かったし、世間知らずだったから、青い自分にダメ出ししてたけど、
年齢を重ね、母になり、泣き言ばかり言ってられなくなり、必然的に強くならざるを得なかったけど、

＼　ダンナがアホだった　／

やっぱり結論これになる（エンドレス）

そんなクソアホを選んだ自分がバカだったと、これまた自責しがちだけど、
どう考えてもダンナが異常者でした。
周りを病ませる能力のある人でした。
モラハラまではいかないんだけど、いかないからこそタチが悪い。
自分中心の威張りんぼなくせに女々しい。とにかく頭が悪い🤪

それでも人生経験が倍以上あるから、若い頃は魅力的に感じてしまったんだけど、それは賢さではなく、ただの経験値。
均してみりゃ頭の悪い人でした。ガッカリ😮‍💨

だけど、バカだからこそ後先考えず若い娘と結婚したんだろうし、バカはバカでもあんた二度目の嫁選びだけはいい判断したなコノヤロー👊

思い返せば腹の立つエピソードばかりだけど、許し…ませんよ、あたしゃ。
ありがたいと思いなさいよ。許さない=情が残ってるってことなんですから。

私だって赦して昇華したいよ。

けどされたことは死ぬまで、死んでも忘れず恨んでやろうと思います。
それが残された唯一の情だから。

許せない自分を許してあげよう☺️

（タイトルお借りしてこんな内容でごめんなさい🙇‍♀️）