結婚するかとか、いつか別れてしまうかもとか、分からないけど私はあなたが大好きだ
今日は弟くんに会うのは年内ラスト、デート納めでした。
なんか、もう年末って信じられない。
仕事が忙しすぎて、後半の3ヶ月ぐらい体調不良と忙しさであまり記憶なくて、年末来るの早過ぎない？って気持ちしかない(笑)
今日は、お昼ご飯に今年の夏頃に2人で行った時に2人とも気に入ったお鮨屋さんへ。
私がこの一週間で風邪を引いてしまって声がガサガサで、会った瞬間に弟くんに驚かれるぐらい声出なかった(笑) 常に体調どこかしら悪くて、ごめん。って気持ち。
クリスマスお祝いした後初めてのデートで、弟くんからもらったマフラーを弟くんの前で初お披露目したんだけど、似合ってるって言ってくれて嬉しかった〜〜。
柔らかい色合いの薄いピンク地のチェック柄なんだけど、うさこちゃんに似合うと思って、薄いピンクにしたんだよって教えてくれて、ちゃんと選んでくれたんだな〜と思ったら更に大切にしなくちゃ！！ってなった。一生使うね！って言ったら、そんなに長くもつかなあ……って言われたけど、何年でも使う気満々。(笑)
お寿司の写真は撮らなかったけど、どれもこれも本当〜〜に美味しかった。やっと、年末って気持ちになった。
私が前に来た時に美味しいって言ってたのが穴子っていうのを覚えててくれてて、俺も今回食べよう〜って食べてたのが可愛かった。そして美味しかったらしくて、良かった。
弟くん、私が覚えてないような何気ないことでも覚えててくれてるのが凄く嬉しいな〜。
お寿司食べ終わったあとに、私が知り合いの方に貰った映画のペアチケットが年末までだったから、映画へ。
なんと、1人7,000円近くするプレミアムシート。
自分ではとてもじゃないけど出せない値段だから、すごく貴重な体験だった。
専用ラウンジがあってアルコールかノンアルでワンドリンク頼めて、席はリクライニングとコート掛け付き。実に快適な映画鑑賞で、私は心地よすぎて途中で寝てしまったwww
弟くんも楽しそうだったし、良かった。年末らしいちょっとリッチなデートになって、よかったなあ。チケット譲っていただいた知り合いの方に感謝。
その後は夜ご飯一緒に食べて、年始の予定をあれこれ立てた。弟くんにさりげなく、もう少しお泊まりする回数を増やして、のんびりしたいってことも伝えられたし、よかった。
先週、思い切って体調の話をしてみたことで私の中でストッパーみたいなものがすこし外れて、こうしたいな〜とか、こう思うってことが、今日はなんとなく自然に言えてた気がする。
最近体調不良と仕事での疲労も重なって、弟くんと付き合ってる中での不安とか、辛いことに気持ちが向きがちだったんだけど、なんか今日はすごく、ただただ「弟くんのこと大好きだな〜」っていう気持ちだけで幸せな気持ちだった。
数日前に幼稚園からの親友から連絡があって、同棲して来月結婚する予定だった彼氏と別れてしまった、話をしたいから会いたいと言われて、急遽会ってきた。
今までも親友の彼氏の話を聞いてて、どう考えてもそれモラハラでは？それ人としてどうなの？ということが多すぎて本当に結婚していいのか心配していたところだったから、別れてくれてほっとしたのと、親友は結婚願望が強いから、メンタル面が心配なのと、どっちもだった。
結果、別れた原因は彼氏のモラハラではなくて、彼氏側に結婚する覚悟が決まらないと言われて、話し合いの末別れたらしい。
親友は、こんなスペックの人ともう出会えるか分からないし、性格の問題で苦労すると分かってても結婚したかったと言っていた。
私はなんとも言えない複雑な気持ちだった。モラハラや性格は治るものじゃないし(というのが私の考え)、親友にはこの先もずっと幸せでいてほしい。結婚も、穏やかで優しい素敵な人と結婚してもらって、心からお祝いしたい。
