こんばんは 今夜のおかずは天ぷらでした。油はココナッツ油です。胃にもたれなくて気に入っています。 さて、本題。小さい頃は断ることが大の苦手でした。断れないから人と付き合うのが苦手になり、人と関われなくなって…。 その間、鬱になり、瞑想と出会う。色んなセラピーを受けて、体験して 60年生きて断れると人と関わることも、ごめんなさいと謝ることもできる。 そういう自分軸で生きられると人生は楽になる。 🌸罪悪感は手放していく🙏
今日は曇り 仕事は休み 映画みたいな〜 59歳へおすすめ映画ありますか？
インドに瞑想に行った時に売店がなかったので、日本から持って行ったお菓子を小分けして毎日惜しむように食べていた。帰国まで残り1週間になったときに、外に出る人にお願いしてクッキーと果物買って来てもらって食べられた幸せが半端なかった笑 写真で見ると多分4キロは落ちて帰ってきたと思う
あー今日は雨だし☂️ あー今日は偏頭痛だし あー今日はパン食べたいし あー今日は早く寝たいし あー今日はに続くただの言葉の羅列 あー今日はトイレで何回起きるかな あー今日はまだ咳が出るかな あー今日はあの人が健康でいて欲しい あー今日も猫たちが先に布団で寝てる
久しぶりのきつい偏頭痛 自分がしなきゃとか背負いすぎだよ。存在がこの宇宙は動かしてるんだし、もっとゆだねなさいって身体が言ってる 軽やかになりたい身体 明日マッサージに行きたいな
朝ドラ 愛助さん 写真がすごく良かった。泣いた。
今日は仕事休みました。 ハートを感じたら、やっぱり休みたいでした。 あれこれ考えすぎると、休めなくなるけど、自分の身体を大切にしたら、休むという決断もできるようになりました。 コロナでまだ咳が出るし、本調子ではない感じ眠い。 食欲はあって、コロッケが食べたいです
今日は雨だし、仕事休もうかな〜と考え中 なんかやる気が出ない。もう少し寝てから考えよう。朝、猫にご飯くれーって起こされて何度も手をちょんちょんつついてきて眠れなかった。下に娘も寝てるだろぅそっちに頼んでくれとツッコミ入れたくなった。 可愛いニャンコはご飯の時しつこくてうるさい
今日は娘と初詣 貸切温泉にも行き、色々買って久々お守りやら、食べ物やらお金もいっぱい使った。
今日は仕事休みなので、温泉に行くか読書するか、イオンに行くか？迷っている。風邪で多分コロナ風邪で初詣いけなかったので、今日あたり行きたいなとは思っているが、気まぐれにどうするか決めないで気分になるのを待ってみる。
娘28歳独身ゲームオタク ぽっちゃり可愛い 性格良し 結婚願望なし 猫好き そんな娘は今日も肩凝りなので、朝から肩と背中をゴリゴリ揉んでほぐす、その私は59歳 自分もだいぶ風邪ひくと長引く年齢になって来た。 娘は恋愛願望もなく、今日も仕事帰りはゲームに夢中
朝起きると胃の辺り第三チャクラから悲しみが広がる。 個である事が、私には試練だった。 否定、抑圧され、自由に発言できない環境で育った。 だから、私は自由に発言する場を作る。 それはこの人生で私のやる事の一つ。
今日は個人セッションの日でした。日記型の自己探求グループに参加していて、自分の中に引っかかる物事を見ていくワーク中。 今日出てきたのは、投影 で子供の頃自分の発言で他者から怒られた記憶が今も怖さになっていた。 だから、他人にコメントしたいけれど、できないと言うもの。 やはり、その過去の痛みに気づきながら、投影にも気づきながら、少しずつ練習するしかないみたい。でも、勇気をもらえた。
夜に内側からのうわぁ〜と動かざる得ない感覚が気持ち悪くて、夜に走ることにした。 数ヶ月前に仕事ができなくなり、休みがち…だからかもしれない。 私はしたいことがある時に、したい行動ができない。 なぜか、慎重になりすぎる。割に繊細さんだから、応援者が必要なんだと思っている。 いつも支えてくれる応援者がいたら、多分だけど今の10倍は勇気が出るだろう。 そんな、私だけどもう還暦に近い。 いつのまにか歳だけ、時間だけが流れていく。 立ち止まっているのは20年ぶり。
ちょっと動くのを止めると引きこもり気味になる。 自分からは人に合わない。1人の時間も好きだから、敢えて、独り時間を選ぶ。だから人を誘えない。そうすると、無性に喋りたくなる。 魂からの話がしたいから世間話しにはあまり興味はない。そうなると話す人は少なくなる。そんなこんなな私…。
今日のつぶやき🌱 本音で言うと、今はあまり動きたくない。静かな環境で自分を見つめていたい。何が望みで、何がしたいのか？ ただ問いかける 今までは、親の声から動いて、本当の自分ではなかった。 私が何をしたいかは、結局は誰も口出しはできないものなのだ。
