夫はわたしより繊細

昨日から夫の様子がおかしい。

口数も少ないし覇気もない。
晴れてるのに犬の散歩はキャンセル。
寝坊してわたしに声かけずに出ていった。
なんかいろいろ噛み合わないときの夫だ…

夫の態度に腹が立つ。イライラする。
一緒に住んでるのになんで？
愛犬を任せっきりにして部屋に籠もってる。
わたし何も怒らせることしてないのに。

夫の態度に腹が立つし、わたしも体調が優れないのになんだよって思う。いつもならわたしもイライラして嫌味のひとつでも言う。そしていつもなら更に険悪になる。

でも今回は、なんで様子がおかしいのか本人が教えてくれた。それは薄々気づいていたこと。今までのわたしには気づく余裕がなかったこと。

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妊娠がわかった6月から8月の流産までで、夫の心身に相当の負荷がかかっていたらしい。夫は毎日不安で、わたしが夜中にトイレに起きるたび目を覚ましては、ダメだったのかと不安がよぎる生活をしていた。
自分の体ですべてのイベントが起こっているわたしに比べて、夫は夫で、分からないからこそのストレスを感じていたのかな。

「そんなことじゃ、無事に進んでても生まれるまでにストレスで死んじゃうよ」
と言ったら、
「うまくいっていればそれなりに不安をやり過ごすことができたけど、ダメだったから今になって疲れがどっときた。」
と。
「かろうじて体は動かしてるけど元気が出ないから、料理も適当になりそう。」
だって。

あー。
夫もわたしと一緒か、それ以上に繊細でストレスに弱いんだな。いつもわたしより冷静だし、ドンと構えていたいタイプで、わたしより早く立ち直ってると思っていた。
わたしよりぜんぜん引き摺ってるし、わたしよりも1つひとつの結果におびえて精神を乱されて生きている。

まるでうさぎだ。

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こんなときに、わたしはどうしたらいいのだろう。良い方法も思いつかないし、とりあえず放っておく。
様子がおかしい夫を見ても、わたしの心が乱されないことが大事だ。力になりたいとか話して寄り添いたいとかも思うけど、夫が今そうしてほしいかは分からない。
わたしがイライラせずいつも通りなことが、夫と愛犬の平穏につながると思うから、今は放っておく。
理由を教えてくれただけ良しとする。だからそっと散歩を請け負った。

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明日、胎児染色体分析検査の結果を聞きに行ってくる。
それで夫がソワソワしているのは明らか。
わたしだって聞きたい気持ちと聞きたくない気持ちがまだごちゃ混ぜだ。

明日は何がどのくらいわかるんだろう。
「胎児に異常がありました」
「胎児に異常はありませんでした」
「母体に不育症の因子があるかもしれない」
「どちらかの染色体に異常が考えられます」
どのパターンも受け止められるだろうか。
けっきょく原因もよく分からず、今まで通りの生活を続けることになるのか。
検査や治療を決意する日になるのだろうか。

夫の様子がおかしいのも頷ける。
わたしもやる気が起きないし。

思っているよりずっと繊細な夫。
ナイーブモードの夫にどう接するのが正解かは、結婚4年では攻略できていない。夫が繊細だと分かっただけ収穫かなぁ。

どう接するかより、今はそんなナイーブモードの夫がいてもどう自分を保つか、だ。