でも、生活するうえで大変な性格を持った彼氏だと結婚する前にわかっていたとしても、スペックを優先するのが親友の結婚に対しての価値観なのかあ、と思った。その考え自体を否定する訳では無いし、親友の人生は親友のものなんだけど、何だか寂しい気持ちになった。
親友みたいなスペックや条件重視で結婚したいという価値観の人は沢山いるし、ネットサーフィンをしていても、よく見かけることだ。
私はそもそも結婚願望が無いこともあって、スペック(って言い方がそもそも嫌だけど)が大切な場面もあるかもしれないけど、やっぱり結婚するなら性格が第一で、なにより結婚するうえでの大変さや面倒くささを乗り越えてでも、この人とずっと一緒にいたい、辛い時は何もかも捨てて助けたいと思えた人としたいと思ってる。
けど、これは私に結婚願望が無いがゆえに、結婚に夢を見ているからなのかもしれないなと思った。
正直、弟くんとでも別の人とでも関係なく、今のところは人生の中で絶対に結婚したいという意思がやっぱりないから、弟くんに結婚を迫るつもりは今のところない。
弟くんと結婚出来るのかが心配で眠れない日もあったけど、思い返してみれば「絶対に結婚したい」わけではなくて、男女で付き合うゴールは「結婚」か「別れる」かの二択しかないと思ってるから、弟くんと別れたくないから結婚したいだけなのだと、最近気がついた。
結婚願望が今はなくても結婚しないといずれ後悔する
結婚の話とかした？
ちゃんと結婚について話し合った？
結婚の意志を確認しないとだめ
弟くんの方は結婚するつもりあるの？
女側から急かさないと男は動かない
数年付き合って捨てられたら惨め
はやく囲いこんで結婚の約束をしたほうがいい
結婚の圧力をかけたほうがいいよ
色んなことを周りに言われたり、ネットで言われているあれやこれやを見たり、色んな人のnoteを読むうちに、「結婚というゴールに向かって自分が舵取りしないといけない」という気持ちに、自分の意思とは関係なく、いつの間にかなっていた。
そんなことを、親友の彼氏との別れをきっかけに考えてすこし暗い気持ちになってたし、結局私はどうなっていくんだろう……ともやもやしていたけど
弟くんと年末最後に会って、弟くんと本当に楽しくて幸せな時間を過ごして、
いつか結婚するとかしないとか
いつか別れるかもしれないとか
未来のことは私には分からないけど、
ただただ、弟くんのことがほんとに大好きだな。
弟くんのことをこんなに好きになれて幸せだな。
と、今この瞬間にすごく感謝した年末になった。
来年も幸せでいられたらいいな。
わたしのことだから、結婚のこと含めてまたきっと、色々悩むのだろうけども。
2024年最後のnoteになりますね。
一度でも記事にハートをくれた方、記事を読んでくれた方、フォローしてくれている方、コメントをくださった方、皆さんがゆっくりと、穏やかで楽しい年末年始を過ごせますように！
30歳になったのを機に始めたnote。
弟くんと付き合う前の片思いの期間、付き合い始めてからもずっと更新を続けてきて、色々なモヤモヤや悩み、楽しかったことや幸せだったことを書いてきましたが(そもそもメンタル面を書き残そうと始めたのに、気がついたら恋愛のことしか書いていない)、
noteを通して、温かい皆さんに出会えたことを本当に嬉しく思います。
顔も知らない私のことを励ましてくださったり、アドバイスをしてくださったり、元気づけてくださったり、本当に世の中捨てたものじゃないなと、noteを通して思うことが出来ました。
来年も、気が向いた時に読んでいただけたらすごく嬉しいです。
では、良いお年を〜！来年も良い一年になりますように。